КРИЗИС ОТРОЧЕСТВА: ПРЕДПОДРОСТКОВЫЕ БУРИ У ДЕТЕЙ 9 ЛЕТ

Наталия Шопен: Какой невероятный оказался этот возраст — 9 лет. Временами мне кажется, что мой невинный и нежный ребенок вдруг на глазах — резко и жестко — превратился в подростка. Она грубит, обижается, заводится с пол-oборота, утверждает, что никто ее не любит. Следом — с той же бешеной скоростью — несется обниматься и признаваться в вечной любви, а вечером лежит в кровати и заливается крокодильими слезами: Мама, я не хочу взрослеть! Я хочу, чтобы мне снова было семь.

Раздражение и спор по любому поводу
Она вступает в спор по каждому поводу, легко раздражается, с интересом доводит до белого каления младших сестер, врываясь и разрушая игру, дико хохочет и через пять минут уже рыдает. Ведет себя как всезнающий и всемогущий подросток, а вслед за этим ссориться с 5-летней сестрой из-за куклы, крадет сладости, забывает сказать спокойной ночи и, о боже, таит секреты.

Рудольф Штайнер, основоположник антропософии, описал этот возраст как один из самых глубоких кризисов взросления. Он дал точнейший образ этому времени — “Выход из рая”. Ребенок постепенно и неминуемо приближается к порогу, выходу-из-детства. Он еще не совсем вышел, но вдруг осознал — тяжелейший факт — свою отдельность. Я это не мама и не папа, и не моя семья, и не мои друзья, и я никто из известных мне людей. Я единственный и я Один. Осознание собственной отдельности, одиночества и — смертности. Первое в жизни полное погружение.

Нам очень повезло оказаться в вальдорфской школе, где все — и родители и учителя — в курсе того, что происходит с человеком в 9 лет. Раз в неделю в течение прошлого года (моей старшей как раз исполнилось девять) мы собирались, чтобы поделиться наблюдениями, обсудить сложные ситуации и послушать точные и очень простые советы учителя, как с этим всем быть.

Позже я с удивлением обнаружила, что вне антропорсофской среды об этом периоде мало что известно. В российском пространстве особенно. При этом есть немало прекрасных книг на английском, посвященных именно этому периоду.

Кризис девяти лет невероятно глубокий, но при этом один из самых незаметных, очень внутренних. Этот ребенок уже не орет лежа на полу как трехлетка, который не получил желаемое, и не выкрикивает жесткие слова, хлопая дверью, как подросток. Он еще нежный, очень беззащитный и действует осторожно. Этот кризис переживается глубоко внутри, в нем много наблюдения и медленного осознавания. Ребенок как бы просыпается в этот мир, мир взрослых, в структуру этой жизни.

Самое мощное осознание — есть я и есть мир. И этот мир это не я.
Детское чуство сказочности, волшебности, единения с миром постепенно исчезает. Сквозь пение птиц и зеленые деревья постепенно прступают очертания “взрослого” мира — он структурированный, жесткий, в нем есть добро и зло, и ему нет до меня никакого дела. Я маленький, а он такой огромный. Кто я для этого мира? Кто он для меня? Какая между нами связь? И есть ли она?

В этом возрасте у многих детей возникают необъяснимые страхи — темноты, смерти, того что под кроватью. Если мир отдельный, то у него, возможно, есть много всего, о чем я не знаю. Что там, за этим углом? Мама, ты ведь однажды умрешь? Что делать если будет война или землетрясение? Зачем на свете смерть?

Деда Мороза не существует…
Многие осознают именно в этом возрасте, что Деда Мороза не существует, или что родители далеко не боги, а ведут себя часто странно, или что у подружкиной мамы есть любовник и это некая норма жизни. Процесс зачатия и деторождения у многих получает конкретные образы.

Чудесные защиты мира детства, когда все немножко не по-настоящему, и все в игре и легкости, истончаются. На ребенка бесшумно обрушивается взрослый мир. В котором очень много всего. Слишком много.

Внутренняя работа, об-ра-ботка информации идет постоянно. Внешне кажется, что ничего не происходит, а внутрь нас никто пустить не может, даже если бы и хотел. Это несоответствие внутреннего и внешнего (я же ребенок, от меня ждут привычных реакций) выливается в резкие перепады настроения, агрессию, обвинения, отказ выполнять обязанности, нежелание помогать, бездействие, раздражительность. Часто все домашние воспринимаются как враги. Кроме домашних животных, конечно — эти ребята как раз становятся самыми близкими и понимающими друзьями. Буря на пустом месте может произойти в любой момент.

Да, от этого не сбежать, внутри идет мощнейшая работа — ребенок рождается в самого себя. На это требуются силы и время. И то что необходимо — качественное торможение всего, что происходит вокруг. Не хочет ходить на кружки — не надо, не хочет помогать — можно мягко обойти этот момент и сделать самой. Девятилетнему человеку требуется много свободы и тишины. Сидеть и рисовать часами, копаться в какой-то фигне, миллион раз кинуть мяч в корзину, долго идти в полном молчании. Тишина, рутина, скука, минимум внешних раздражителей.

Ребенок познает себя. Но самое главное он познает ответ на вопрос: если я это не ты, то кто я? Любишь ли ты меня, если я — отдельный? Этот вопрос ключевой, и все поступки 9-летнего человека необходимо рассматривать с этой позиции. Любишь ли ты меня, когда я такой? Любишь ли ты меня, когда я знаю о сексе? Когда я своровал? Сделал что-то недоброе? Когда я грублю тебе? А сейчас?

Стоит ли говорить, что ответ должен быть всегда одним и тем же. Этот ответ может даже не быть озвучен, но важно, чтобы он звучал в сердце. Этот ответ единственное, что позволяет вытащить себя из ситуации и смотреть как бы немножко со стороны, на этого человека, который сейчас тяжело борется с этими ветрянными мельницами, с которыми мы, порой, боремся всю жизнь. Чтобы он прошел эту борьбу и чтобы эти мысли не парили его дальше — чувство поддержки, приятия, собственной ценности — нужно дать это сейчас, в эти маленькие большие девять лет.

С ним все в порядке, он справляется, он нормально воспитан, мы достаточно хорошие родители, нет, он не растет эгоистом, это просто такой период. Пусть вырыдается, выкричится, выскажет претензии — вечером можно залезть к нему в кровать и мирно поговорить.

Люблю.

P.S. Кстати, не волнуйтесь, к 10-ти годам все нормализуется, и вы получите обратно своего замечательного ребенка. Правда, ненадолго. Лет эдак до 12-ти. Но это уже совсем другая история
https://vk.com/wall-109190188_41486?hash=f7339cdc2139..
#рекомендацииbrain#brainspb#ефим

НОВЫЙ ГОД ВНЕ ДОМА. МОЖНО ЛИ ОТПУСТИТЬ ПОДРОСТКА?

Нестабильность жизни, легкодоступность алкоголя, наркотиков и других развлечений приводит к тому, что родители стараются все больше и больше контролировать своих детей. А что, если ваш ребёнок-подросток попросит провести новогоднюю ночь с друзьями? Стоит ли отпускать? Спросим у психолога Юрия Пожидаева.

ОЩУЩЕНИЕ «ЛЮБИМОСТИ» У РЕБЕНКА

Предлагайте больше близости, чем просит от вас ребенок. Каждый раз, когда я говорю об этом, многие сразу подскакивают и начинают спорить: «Я и так с ним 24 часа в сутки – сколько уже можно! Я просто устала!»
Сейчас объясню, что имею в виду.
Что значит «предлагать больше, чем просит»? Как предлагать больше близости?
У ребенка должно быть ощущение, что близость, которую он получил, это не его рук дело, не его заслуга. Для того чтобы получить близость, ему не надо прилагать усилия. Для того чтобы получить заботу, ему не надо прилагать усилия.
В поддержании отношений всегда старайтесь быть тем, кто делает первый шаг. Поругались – взрослый приходит, не ждет, когда ребенок придет с понурой головой, потому что уже нет сил с мамой быть в контре, в ссоре. Именно мы, родители, делаем первый шаг.
Дети в альфа-позиции часто сами предпочитают режиссировать проявление любви: «Мама, обними меня! Мама, почитай мне книжку! Нет, эту, нет, не эту! Ну, пошли гулять! Мама, собирайся! Мама, не разговаривай за рулём! Веди осторожно! Поехали сюда! Пошли туда! Полежи со мной! Поговори со мной!»
Не будьте безынициативными. Не просто ведитесь на просьбу, а старайтесь ее предугадать и быть первым, кто предложит.
У меня в семье это очень хорошо проявляется в еде. Очень долго и буквально, наверное, до прошлого года или даже до этого года у меня была такая ситуация: «Мама, а можно мороженое?» «Мама, можно я молока попью?». То есть, условно говоря: «Мама, можно я открою холодильник?»
Они сами самостоятельно ставят себя в такую зависимую позицию, которую я, естественно, никогда не стыдила, а говорила: «Да, открывай и посмотри, какое есть мороженое!» Бывало еще так – делала вид, что мне не все равно, какое мороженое съест или сколько ребенок съест. Или предлагала еще: «Давай я тебе еще сверху шоколадом украшу!» или «Давай я тебе сверху орешками посыплю!», «Давай мы смешаем!», «Хочешь, я тебе помогу положить в стаканчик?»
Вот это называется – опережать или предлагать больше, чем требуется.
В простых каких-то ситуациях:
— Мама, можно конфетку?
— Возьми три.
Удовлетворяем потребности, а не требования. Мы это тоже понимаем: есть потребности, а есть требования. Ребенок требует то, что, по его мнению, может улучшить его жизнь и жизнь его семьи.
Скажем, сегодня он обязательно должен посмотреть «Смешариков», а не идти гулять на улицу. Но вы-то прекрасно понимаете, что истинные нужды ребенка напрямую связаны с его потребностью в том, чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы считали его значимым, ценили его. То есть, в привязанности потребность, а не в «Смешариках».
Когда сквозь требования мы можем видеть потребности, тогда нам будет легче проявлять щедрость в отношениях, распознавать потребности и предупреждать их.
«Мама, поиграй [со мной] в машинки!» — а вы уже чувствуете, что если вы дотронетесь до машинок, то вас или вытошнит, или вы просто соберете все машинки и выбросите их в мусорку. «Иди, лучше мы почитаем про машинки! Смотри, какая у меня интересная книжка! Смотри, что я в интернете про машинки нашла!».
То есть мы обеспечиваем контакт, близость, зависимость. Мы не обеспечиваем игру нон-стоп 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мы не обеспечиваем анимацию.
Хотите это делать, вы чувствуете, что это сблизит?
Ребенок любит очень рисовать, а вам надо завладеть им. А ребёнку 2-2,5 года. И вы понимаете, что близость через похожесть уже очень актуальна. И вот вы садитесь рядом и рисуете – мама и дочка. Или делаете Family Look какой-то семейный, делаете фотосессию «Мама и дочка». Это будет поддерживать дальше отношения.
Что дает ребенку эта наполненность?
Ощущение любимости в отношениях.
Когда отвечаем на запросы или подчиняемся требованиям, представляем, что это как будто это ваша идея.
— Мама, почитай мне!
— Слушай! Я только что собиралась тебе сказать, а давай-ка мы почитаем!
— Мама, почитай мне! – приносит какую-то тоненькую книжечку.
— Нет, это что-то слишком тоненькая, подожди! Давай эту прочитаем, а потом ещё у меня есть вот эта, есть вот эта и есть вот эта книжка. Ну-ка, забирайся ко мне на ручки и будем читать!
То есть, наша это идея, наша!
— Мама, обними меня! Папа, обними меня!
— Ах! Просто так взять и обнять? Вот просто так взять и обнять – и все? Неееет, так просто уже не отделаешься!
Это значит «перебивать». В английском употребляем слово trump – бить козырем. То есть, мы перебиваем нашей козырной картой отношений, привязанности, заботы изначальное желание ребенка получить эту заботу. Мы даем больше.
— Обнять тебя один раз? Ну, уж нет – пять, минимум пять раз я тебя обниму!
— Рассказать историю? Да я только что собиралась рассказать тебе две потрясающих истории!
Общая идея: последнее слово должно быть за вами, вы даете больше, чем просит ребенок. Чем больше вы это будете делать, чем больше вы его будете напитывать, тем меньше он будет просить. Мы не зря говорим «голод по привязанности» и не зря сравниваем с голодом.
Когда вы знаете, что у вас последний кусочек хлеба, конечно, расслабиться невозможно, и вы будете искать еду везде, где угодно. Вы будете делать запасы, потому что не уверены, что завтра будет еда… Если вы уверены, что еды у вас более, чем достаточно, то вы будете кушать ровно столько, сколько нужно: почувствовали голод – поели, отошли. Съели, сколько захотели, то, что захотели – и успокоились.

«Торопись! Доедай завтрак, и побыстрее, а то опоздаешь на автобус!»
«Уроки игры на фортепиано начинаются в три, так что сегодня не играй после школы!» «Хватит пялиться в окно, уроки ждут!»
Как же знакомо…
Для нас, родителей, естественно ставить расписание превыше всего. В конце концов, хорошо продуманный распорядок дня иногда кажется вопросом выживания, особенно когда наши дети сверх медлительны.
Но, как говорится, иногда нужно остановиться и понюхать розы. Потому что дети представляют время иначе, чем взрослые.
С каждым годом время, кажется, ускоряется все больше и больше.
Вчера ты был ровесником своего ребенка, потом моргнул, и вот ты здесь. Вы думаете, куда делось время? Конечно, мы знаем, что время работает одинаково — вчера, сегодня и завтра. В минуте всегда будет 60 секунд, в часе — 60 минут, а в сутках — 24 часа. Но это не значит, что все воспринимают его одинаково.
Чем вы моложе, тем медленнее кажется время. Это потому, что дети каждый день поглощают огромное количество новой информации .
Они чувствуют, как проходит каждая секунда, потому что их молодые умы работают сверхурочно, пытаясь понять, что происходит вокруг них! Но как бы вы ни хотели, чтобы они поторопились, вы получите гораздо больше, если вместо этого, наоборот, замедлитесь.
Божья коровка на тротуаре может показаться вам неважной, когда вы торопите своего малыша в детский сад. Но для него, в его постоянно расширяющемся мире, это самое главное. Так что, если получится, забудьте про напряженный график всего на несколько минут и посмотрите на мир глазами ребенка. А заодно уделите ему дополнительную дозу своего времени и внимания — то, чего он жаждет больше всего! То, что делает его счастливым. И вы увидите. Увидите, как капля переливается на солнце, скользя по изумрудному листу. Как муравей тащит огромную ветку в родной муравейник. Как улыбаются глаза у щенка, когда он радостно бежит навстречу, виляя хвостом. Вы увидите, как чудесен мир, и всего на несколько минут время замедлится для вас. Как в детстве.
А теперь взгляните на своего ребенка. Малыш счастлив. Ведь вы только что целых несколько минут были полностью с ним.
И именно эти минуты вы не забудете.

КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА ОПТИМИСТОМ?

Считается, что позитивный взгляд на мир это что-то вроде дара.
Мол, одарил тебя бог позитивным характером — радуйся жизни.
Обделил — страдай. Обидно! Ведь везет всегда им! Тем, у кого, вроде, и так все есть. Все-то у них получается, все дается легко… А остальные чем хуже?
Так да не так.

А как? А вот так. Психологи говорят, что оптимизм в человеке можно воспитать. И начинать, конечно, надо с детства.
Наукой уже доказано, что у детей, страдающих пессимизмом и заниженной самооценкой, очень часто родители страдают от депрессий.
Следовательно, мамам и папам, как обычно, придется все изменения начинать с себя.
Ну что ж, давайте попробуем. И детям облегчим будущую жизнь, и, глядишь, сами счастливыми станем.

Оптимизм как подражание

Маленькие дети очень чувствительны. Все, чему они учатся у родителей, запоминается ими с помощью двух техник, которые они используют несознательно: импритинг (запечатление) и подражание.
С помощью двух этих механизмов, судя по всему, в раннем возрасте формируется оптимистическое или пессимистическое отношение к жизни.
Малыши очень часто перенимают родительский взгляд на мир. Иногда мамы и папы даже сами не осознают, что своим поведением дают ребенку определенные установки.
Например, едва ребенок делает первые шаги, мама, естественно, начинает тревожиться. Но, если она слишком напряжена, это может выдавать ее голос, или другие элементы поведения.
Эта напряженность и страх неудачи передаются малышу. С этим нужно бороться. Как?
Тренируйте осознанность. Как только почувствуете, что тревога захлестывает вас, задайте себе вопрос: что сейчас происходит? Это реальная опасность? Такая пауза даст вам шанс не попасть в лапы автоматических реакций. Возможно вы паникуете не потому, что что ребёнку что-то угрожает, а просто потому, что вы человек склонный к тревожности?

Между прочим, ученые говорят, что здоровый оптимизм» — это способность замечать не только светлые, но и неприглядные стороны нашей жизни.
Поэтому не нужно оберегать ребенка от негативных сторон жизни. Лучше научить его правильно на них реагировать. Если растить ребенка в розовых очках, тщательно оберегая от всего негатива, что есть вокруг, то снимать эти розовые очки будет довольно болезненно. И лицемерить не надо. Дети очень тонко чувствуют фальшь.

Рекомендации.
Придерживайтесь определенных общих принципов:

— если малыш расстроен, нужно придумать небольшой ритуал, который даст ребенку некоторую надежду на будущее. Например, когда малыш идет к стоматологу, он знает, что на обед или ужин его ожидает любимое блюдо, а сразу после визита к врачу папа обещает сыграть с ним в новую игру. Тогда ожидание приятных событий может настроить его более оптимистично;
— выслушивать все планы на будущее и мечты малыша и не критиковать их.
— если ребенка тревожит что-то, нужно понять, что именно, а потом подумать вместе, как можно решить проблему. Если вы верите, что все проблемы решаемы, ребенок, глядя на вас, тоже будет искать выход, а не отказываться сразу от действий и опускать руки.
Но расспрашивать ребенка нужно тактично, не лезть в душу.
— обеспечивать положительные эмоции.
И это не означает, что ребенку нужно покупать дорогостоящий подарок. Это означает, что можно всей семьей отправиться на прогулку в парк, на пикник, в зоопарк.
А еще сделать так, чтобы ребенок помог кому-нибудь другому. Например, соседям или школьным приятелям. Возможно, бросить монетку бездомному или покормть дворового кота.
Это возможность ощутить себя значимым, поверить, что от тебя что-то зависит.
Кроме того, ребенок увидит пример того, что любую задачу можно решить, если не по отдельности, то всем вместе.
— пытайтесь вместе с ребенком найти какой-то плюс в любой ситуации, даже если она выглядит как один большой минус.
— научите благодарности. У нас, например, есть такая традиция — каждый вечер перед сном мы вспоминаем прошедший день и пишем 3 благодарности: себе, близким, другим людям, богу, (вселенной — кто во что верит).

Очень важно самим родителям учиться вести себя соответственно в присутствии детей.

Ведь сколько бы мы ни растолковывали основные правила поведения, если ребенок чувствует, что в поведении мамы и папы есть неискренность, он эти правила не примет.
И воспитать оптимиста в такой семье не получится.
Но у нас с вами, надеюсь, получится.

Как НЕ готовить детей к позавчерашнему дню — Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ

Нейропсихолог — о том, как помочь детям, которые не могут сосредоточиться и быстро устают на уроках.

КАК ПРАВИЛЬНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА, КОГДА ОН РАССТРОЕН
И НЕ ГОВОРИТ ПОЧЕМУ

Часто ребенок выражает свое недовольство через обиду, возмущение, протест.
При этом, совершенно не желая рассказывать, чем именно вызвано такое поведение.
В большинстве случаев родители и не пытаются вникать, а продолжают упорно настаивать на своем, не задумываясь, что, возможно, у их чада эмоциональная проблема. В такой ситуации растет клубок возмущения друг другом приводящий к скандалам.
Но безвыходных ситуаций не бывает.

Активное слушание.

Проблемы ребенка часто заключаются в его чувствах, точнее, в непонимании его чувств близкими. Даже если мама правильно подсказывает малышу, что делать, а в ответ получает сопротивление, то возникает вопрос: как быть дальше?

В такой ситуации лучше всего просто послушать.

Профессор МГУ, известная ученая Ю. Б. Гиппенрейтер советует пользоваться техникой «активного слушания». Она заключается в возврате во время беседы ребенку того, о чем он рассказал, с обозначением его чувств.

Как это работает.

Например, малыш пожаловался, что в саду мальчик отобрал у него машинку, поэтому он больше туда не пойдет. Мама в ответ пожалеет сына и в качестве поддержки посоветует не переживать, потому что обидевший мальчик наиграется и вернет автомобильчик.

Вроде бы правильная реакция, но при этом ребенок не получил нужной поддержки и остался наедине со своими переживаниями, ведь основная проблема не в машинке.
Его страдания оказались непонятны и неинтересны маме.

Техника активного слушания призывает взрослых показывать заинтересованность в эмоциях ребенка и готовность их принять.
Для этого маме следует озвучить чувства малыша.

В ответ на жалобу сына правильнее сказать: «Я понимаю, ты расстроен…»

Когда ребенок услышит, что мама поняла его страдания и посочувствовала, ему сразу же станет легче.

Правила активного слушания.

Существует несколько правил, помогающих лучше услышать и расположить ребенка к беседе.

1. Маме нужно повернуться к малышу лицом и присесть так, чтобы ее глаза оказались на одном уровне с глазами ребенка.

Положение и поза это первые показатели того, что родитель готов уделить малышу время и внимание.
Никогда не следует начинать подобный разговор, стоя к ребенку спиной или перекрикиваясь из соседней комнаты.

Малыш на подсознательном уровне чувствует, когда внимание направлено только на него, в отличие от ситуации, когда разговор с ним идет фоном к другим более важным для мамы делам.

2. Когда ребенок расстроен, реплики взрослого должны звучать в утвердительной форме, а не в вопросительной.
Например: «Я заметила, ты расстроился из-за того, что мы не успели погулять». Тем самым родитель показывает, что уже сейчас понимает проблему, а не пытается уточнить факты произошедшего.
В вопросе не всегда отражается сочувствие, и чаще всего ребенку проще отмахнуться, чем рассказать о произошедшем.

3. После каждого высказывания взрослому необходимо держать паузу. Ребенок за это время переосмыслит услышанное, поймет, что мама рядом и принимает его переживания.

После слов малыша тоже желательно немного помолчать, возможно, он добавит, что-то еще. Понять, что ребенок готов к продолжению беседы, можно по глазам. Если взгляд блуждает или затуманен, значит, в детской голове еще идет переосмысление.

4. Иногда, отвечая, полезно повторять то, что сказал малыш, но другими словами, и не забывать про обозначения чувств (ты расстроен, ты рассержен, ты обижен и т. д.).
Так мама показывает, что действительно поняла проблему. Если не менять слов, то ребенок может воспринять подобный ответ за передразнивание, поэтому важно подбирать синонимы.

Польза активного слушания.

Овладеть этой техникой сразу не так-то легко. Порой ответы взрослого будут казаться нелепыми или неуместными, но все приходит с практикой.
Главное, не бояться применять простые правила, польза которых очевидна.

При разговоре с мамой по душам, у ребенка ослабеют отрицательные эмоции. Ведь его поняли.
Часто, убедившись, что вы готовы его выслушать, малыш с готовностью поведает и о других проблемах, которые раньше держал в себе.

Иногда подобный разговор приводит ребенка к выводам, которые он бы никогда не принял из уст родителей. Особенно такие беседы полезны подросткам.
Благодаря «активному слушанию», родители смогут установить контакт с ребенком таким образом, что он будет чувствовать себя понятым и нужным.
Взрослые же постепенно найдут в себе терпение, перестанут раздражаться капризам малыша и быстрее разберутся в причинах. Все это поспособствует общему взаимопониманию и миру в семье.

• ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ О ПОДРОСТКОВЫХ СУИЦИДАХ?
  Под ред. Вихристюк О.В
  Авторский коллектив: Банников Г.С., Бовина И.Б., Гаязова Л.А., Миллер Л.В.
  
  Аннотация
  В книге в доступной не специалисту форме представлены научно-практические наработки, связанные с особенностями суицидального
  поведения современных подростков и молодежи; описаны факторы,
  симптомы суицидального поведения подростков. Книга содержит
  рекомендации родителям, на что в поведении ребенка стоит особо обращать внимание, как подготовиться и побеседовать с подростком на тему жизни и смерти, смысла жизни, куда, в случае необходимости, стоит обратиться за помощью специалистов.
  Книга представляет интерес для родителей, специалистов, работающих в системе образования, специалистов психологических служб разных
  ведомств, интересующихся вопросами профилактики суицидальных рисков в среде подростков и молодежи.
  
  #Профилактика_суицида@psiheya2128
• Что нужно знать родителям о подростковых суицидах.pdf

Модели воспитания #tables@psychojournal

Лекция Людмилы Петрановской «Принятие ребенка — любовь или вседозволенность»

Учимся контролировать эмоции и спокойно обсуждать трудности у детей

Безответственность ребёнка → срыв мамы → чувство вины. Многим семьям знаком этот сценарий. У этого замкнутого круга есть еще один опасный побочный эффект. Ученые выяснили, что излишняя грубость, крики и наказания в воспитании способны привести к уменьшению мозга у детей.
Уже доказано, что любое насилие — физическое, эмоциональное, сексуальное — по отношению к детям приводит к уменьшению префронтальной коры и миндалевидного тела. А это те зоны мозга, которые отвечают за регуляции тревожных и депрессивных состояний.
Такие дети вырастают в неуверенных в себе, тревожных взрослых, зависящих от чужого мнения. Они ищут одобрения и готовы все силы бросить на то, чтобы доказать окружающим, что они достойны внимания и любви. Увы, часто они одиноки и несчастны, даже если внешне благополучны.
КРИКИ И НАКАЗАНИЯ НЕ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМ, а лишь затягивают всю семью в яму, полную обид, гнева, раздражения, ненависти.
Безусловно, иногда эмоции бывают очень интенсивными, и нередко это зависит от состояния нервной системы человека. От эмоций нельзя избавиться, но можно научиться их контролировать.
• Проговаривайте про себя свои эмоции. Как только вы скажете себе: «Я разозлилась», вы уже возьмете эту эмоцию под контроль.
• Как только вы это осознали, остановитесь на несколько секунд.
• Поставьте себя на место ребенка: сочувствие, умение понять и принять поведение ребенка поможет вам в управлении вашими эмоциями.
• Подумайте, хотите ли вы конфликта? Если ответ отрицательный, то постарайтесь придумать максимально адекватный выход из сложившейся ситуации. Всегда важно удерживать в голове цель, конечный результат, который вы хотите получить.
• Предложите придуманное вами решение проблемы, объясните причины, по которым это решение вам кажется наилучшим. Разумеется, важно учитывать при этом возрастные особенности детей и разговаривать с ними нужно на понятном им языке.
Если вы уж обрушились на ребенка с гневом, то, остыв, подойдите и извинитесь. Скажите о том, что вы чувствовали в том момент, почему вы это чувствовали. И спросите у ребенка, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Возможно, он подскажет, что нужно сделать. Научитесь справляться с негативными эмоциями, и процесс общения с ребенком станет гораздо приятнее.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС СЛЫШАЛ

Сегодня мы поговорим о «я-сообщениях».
Кто-то уже знаком с этим термином, кто-то — нет. Вкратце: когда я говорю я-сообщениями, то я говорю о том, что Я чувствую, не обвиняя, не обзывая и не ругаясь на любого другого человека, не только ребенка.

Однако, такой навык общения требует тренировки и не у всех получается ввести его в свою повседневную жизнь. Давайте разберем, что же этому мешает.

1. Для того, чтобы понимать чувства любого другого человека необходимо понимать и называть свои чувства.

И никак по-другому! Есть одна проблема: мы отвыкли себя чувствовать. Мы НЕОСОЗНАННО в детстве подавляли свои негативные эмоции (если их не принимали родители) во имя сохранения хороших отношений с родителями. Любовь родителей очень важна ребенку – это его базовая потребность, как и потребность в защищенности, которая так же идет от родителей. Жизнь ребенка полностью зависит от взрослого по крайне мере до того момента пока он не станет сам себя обеспечивать. Что уж говорить про дошколят. Поэтому ребенок неосознанно сделает всё, чтобы сохранить отношения с родителем даже в ущерб себе.

Пример: если нам в детстве запрещают злиться (гневаться), то мы учимся «не чувствовать» злость. Вместо адекватного проявления этого чувства у меня, например, всегда «должно быть хорошее настроение, мне нужно всех веселить». Злой сарказм (а не добрая ирония) является попутчиком таких людей. Или бывает, наоборот, злиться нельзя, но можно плакать, грустить: «Чуть что сразу в слезы!» А человек просто не умеет правильно гневаться или, как говорят, экологично выражать свои чувства.

Откуда? Наследие семьи: травмы родителей и детей.

Что делать? Отслеживать свои чувства.

2. Не понимая своих чувств, мы не умеем их проговаривать.

Откуда? Наследие семьи: травмы родителей и детей.

Что делать? Учимся понимать свои чувства: «Что я чувствую здесь и сейчас?» Говорим от своего имени, например: «Я злюсь, когда… (происходит то-то и тот-то)». А вот говорить: «Ты меня опять бесишь!», — не совсем правильно, вернее, вообще неправильно.

3. Мы привыкли обвинять: ТЫ виноват в том, как я себя чувствую. Словно нашими чувствами (которые находятся ВНУТРИ нас) может управлять кто-то извне. Иногда сложно к понимаю, особенно, когда привыкли так думать и переняли эту привычку от своих родных.

Откуда? Наследие семьи: травмы родителей и детей.

Что делать? Брать ответственность за происходящее на себя и учиться у жизни. ЭТО ПРОСТО: как поступок и его следствие. Посадишь зерно – вырастет колосок. Кинешь бумажку – со временем вокруг станет грязно. В отношениях то же самое: если делаешь что-то и оно повторяется снова и снова, значит что-то делаешь не так, надо менять поведение. Иногда — становиться мягче, иногда – ставить границы и вести себя жестче. Просто ведь? Вот бы в школе этому учили…

Еще немного примеров я-сообщений.

КОГДА ВЫ КРИЧИТЕ – это не ребенок вас довёл, ЭТО ВЫ СРЕАГИРОВАЛИ криком, а могли бы не кричать, например, в ситуации ниже:
Не «Зачем ТЫ опять доводишь меня до ручки/криков?», а «Я кричу, потому что устала и у меня нет сил. Я очень хочу домой, хочу поесть. Ты понимаешь меня? Давай дойдем до дома и там поговорим».

КОГДА ВЫ ЗЛИТЕСЬ – это не вас разозлили, ЭТО ВЫ СРЕАГИРОВАЛИ злостью.
Не «ТЫ меня разозлил», а «Я злюсь, потому что…».

Когда вы раздражены, это ВАШЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
Не «ТЫ меня раздражаешь/бесишь», а «Я сейчас очень раздражена/расстроена, мне надо успокоится. Дай мне время, пожалуйста (не трогай меня 5,10,20,30 минут)».

КОГДА ВАМ ОБИДНО – это ВАША ОБИДА, это ваша реакция. По-секрету скажу, что взрослый человек не обижается на ребенка, обижается ваш внутренний ребенок. Это еще одна отдельная большая тема, которую я затрагиваю в моей программе
Как говорить: не «Ты меня обидел», а «Я обиделась, потому что мои ожидания не оправдались. Я придумала, как должно быть, а получилось не так, как я хотела. И мне от этого грустно. Дай мне время, чтобы пересмотреть ситуацию».

АДАПТАЦИЯ К ШКОЛЕ 1 КЛАСС

Откуда у родителей берётся негатив

Злость и гнев — это эмоции, к сожалению, свойственные родителям в определённые моменты. Даже самому спокойному человеку бывает иногда трудно сдержаться, если речь идёт о ребёнке (который не слушается/не спит/и так далее). Психолог Виктория Наумова рассказывает, откуда, с научной точки зрения, берётся родительское раздражение. Да, это совершенно объяснимо.

Гнев — это одна из базовых, то есть врождённых эмоций, суть которой, во-первых, просигнализировать, что мои границы каким-то образом не просто нарушают, а нарушают жёстко, а, во-вторых, отреагировать на это вторжение. Чтобы дать отпор, нужно много энергии, поэтому гнев так сильно «заряжён», он возбуждает или «запускает» симпатическую нервную систему, заставляя сердце биться чаще, учащает дыхание, мобилизует все силы организма. Но в то же время он выходит за пределы «окна толерантности», когда можно говорить о снижении контроля сознания над действиями, вплоть до известных в правовой практике «состояний аффекта».

С одной стороны, вегетативная нервная система не поддаётся волевому контролю, а с другой — есть возможность повлиять на своё состояние опосредованно. Опосредованно, при помощи, во-первых, осознания и предвосхищения ситуаций, где возможны подобные реакции, во-вторых, используя определённый способ дыхания, чтобы воздействовать на «блуждающий нерв» парасимпатической нервной системы. Некоторое снижение эмоционального накала или успокоение помогает включить разум и действовать как-то иначе.

Сейчас предлагается широкий спектр способов канализировать (переработать, направить в другое русло) агрессию — от танца (или движения) до крика (не на кого-то, а «в воздух») и пения, от «листа гнева» до боксёрской груши, от счёта и медленного дыхания до резкого выхода из ситуации в другое помещение. Здесь можно подобрать тот вариант, который будет подходить вам наилучшим образом.

Однако, на мой взгляд, на первый план выходит понимание процессов возникновения гнева.

Именно перевод на уровень понимания и осознания является первоочередной задачей в работе с людьми, чьи вспышки агрессии влияют на качество жизни — и своей, и окружающих

Важно различать проявления гнева и злости, так как они совершенно про разное, хоть и схожи по проявлениям, и сейчас я попробую рассказать, о чём речь. В своих размышлениях я опираюсь на понимание злости и гнева моей преподавательницы, психолога О. М. Красниковой, которые мне импонируют.

Итак, гнев понимается как энергия, направленная на защиту своей личности, безопасности или чего-то важного и ценного для человека (например, источник любови, созидания, базовое доверие, надёжную привязанность, потребности) от вторжения извне, или, условно, зла.

Эта реакция не имеет возраста, она свойственна и младенцам, и взрослым людям (на то она и врождённая). То есть возникает внешняя угроза (объективное и/или субъективное восприятие события как плохого), и в ответ на неё поднимается защитный гнев.

Если бы гнев мог говорить, он бы сказал: «Мне больно, я не могу позволить причинить себе боль, я буду защищаться»

Понятно, что гнев каждого человека сказал бы что-то своё, но общий посыл — «мне больно, мне страшно». Здесь возможны три реакции по ситуации и индивидуальных особенностей: «бей, беги или замри».

Однако всем известно, что реакция гнева не приветствуется обществом (разве что это позволительно для воинов, чтобы защищать границы от неприятелей, захватчиков или преступников). Гнев порицается, осуждается.

Если мальчикам ещё как-то везёт с выражением гнева (им плакать не дают, а по-мужски поговорить с обидчиком — вполне), то девочкам и вовсе не положено (впрочем, девочкам разрешают пользоваться «диффузной разрядкой» или «слезами тщетности»). Выражение гнева не соответствует культурно обусловленным традиционным представлениям о качествах женщины.

В результате подавления гнева человек остаётся беззащитным перед влиянием этой внешней угрозы. Эту мысль очень важно запомнить, так как именно это имеет дальнейшее развитие и в паттернах проявления агрессии и по отношению к другим людям, и к себе.

Здесь зарождаются психологические травмы, формируются защитные механизмы, которые «справляются, как могут», а также формируется источник напряжения, «заряженности», триггеры. Как можно догадаться, когда человек попадает в какую-то похожую ситуацию или воспринимает её как похожую, или же узнаёт о ней из СМИ, например, то его, как говорят сейчас, «бомбит». То есть человек начинает испытывать непередаваемые неприятные переживания из смеси подавленного гнева, вины, стыда, страха, боли и других эмоциональных приправ. И ребёнок тоже.

Но мы помним про то напряжение, которое остаётся от возникшего конфликта между проникающей угрозой и невозможностью защитить что-то важное, то, на что она была направлена. Это напряжение выражается в раздражении, а раздражение выливается в агрессию — не только по отношению к окружающим, но и направленной на себя. Это могут быть физические формы насилия и психологические — в виде пассивной агрессии, обесценивания.

Таким образом, происходит трансформация защитного состояния в источник зла. И здесь голос состояния обвиняющий: «Вы плохие, вы мне мешаете, вы предаёте меня». Это внешний локус контроля, когда все события начинают объясняться только внешними факторами. Но, как и гневаться нельзя, так и злиться. Поэтому и эта злость тоже активно подавляется, прячется всё в тот же «заряженный» котёл, копится и тлеет там в виде…обиды.

Обида может быть многолетней, когда взрослые мальчики и девочки рассказывают о своих детских травматичных переживаниях в разных группах поддержки.

Однако однажды обида, которая набрала достаточно сил, находит выход в виде мести. При этом месть может быть и осознаваемой, и неосознаваемой. Голос мести — это «я отвечаю злом на зло». Отсюда появляются все эти: «она спровоцировала», «он сам этого добивался», «сам/а виноват/а». Здесь все проявления авторства насилия, пассивной агрессии, забываний, опозданий, неучитывания потребностей близких.

Очень часто и злость, и месть направлены не на изначальный источник боли, а на тех, кто слабее — это как раз про диспозицию власти в отношениях, так как автор насилия обычно наделён большей властью и пользуется ей. Месть может быть и по отношению к себе.

Да, оказывается, можно мстить себе: лишать отношений, возможности быть родителем, наказывать себя лишением еды, или, наоборот, лишним весом

Если со взрослыми мы можем накидать тысячу и один пример, то ребёнок, например, «мстит» отказом от еды, так как уже понял, что для мамы важно накормить его чем-то вкусным и полезным, «она старалась, а он…». Начинает истошно кричать по любому поводу, вызывая раздражение (ну, хоть так обратить на себя внимание). Да, конечно, детская месть, скорее, бессознательная, точнее, она обретает черты осознанности только с возрастом. В реакциях малышей больше непосредственности и меньше подавления (пока окружающие их этому не научили).

Таким образом, подавленный гнев приводит к развитию такого сильного источника напряжения, что он трансформируется в злость, которая, в свою очередь, при подавлении — в обиду и месть.

Вот пример такой трансформации в детско-родительских отношениях. Мама жалуется, что не справляется с детьми, срывается на них, может накричать или ударить по попе. То есть мама выступает здесь автором насилия по отношению к более слабым. Но как это произошло? Да, конечно, важно учитывать и те паттерны, которые были усвоены из родительской семьи, и личностные характерологические особенности, и особенности внутрисемейной системы, и другие важные факторы. Однажды мама очень устала, ей хотелось спать, только она задремала, как кто-то из детей разбудил, бесцеремонно забрался сверху и требует внимания.

Мама испытала гнев, так как испытывала большую потребность в отдыхе. Гнев и по отношению к ребёнку и к тому взрослому, кто допустил, что открыли дверь в её комнату. Но «на ребёнка же нельзя гневаться! Он же ребёнок, он не виноват, он просто хочет играть, он не понимает, а тому взрослому нужно сказать спасибо, что вообще помогает, вон, дал поспать пять минут». И вместо того чтобы сказать что-то вроде: «Да что же это такое?! Почему я не могу нормально выспаться? Ну-ка быстро вышли все из комнаты и до обеда не заходить! Я обещаю поиграть с тобой, но мне нужно сначала выспаться», чтобы защитить своё право на отдых и границы, мама проглатывает гнев, сдобренный чувством вины перед ребёнком за «такие страшные мысли» и стыда, что она «плохая мать».

Что происходит дальше? Дальше начинает копиться напряжение, но мама стойко его выдерживает, всё чаще и чаще испытывая раздражение от казалось бы милых детских шалостей. Это оголённые нервы, не поставленные вовремя границы, а это уже вопрос последней капли. Как правило, эпизоды разных форм насилия возникают или на уровне злости, или на уровне мести, но про это ниже.

Последняя капля «как я устала» переходит в «как вы меня достали». «Вы достали» — это уже «вы виноваты». Однако если и на этом этапе мама таки не срывается или частично подавляет злость, то возникает обида на ребёнка.

Да, в этот самый момент мама может на полном серьёзе обижаться на ребёнка любого возраста, в том числе и на младенца

Да, взрослый человек может с удивлением обнаруживать у себя обиду на ребёнка, и сильную. Но мы уже обсудили выше, что обида — это проглоченная злость (кстати, иногда на другой источник, например, на отца ребёнка, на не желающую помогать бабушку, осуждающую подругу/сестру или даже идеальную инстамаму).

Иногда эта обида может оказаться родом из собственного детства, тогда мама в этот момент становится психологическим ровесником своему ребёнку. Ну, и потом, это уже вопрос времени, когда и как эта обида трансформируется в месть, которая принимает весьма изощрённые формы и направленность, такие как «наказания с любовью», например…

Да, конечно, испытывать разные чувства нормально: «чувства всякие нужны, чувства всякие важны». Нормально и даже полезно печалиться, удивляться, испытывать отвращение, интерес, радоваться, гневаться и прочее. Однако важно, чтобы форма выражения таких ярких, хоть и краткосрочных в силу своей энергоёмкости, аффектов, как гнев, не причиняла реального вреда ни себе, ни окружающим.

Поэтому для меня важно не только дать клиенту какие-то психофизиологические способы влияния на аффект, как «листок гнева» или правильное дыхание, но и разобраться в причинах конкретного состояния, выделить те первичные эмоции, которые скрываются за выражением злости или обиды.

Осознание первичных эмоций — это только один шаг на этом непростом пути.

Весь путь укладывается с симпатичную мне схему модели НОКСА, где:

• происходит подробный разбор ситуации вспышек гнева, злости или как следствия, мести;
• происходит определение и называние того, кто ответственен за ситуацию;
• осуществляется анализ взаимосвязи жизненного опыта клиента в целом и тем насилием, которое происходит сейчас;
• происходит анализ краткосрочных и долгосрочных последствий совершаемого насилия для всех участников ситуации;
• обучение альтернативному поведению в ситуациях, ранее приводивших к применению насилия.

Выход есть!

Чтобы ребенок знал кем стать…
Выбор профессии — это не проблема, которую нужно решать в 11 классе. Это долгий процесс самоопределения, в котором важно ребёнка сопровождать с раннего детства.

Важно развивать и поддерживать в ребёнке определенные качества и навыки, которые будут способствовать развитию автономности, уверенности в себе и решительности!

Вот на что важно обратить внимание.
⠀
1. Психологическая зрелость и автономность:
✅бытовые навыки (уборка за собой, готовка простых блюд и стирка)
✅право на чувства и мысли, отличные от родительских (в дальнейшем это может помочь уберечь ребёнка от вредного влияния сверстников)
✅личный бюджет (распоряжение карманными деньгами, чтобы научиться соблюдать баланс между расточительством и скупостью)
✅умение планировать (помогайте детям организовывать свой день, пишите вместе распорядок дня, мечтайте и ставьте цели, делитесь своим опытом)
✅способность самостоятельно принимать решения (важно не уберечь от ошибочного выбора, а помочь проанализировать сложившуюся ситуацию, изучить причинно-следственные связи и сделать правильные выводы)
✅развитие чувственной сферы (делайте акцент на сильных сторонах ребенка и его достижениях, а не на ошибках и неудачах. Поддерживайте его чувства, настраивайте на положительный исход в трудных ситуациях)
✅коммуникативные способности (умение слушать и слышать)
✅способность к адаптации (учите ребёнка ориентироваться в незнакомой обстановке, обращаться к людям с вопросами, за помощью и т.п.)

2. Профессиональные навыки будущего (то, что пригодится человеку любой профессии):
✅владение иностранными языками
✅элементарные IT навыки
✅проактивность (поддерживайте инициативу ребёнка, рассматривайте его предложения и варианты проведения досуга)
✅умение презентовать свои идеи (научите создавать презентации и коротко излагать основные мысли)
✅навыки кросс-культурного общения (в современном мире важно уметь находить общий язык с людьми разных религиозных взглядов, национальностей, сексуальной ориентации и др.)
✅творческое мышление (никакой робот не заменит человеческую способность творить)
⠀
3. Определение и развитие способностей ребёнка:
✅наблюдайте (что нравится/не нравится, что получается/не получается и т.п.)
✅интересуйтесь (что приносит удовольствие, а что нет, за что хвалят ребенка в школе, а за что ругают, какой любимый/нелюбимый предмет в школе и почему и т.д.)
✅предлагайте пробовать (но не водите на все секции в городе, а на те, которые нравятся вашему ребёнку).

ПЯТЬ ПУТЕЙ К СЕРДЦУ РЕБЕНКА

Главной задачей каждого родителя является воспитание ответственного человека, выросшего в любви. Ребенок должен видеть, что мама и папа любят его, несмотря ни на что, тогда он будет прислушиваться к советам и следовать им. К сожалению, немногие родители способны понять, каким образом они должны научить детей владеть чувствами. Они не всегда умеют донести любовь и ласку до детского сердца, полагая, что это очевидно без лишних поступков. Но любовь не должна выражаться только в словах, и выученный правильный «язык любви» тоже не всегда страхует от конфликтов. Из полной уверенности, что тебя любят, ребенок учится справляться с трудностями и реализовывать способности.

Высшей формой любви является безусловная, принимающая ребенка таким, какой он есть. Пять основных способов, которые предлагают авторы, помогут выделить нужный именно вашему ребенку «язык любви»: прикосновение, поощрительные слова, время, подарки, помощь.

1. Прикосновения в виде объятий и поцелуев

являются самыми простыми способами выражения родительской любви. Нельзя прикасаться к детям только по необходимости, не понимая, что ребенку нужны ласка и ощущение его нужности родителям. Важно проявлять любой физический контакт, даже если вы очень заняты: взлохматить волосы, провести рукой по плечу ребенка, пожать ему руку. Хотя бы раз в день нужно взять за правило приласкать малыша, потом делать это чаще. Младенцы развиваются быстрее, если их часто берут на руки, целуют и обнимают. Младшие школьники часто любят побороться с отцом, посидеть на коленях у мамы, когда она читает книжку, затеять совместные игры. Подростки часто бунтуют по поводу прикосновений, но им точно так же необходима и отцовская, и материнская ласка. Она должна быть уместной, не ставящей ребенка в неловкое положение. Чтобы научиться прикасаться к ребенку, необходимо начать с самого себя, чтобы научиться правильно выражать эмоции.

2. Слова поощрения в виде похвалы, ласки, ободрения, наставления

очень важны для ребенка, «язык любви» которого — именно словесное ее выражение. Даже ласковый голос и мамин взгляд дают малышу ощущение заботы и теплоты. Но ребенка не стоить перехваливать, иначе слова не будут иметь действенной силы. Лучше выразить одобрение тогда, когда он сам доволен результатом и ожидает похвалы. Дети склонны привыкать к чрезмерным хвалебным речам и впоследствии не могут обходиться без них, поэтому важно помнить об искренности и обоснованности, чтобы ребенку не казалось, что ему льстят или обманывают его.

3. Совместное времяпрепровождение

означает отдачу внимания целиком и полностью. Родителям часто приходится жертвовать многим, выделяя время детям, —- иногда быстрее и проще приласкать ребенка и побежать дальше по делам. Но порой их следует отложить, поскольку время — это ценнейший подарок ребенку, свидетельствующий о его нужности вам, сосредоточенности вашего внимания на нем. Быть вместе не всегда означает бесконечное придумывание развлечений, иногда достаточно обычных совместных дел — от похода в магазин до разгадывания кроссворда дома. Важно почаще смотреть друг другу в глаза, рассказывать сказки, беседовать, делиться планами, играть и гулять. Не стоит жалеть на ребенка времени, он никогда не забудет этого и будет с благодарностью вспоминать проведенные вместе с вами дни.

4. Подарки иногда становятся единственным символом родительской любви и заботы.

Но их лучше сочетать с другими доказательствами любви, чтобы ее выражение было на самом деле искренним. Подарки не должны быть платой за какие-то услуги — убранную комнату или приготовленный завтрак. Важна не стоимость подарка, а заложенные в него внимание и забота, подарком может стать любая вещь. Но старайтесь избегать бессмысленных дарений, не соответствующих эмоциональным потребностям ребенка. Подарками невозможно компенсировать ваше отсутствие в жизни детей, зачастую заменяемая ими любовь приводит к возникновению корысти и расчетливости со стороны ваших чад. Подарки можно не покупать, а делать самим, важно уметь преподнести их. Подарок можно необычно упаковать, сделать его сюрпризом, красиво вручить.

5. Пятым способом выражения любви выступает помощь,

когда родители делают для ребенка все, что он сам еще не умеет, но зато приобретает необходимые навыки через родительский пример. Детям нужна ежедневная забота, поэтому важно следить за их здоровьем, режимом, питанием, физическими нагрузками. Но при этом не стоит забывать об эмоциональной стороне, выражающейся в родительской любви и согласии. Забота друг о друге — это тоже любовь, ребенок должен это видеть и чувствовать. Помощь — это то, что всегда идет на благо ребенка, наполняет его уверенностью. Это не обслуживание и не потакание, иначе очень высок риск вырастить эгоистичного взрослого. Помощь — это прекрасный подарок, а не обязанность, это наш родительский выбор. Она не должна становиться рутиной и транслироваться именно так, иначе ребенок не будет чувствовать искренность. Важно научить ребенка благодарить за помощь, но не в виде приказа, а именно в виде ласковой просьбы.

Все пять «языков любви» помогут понять, который из них является самым важным для вашего ребенка, но для этого понадобится немного времени. Используя все пять языков, дети научатся дарить любовь окружающим, станут эмоционально развитыми, вырастут гармоничными и легко адаптирующимися в обществе людьми.

КАК НЕ УПУСТИТЬ ПОДРОСТКА НА ГРАНИ? Советы психолога

Существует классическая русская поговорка “Где тонко, там и рвется”. Рвется всегда там, где напряжение выше всего. Вот почему дети подросткового возраста наиболее уязвимы к уровню социального напряжения, который присутствует в современном обществе.

Важно осознать, когда поступки подростка — уже не просто вопрос переходного возраста или дурного влияния, и нужно обращаться срочно за помощью к специалистам. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание:

* Самоповреждение — это очень угрожающий симптом. Если ребенок самоповреждается, например, вы видите порезы на руках, то это даже страшнее, чем если у него следы от уколов.
* Проявление скрытых негативных эмоций — приступы отчаяния, чрезвычайно сильный страх, тенденция к избеганию ситуаций, которые вызывают тревогу.
* Выключение из контакта. Подросток предпочитает проводить время наедине в своей комнате или с друзьями, но не с вами, практически не разговаривает. Он становится таким, можно сказать, «беспроблемным ребенком», который фактически избегает контакта. При этом ребенок может прекрасно учиться.

Обращайте внимание, кто друзья вашего ребенка, с кем он общается, что это за люди. Это не вопрос контроля, а вопрос понимания той структуры, в которую он включен.

Знаете ли вы, чем увлечен ваш ребенок, что его интересует, что он думает о жизни? Безусловно, общаться с типичным подростком 15-17 лет бывает очень тяжело. Потому что он будет мрачен, он будет транслировать, что мир плох и катится в тар-тарары. Он будет пессимистичен (и это нормально, у него есть на это право). Наша задача как родителей — не испытывать в этот момент страшного беспокойства и не пытаться его убедить, что мир прекрасен. Доносите ему одну простую мысль:

“Тебе сейчас тяжело, я знаю. Я был там, но это пройдет. Я готов с тобой быть в этом тяжело.

Я готов слушать про то, как отвратителен мир.

И где-то даже присоединиться, потому что временами он действительно отвратителен. И я не пытаюсь тебя разубедить.”

К сожалению, иногда для родителей это оказывается непереносимо, и они отключаются от подростка, начинают существовать параллельно. И вот тут велик риск того, что подросток почувствует себя совсем одиноким.

Существует главная задача подростка в его возрасте – выжить и не разрушиться. Наша самая главная родительская задача — это помочь ребенку пережить подростковый период и не утратить с ним контакт. Не так важны оценки, достижения и выбор будущей профессии, когда на кону его жизнь. Мы должны правильно расставлять приоритеты. Сначала жизнь и психическое благополучие. Сначала контакт. Сначала я понимаю, как ты себя чувствуешь, а потом я узнаю, как у тебя дела в школе. Когда этот приоритет перекошен, ребенок получает послание “я сам не очень нужен”, нужны только мои достижения и умения.

Современные дети умеют есть с ножом и вилкой в 7-8 лет, проводят различные химические опыты, изучают искусственный интеллект, программируют, но при этом не знают, как справиться с собственным гневом, когда он выходит из-под контроля. И это создает такой уровень фрустрации, который высоко уязвимые в эмоциональном отношении подростки могут просто не выдержать.

Мы зачастую очень много инвестируем в интеллектуальное развитие детей, но очень мало — в их эмоциональное развитие и в наш контакт, потому что нам некогда.

В настоящее время в связи с увеличением общей продолжительности жизни пересматривается периодизация любого жизненного периода человека, в том числе и детского развития. Так, например, психологи в подростковой клинике теперь принимают детей до 23 лет. Не стоит ожидать, что сегодняшний 12-летний подросток будет таким же зрелым, как его сверстник 30-40 лет назад.

Подростковый возраст удлинился особенно, потому что гормональный пубертат сегодня начинается значительно раньше, чем мы привыкли думать. У предыдущих поколений он стартовал в 13-14 лет, сегодня зачастую — с 9-10 лет, а продолжается до 18-ти. Это такой удлиненный очень сложный этап, когда ребенок в аду. Ведь подростковый период, наверное, самый тяжелый в человеческой жизни.

Один из главных источников стресса нашего времени — информационная перегрузка, для борьбы с которой важно научиться самим и научить детей навыкам осознанности. Дети, которые умеют медитировать, применять навыки осознанности, становятся спокойнее, увереннее, надежнее и могут опираться на себя. Для видимого результата достаточно заниматься с ребенком практикой осознанности хотя бы 3-5 мин ежедневно.

Когда человек травмирован и напуган, когда происходит что-то неблагополучное, запускается так называемый процесс диссоциации (отделение от себя, от собственного тела, его переживаний в пространстве). Я перестаю быть собой на какой-то момент, потому что быть собой сейчас очень мучительно. Это естественная реакция, древний примитивный, но функциональный защитный механизм.

Когда мы начинаем практиковать осознанность, мы принудительно возвращаемся в себя. Это может вызывать дискомфорт, но в результате нам становится гораздо лучше. Страдание возникает, когда мы стремимся избежать боли. Соприкосновение с болью избавляет нас от страданий.

Задача взрослого — выстаивать в любой ситуации. Ребенок должен смотреть на него и понимать, папа и мама справляются, и я тоже справлюсь. Выстаивать взрослому — это значит транслировать ребенку: “Да, мне трудно. Но я знаю, что делать. Я понимаю, как нам выживать в этой ситуации. Будем дальше жить, с нами все будет хорошо”.

Светлана Бронникова, клинический психолог, кандидат психологических наук

ШКОЛЬНАЯ ТРАВЛЯ: КНИГИ И СОВЕТЫ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ РЕБЕНКУ

Дети всегда молчат о насилии. Родители могут и не подозревать, что их ребенок жертва или инициатор травли. Но без поддержки взрослого ребенку с этим не справиться. Как выявить травлю? Как говорить с ребенком о травле? Какие детские книги станут «скорой помощью»? Что могут сделать родители, учителя, библиотекари и писатели, чтобы помочь детям? Ответы на все эти вопросы дала Дарья Невская — доктор филологии, преподаватель и создатель сайта, посвященного проблемам травли и гонений mobbingu.net

Моббинг — это международный юридический термин для такого распространенного явления, как травля. Я хочу ввести его в употребление в России, потому что это слово дисциплинирует, заставляет тех, кто отвечает за безопасность наших детей, «подтянуться».

В нашей детской литературе тема травли разработана гораздо хуже, чем в зарубежной. В советской литературе 40-50х годов упор делался на бойкот «неправильным» пионерам. После этого долгое время о гонениях не писали вообще. В 1981 году вышла повесть «Чучело» Железникова и был всплеск интереса. Также к этой теме обращался Крапивин. Потом снова как будто наступило затишье.

Для нас это табуированная тема. Психологи приравнивают эмоциональную травлю к изнасилованию. Это категория постыдного: и жертва, и родственники жертвы испытывают стыд. Но все мы в разное время жизни оказываемся в одной из ролей — жертвы, инициатора травли, помощников инициатора, наблюдателей. Все участники травли получают травму, а травма, полученная в детстве, может влиять на человека всю жизнь.
Я стала заниматься этой проблемой, потому что сама подверглась моббингу в академической среде. Если взрослому так тяжело это вынести, то каково ребенку?

Мы замалчиваем, игнорируем проблему, никто не работает над ее решением. На Западе эта проблема всячески выявляется. В Скандинавии идет колоссальная работа по предотвращению травли: с детьми читают книги, прорабатывают ситуации, подписывают этический кодекс школы. Скандинавская детская литература о травле пишется не по велению сердца, а выполняет социальный заказ — предлагает конкретное решение конкретной проблемы.

Переживания должны проговариваться. Травма, которая замалчивается, не является проработанной. Лучше всего — разговор с психологом. Можно описать свой опыт на бумаге, это также имеет психотерапевтический эффект.

Ребенок должен уметь себя защищать, сопротивляться эмоциональному насилию и уметь говорить «нет, вы не смеете так со мной разговаривать», даже если инициатором моббинга выступает учитель или родитель.

КАК ВЫЯВИТЬ МОББИНГ?

Если ребенок постоянно подвергается враждебному отношению и насилию, то мы имеем дело с моббингом. От спонтанной детской агрессии травля отличается тем, что имеет систематический и долговременный характер. Чаще жертвой эмоционального насилия становятся «удобогонимые» дети: принадлежащие к этническим и религиозным меньшинствам, болезненные, испытывающие трудности с адаптацией (приезжий, сирота, новенький), дети из малообеспеченных семей. Это самые распространенные поводы для травли. Но надо помнить, что жертвой может стать любой ребенок, которого коллектив объявит козлом отпущения. Если в коллективе есть признаки моббинга, он может перекинуться, как заразная болезнь, на других детей.

Как проявляется школьный моббинг:
— Насмешки, обзывание, присвоение кличек. Уже на этом этапе нужно учить ребенка бороться с моббингом, выстраивать защиту.
— Физическое насилие: шлепки, подзатыльники, избиение, порча вещей.
— Эмоциональное: отказ от общения, игр, нежелание сидеть за одной партой, приглашать на дни рождения, бойкот.

Эмоциональное воздействие для ребенка страшнее физического. Когда от ребенка отворачиваются друзья, он думает, что он и есть проблема.

Ребенок-жертва:
— склонен подчиняться другим детям
— не может защититься от физического насилия
— приходит домой с синяками
— не принимает участия в групповых играх
— не имеет постоянных друзей
— не хочет общаться
— старается держаться поближе к взрослым
— теряет интерес к учебе
— не хочет никого приглашать на свой день рождения

Добрые советы детям:
— помни, что ты ни в чем не виноват
— все это временно и скоро закончится
— если нет сил терпеть, попроси помощи у взрослых, перевода в другую школу
— большое значение имеет дело, которое ты делаешь с удовольствием

Даже если ваш ребенок не жертва и не агрессор, а наблюдатель — в этом тоже есть опасность. Наблюдатели — это большинство. Из них формируется наше общество. Наблюдатели боятся «высовываться», у них появляется понятие фиктивной нормы — человек начинает думать, что если остальные воспринимают насилие как норму, это и есть норма. Считается, если кого-то травят, он сам виноват. Формирование тоталитарного мышления тоже связано с понятием фиктивной нормы.

ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛИ, ЧТО ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ?

Даже самый откровенный ребенок никогда сам не заговорит о насилии. Детей сковывает страх перед агрессором и страх расстроить родителей. Книги о травле помогают выявить проблему. Не надо бояться этих книг. Нужно обсуждать с детьми тяжелые, правдивые книги и задавать вопрос: «Как бы ты поступил на месте героя?» Это позволяет понять позицию ребенка и скорректировать ее.

С 3 лет можно читать «Гадкого утенка» детям, которые могут стать потенциальной жертвой (маленький рост, очки, социальные отклонения от нормы) и проговаривать, что многих известных людей в детстве дразнили, это пройдет, «ты ни в чем не виноват». Если найдете — «Кота с голубыми глазами» Эгона Матисена. Что делать коту с голубыми глазами в компании желтоглазых, которые не хотят с ним общаться?

Если ребенок постоянно жалуется на учителей, я предлагаю книгу Гэри Шмидта «Битвы по средам». Иногда дети становятся фиктивной жертвой и, как герой этой книги, убеждают себя в том, что учитель их ненавидит.

«Джейн, лиса и я» — книга об одиночестве. Одиночество бывает как следствием, так и причиной травли. Главную героиню в школе дразнят: «Элен, стыд и срам, весит 200 килограмм!» Единственная подруга Элен — Джейн Эйр. Когда у детей нет друзей, у них должна быть книга, которая выполнит функцию проговаривания переживаний.

Родители агрессоров никогда не признают, что их дети агрессоры и оберегают их от школьных психологов. А психолог не имеет права работать с ребенком без согласия родителей.
Агрессорами, как правило, становятся гиперактивные дети, гиперопекаемые или расчетливые манипуляторы, у которых есть проблемы в семье. Ребенок должен быть чем-то занят. Для ребенка-агрессора это очень хороший выход.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ УЧИТЕЛЬ?

В Европе у учителей есть четкая инструкция на каждый случай. Учитель должен все замечать, налаживать отношения в классе, вовлекать детей в общее дело. Составить кодекс класса и попросить учеников его подписать, повесить у входа в класс. Заранее, до возникновения травли, учитель должен обсудить с классом книгу, посвященную этой теме.

В 8 классе проходят «Повелителя мух» Голдинга. Но если до 8 класса ни в школе, ни в семье не обсуждались проблемы травли, то Голдинг воспринимается исключительно как притча. Давая эту книгу, учитель должен акцентировать внимание на том, как формируются фиктивная норма, мышление толпы и тоталитарный строй.

«Чудо» Паласио надо читать для формирования чувства толерантности и умения принимать в свой круг «иных» детей. К сожалению, часто родители объединяются против такого ребенка: «Уберите его из нашего класса, он гиперактивный, неадекватный…» В «Чуде» тоже возникает такая ситуация — дети с подачи родителей «гнобят» главного героя, у которого врожденная аномалия лица. Что ценно, ситуация описана не только с точки зрения героя, но и его родителей, сестры и других участников событий.

Если в классе все-таки возникла ситуация моббинга, «скорой помощью» станет книга «Почему я? История белой вороны». Все школьные годы Айджа Майрок была жертвой травли и в 19 лет написала книгу о своем опыте. Это не художественная книга, а сборник рекомендаций, стратегия выживания. Как переодеваться, чтобы не видели, какое у тебя тело, как не давать над собой издеваться — огромное количество конкретных советов.

Ситуация: новенький. В «Огнеглотателях» Дэвида Алмонда в поселок приезжает новенький и очень правильно ведет себя по отношению к местным ребятам, еще и защищает их от жестокого учителя. Такие книги полезны не только детям, которым предстоит стать новенькими, но и тем, у кого в классе появится новенький. Читать их нужно заранее, чтобы предотвратить травлю.

Тема новенького хорошо разработана у Анники Тор в тетралогии «Остров в море». Это история двух еврейских сестер из Вены, которые спасаются от нацистов на шведском острове.

О специфике моббинга в девичьей среде рассказывает книга «Правда или последствия» Анники Тор . Типичнейшая ситуация: Нора приходит с каникул, а ее подруга Сабина теперь дружит с Фанни. Нора так стремится быть принятой в эту группу, что молчит, когда травят толстую Карин. На протяжении всей книги Нора пытается рассказать маме о том, что происходит, но у мамы много своих проблем. Читая эту книгу, ребенок поймет, как важно рассказать о сложившейся ситуации взрослым.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПИСАТЕЛЬ?

Мы прошли через тоталитарную травму, и здесь есть два пути: либо мы будем об этом много и долго говорить, либо старательно молчать. Мы молчим, и литература наша молчит. Немцы постоянно говорят о фашизме. Скандинавы постоянно говорят о том, что любой человек может столкнуться с эмоциональным насилием.

Ощущается острая нехватка книг с позиции агрессора и молчаливого наблюдателя, который все видит, но ничего не делает, чтобы помочь жертве. О жертве говорить легко. А дайте портрет эмоционального насильника. Что происходит в его душе? Как правило, это несчастный, недолюбленный ребенок. Как ему с достоинством выйти из этой ситуации?

«Стеклянный шарик» Ирины Лукьяновой — книга-лауреат конкурса «Книгуру». Она начинается с признания 42-летней женщины, которая не может избавиться от страха и ненависти к своим одноклассницам, которые ее травили. В отзывах на сайте «Книгуру» члены подросткового жюри пишут: «Тут все как в жизни». Книга сильная, жесткая, правдивая, но в финале чувствуется безнадежность, выхода нет.
В эссе Людмилы Петрушевской «Зло» (из антологии «Азбучные истины») тоже есть ощущение безысходности: «…И это будет первое маленькое зло в твоей судьбе. И тот, кто сам или за компанию входит в такой коридор жизни, уже не выходит из него никогда». Но такая антимоббинговая литература должна носить прикладной характер: не только выявлять проблему, но и помогать ее решить.

Почему книга «50 дней до моего самоубийства» имела такую популярность среди подростков? Она показывает детям, что даже из самой страшной ситуации есть выход. Ведь в конце главная героиня не заканчивает жизнь самоубийством. Я изучала фанфики, которые подростки пишут по этой книге. Случаи травли в них не редкость. Но в этих фанфиках всегда есть выход. Детям нужен выход.
Это большой вопрос: как написать книгу честную, жесткую, но не травмирующую.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ БИБЛИОТЕКАРЬ?
Установить стенды с информацией о травле, вывесить список антимоббинговых книг, сделать выставку книг по этой теме, проводить презентации и беседы по книгам. Этот же список книг полезен и для родителей, причем не просто предложить ребенку прочитать их, но и самому познакомиться и понять.

Антимоббинговый список книг
Алмонд Д. «Огнеглотатели»
Андерсен Г. Х. «Гадкий утенок»
Арсено И., Бритт Ф. «Джейн, лиса и я»
Богословский А. «Верочка»
Вартан В. «Заморыш»
Голдинг У. «Повелитель мух»
Железников В. «Чучело»
Кинг С. «Кэрри»
Комье Р. «Шоколадная война»
Крапивин В. «Белый шарик Матроса Вильсона» и «Я больше не буду, или Пистолет капитана Сундуккера», «Гуси-гуси, га-га-га» (глава «Секло и стебелек»),«Трое с площади Карронад», «В ночь большого прилива», «Голубятня на желтой поляне» .
Кэндзиро Х. «Взгляд кролика»
Лукьянова И. «Стеклянный шарик»
Майрок А. «Почему я? История белой вороны»
Матисен Э. «Кот с голубыми глазами»
Митчелл Д. «Лужок Черного лебедя»
Оливер Л. «Прежде, чем я упаду»
Паласио Р. Дж. «Чудо»
Пиколт Д. «19 минут»
Питцорно Б. «Послушай мое сердце»
Рис Г. «Мыши»
Санден М. «Анна Д’Арк»
Сашар Л. «Ямы», «Я не верю в монстров»
Серёжкин А. «Ученик»
Тассиес Х. А. «Украденные имена»
Тор А. «Правда или последствия»
Хайасен К. «У-гу!»
Шмидт Г. «Битвы по средам»

О тоталитарном моббинге:
Громова О. «Сахарный ребенок»
Ельчин Е. «Сталинский нос»
Павлофф Ф. «Коричневое утро»
Штрассер Т. «Волна»
Яковлева Ю. «Дети ворона»

Книги, которыми библиотекари дополнили этот список:
Вильке Д. «Грибной дождь для героя»
Габова Е. «Не пускайте рыжую на озеро» (из сборника «Двойка по поведению»)
Доцук Д. «Мандариновая пора»
Дрейпер Ш. «Привет, давай поговорим»
Михеева Т. «Не предавай меня»
Тривизас Е. «Последний черный кот»
Шолохова Е. «Ниже бездны, выше облаков»

В этом фрагменте психолог Екатерина Кес рассказывает про время, которое вы проводите наедине с ребенком и делаете то, что ему хочется. Как это правильно делать и почему?

Причин, чтобы испытывать гнев и раздражение, у любого родителя – великое множество. Вряд ли кто-то может похвастаться такой железной выдержкой, которая позволяет всегда сохранять спокойствие и самообладание. Испытывать порой раздражение и гнев – нормально, потому что все мы живые люди.

Другое дело, что выплескивать это на ребенка – не лучший вариант. Так как же справляться с этими чувствами?

Для начала давайте разберемся, зачем контролировать гнев и нужно ли это.

Ответ простой: нужно, если мы хотим достичь взаимопонимания в общении с ребенком. Говоря в резком тоне, раздраженно или повышая голос мы, конечно, можем сбросить напряжение и выразить своё недовольство, но достичь положительных изменений в поведении ребенка или наших с ним отношениях – не получится.

И вот почему: дело в том, что когда мы так говорим с кем-либо, угрожаем, кричим, стыдим, выражаем недовольство – это вызывает реакцию стресса и страха. Тот участок нашего мозга, который отвечает за эмоции страха (он называется «миндалевидное тело»), сформировался гораздо раньше, чем его разумные логические «надстройки». А вот способность рассуждать, приводить логические доводы, делать выводы – всё это появилось позже, и центры, которые отвечают за эту способность, находятся в коре головного мозга.

У ранних структур, как у миндалевидного тела, реакции более простые: это стрессовая реакция на опасность, «бей или беги», или – «притворись мертвым». Находясь во власти сильных эмоций, таких, как гнев и раздражение, вы, во-первых, сами реагируете из этого миндалевидного тела, а во-вторых – провоцируете ребенка отвечать реакциями из того же участка мозга. Проще говоря, ребенок будет реагировать на ваши просьбы по этому базовому принципу: либо спорить и нападать в ответ (реакция «бей»), либо «убегать» – отстраняться эмоционально, пытаться игнорировать, или просто впадать в ступор («притворись мертвым»). Такова базовая реакция стресса.

Когда ребенок находится в таком стрессовом состоянии, вы не сможете донести ничего до него просто потому, что его способность логически что-либо осознавать, реагировать с эмпатией, пониманием, кооперацией в этот момент попросту отключена. Вы не сможете договориться с ним – он вас буквально не услышит. Парадокс, правда? Чем громче мы кричим, тем хуже нас слышат.

Если мы хотим достичь понимания с ребенком и изменить наше с ним общение к лучшему, нам необходимо обращаться, грубо говоря, к логическим и эмпатическим центрам в коре его головного мозга.
И для этого вы сами, в первую очередь, должны быть спокойны.
Как это сделать?

То, что вызывает у вас вспышку гнева или сильного раздражения, точно так же отправляет вас в тот самый центр мозга – миндалевидное тело. Чтобы реакция могла перейти от этого участка в верхние отделы, в кору головного мозга, необходимо примерно 7 секунд. Поэтому в критический момент вам необходимо дать себе это время, найти такую паузу, прежде чем выдать реакцию, – любым из доступных вам способов.

Их может быть несколько, выберите тот, который подойдет именно вам. Например, это может быть глубокий выдох и обратный счет от 10 до одного (обратный – чтобы усложнить немного задачу и тем включить логические центры мозга).

Вы можете воспользоваться мантрой или молитвой, если это подходит вашим взглядам, или психологической установкой (аффирмацией). Это могут быть слова, которые дают опору и имеют смысл именно для вас. Например: «я люблю своего ребенка, я могу держать ситуацию под контролем». Или это может быть мантра: «Я выбираю мир вместо этого». Или короткая молитва: «Боже, помоги, я не хочу накричать на своего ребенка» – или другая, которая подходит вам.

Наконец, если эмоции слишком сильны, вы можете на короткое время физически изолироваться от источника раздражения (ребенка), конечно, если возникшая ситуация не представляет опасности. Вы можете выйти из комнаты, отойти ненадолго, или, если нет другой возможности, даже закрыться в ванной.

Первое время, чтобы не пугать ребенка, нужно объяснить ему ваши действия: «Я сейчас очень зла (зол), я выйду и скоро вернусь». Позже он привыкнет и будет понимать, что происходит. Заодно это время вашего отсутствия даст ему возможность самому осознать что-то о своем поведении, и, когда вы вернетесь, чтобы конструктивно поговорить о произошедшем, он тоже будет к этому готов в бОльшей мере.

Ученые выяснили, что любая сильная эмоция длится в среднем 90 секунд. За это время она достигает пика и идет на спад. Поэтому, если эмоция сильная и всерьез вас захватила, вам нужно переждать эти полторы минуты, по возможности не добавляя нового раздражения.

Это «срочные» меры, которые могут помочь в моменте, когда гнев или раздражение уже возникли и грозят прорваться. Но мы можем постараться сделать так, чтобы таких ситуаций, которые вы не в силах воспринимать спокойно, возникало как можно меньше, а именно – вовремя восполнять свой ресурс. Потому что то, как мы реагируем, зависит не только от ситуации, но и от наших сил и возможностей в этот момент, от нашей усталости или, напротив, устойчивости.

«На первую диету дети садятся уже в девять лет»
Специалист по работе с нарушениями пищевого поведения — о том, как понять, что у ребёнка проблемы

Фотографии «фитоняшек» в соцсетях, замечания родителей по поводу лишнего веса и запрет на сладкое — всё это может влиять на пищевое поведение ребёнка.В эфире «Радиошколы» клинический психолог и специалист по работе с нарушениями пищевого поведения Анастасия Репко рассказала, как понять, что у ребёнка проблемы, не навредить ему и что делать, если его травят из-за веса.

Какие пищевые расстройства бывают и почему они часто встречаются у подростков

Расстройство пищевого поведения — это официальное название группы нарушений и отдельный класс психиатрических заболеваний. В основном у нас на слуху нервная анорексия и нервная булимия — одни из самых тяжёлых расстройств. Всего сегодня их известно около 40 видов: приступообразное переедание, компульсивное и другие.

Единой причины расстройства пищевого поведения нет. Это всегда совокупность факторов: генетических, социальных, семейных, физиологических. Но известно, что чаще всего оно возникает в подростковом и раннем подростковом возрасте.

Пубертат сам по себе достаточно сложный. Во-первых, это сепарация от родителей — ребёнок хочет быть более самостоятельным и отчаянно расширяет границы. Во-вторых, на первый план выходит важность общения с друзьями, то есть родители и учителя перестают быть для него авторитетом.

Если в компании модно следить за фигурой и сидеть на диете, это будет иметь решающее слово. Что бы ни говорил взрослый — родитель, педагог или врач

Кроме того, гендерное давление общества велико, и в подростковом возрасте это ощущается более явно. Все эти установки, что мальчики должны быть сильными и мускулистыми, а девушки — стройными нимфами. Если взрослый человек может критически относиться к этой информации, то подросток считает её руководством к действию, потому что ему важно быть принятым группой и обществом.

Для подростков характерна телесная дисфория — недовольство собственным телом. В этом возрасте оно совершенно выходит из-под контроля: либо растёт вверх, либо вширь, где-то округляется, где-то, наоборот, вытягивается. У ребёнка создаётся ощущение, что знакомое и понятное тело, в котором он жил до этого, становится чужим.

При этом подросткам важно понимать сильные или слабые стороны своей внешности. Поэтому ребёнок по-другому начинает относиться к питанию. Он думает: «Я могу что-то исправить — например, сев на диету». Из своей практики могу сказать, что сейчас девочки и мальчики садятся на первую диету уже в девять лет.

Нервная анорексия не обязательно разовьётся у всех подростков, которые сели на диету: в среднем это происходит у одного из ста. Но, конечно, это опыт нездорового питания. Родители не должны его поддерживать. И, конечно, маленькому ребёнку нельзя говорить, что есть продукты вредные и невредные.

Все продукты полезные, как бы странно это ни звучало. Даже сладкая газировка зачем-то нужна

Мы живём в таком мире, где сладкие продукты находятся в открытом доступе. Школьник, у которого есть какие-то карманные деньги, может подойти к автомату, бросить деньги и взять газировку. Наша задача — научить его жить в мире, где она настолько доступна.

Расстройства пищевого поведения больше распространены среди девочек, но в последние годы их догоняют и мальчики, потому что требования, которые предъявляют к мужским фигурам и мужской красоте, растут. Это может влиять на то, как фанатично они начинают заниматься спортом. Из-за этого может развиться спортивная булимия — компенсация происходит не вызыванием рвоты после переедания, а отработкой в спортзале.

Как понять, что у ребёнка проблемы с пищевым поведением

1. Прежде всего начните с себя

Подумайте, есть ли провоцирующие факторы со стороны родителей или взрослых. Например, мама участвует в «похудательных» марафонах или сидит на диетах, а папа каждый вечер ездит в спортзал и ест специальную еду. Или ребёнку переходного возраста, у которого только формируется тело, делают замечание из серии «что-то ты располнел» или «ты стал много есть».

Может быть ситуация, когда вы не комментируете внешность ребёнка, понимаете и принимаете его, но сами каждое утро подходите к зеркалу, смотрите на складки жира на боках и говорите: «Ох, разжирела я! Скоро лето, пора сесть на диету». Дети всё это слышат и тут же переносят на себя.

2. Наблюдайте за тем, что происходит с ребёнком

Обращайте внимание, какие статьи он читает, какие соцсети посещает, какие группы. Не следите и не шпионьте, а просто интересуйтесь, задавайте вопросы.

У меня в практике был случай, когда поводом для обращения мамы стал новый аккаунт дочери в инстаграме, где девочка писала о том, что она худеет, публиковала какие-то рецепты. Мама узнала об этом случайно и пришла на консультацию одна, чтобы узнать, может ли это стать проблемой. Мы поговорили, и она поняла, что отношения с дочерью надо менять. Это был такой запрос ребёнка на близость и внимание мамы. Её внимательность сыграла, на мой взгляд, очень хорошую роль: предупредить всегда проще, чем лечить.

В каких случаях следует обратить особое внимание:

Ребёнок начал отказываться от еды либо резко стал есть меньше, чем обычно.
Он предпочитает есть в одиночестве, не садится за общий стол, уходит в свою комнату.
Вы заметили, что ребёнок ест тайком по ночам: находите обёртки от конфет или печенек под кроватью.
Подросток вдруг усиленно начал заниматься спортом, а любой пропуск тренировки воспринимает болезненно.
Ребёнок начинает сидеть на диетах, считать калории, делить продукты на плохие и хорошие или не есть «после шести».
Есть и более тревожные истории:

Вы заметили, что ребёнок после каждого приёма пищи идёт в ванную или туалет.
У девочек прекращается менструация — это тоже показатель нарушений в питании.
Вы видите резкий скачок или резкую потерю веса.
Вы заметили, что еда становится для ребёнка способом справляться с тяжёлыми ситуациями.
Важно обращать внимание на физиологические моменты: проблемы с ЖКТ, носовые кровотечения, лопнувшие сосуды на зрачках, иногда могут быть следы зубов на внешней стороне кистей — от вызывания рвоты.
Вы замечаете, что ребёнок употребляет слабительные, мочегонные или нейролептики без назначения врача. Тут уже точно необходимо обращаться к специалисту.
Всё это повод присмотреться внимательней и обратиться за диагностикой к психологам. Чаще всего, если есть какие-то тревожные симптомы, к специалисту нужно идти с ребёнком. Конечно, он может отказаться, поэтому важно сказать: я заметил то-то и то-то, можешь ли ты объяснить, что происходит.

Расскажите, что вы переживаете, а поход к специалисту — это просто разговор, где будут участвовать все: мама, папа, психолог.

Госпитализируют детей чаще всего при нервной анорексии. В общеевропейской практике это происходит в случае, если индекс массы тела (ИМТ) = 15,5 и ниже. Такой низкий вес очень сильно влияет на физиологию, страдает весь организм. У ребёнка может внезапно остановиться сердце, или какой-нибудь вирус может вызвать серьёзные последствия.

Как понять, что у ребёнка анорексия (или булимия). И что с этим делать
Вообще я противница стационарного лечения. Потому что ребёнок наберёт вес, потом выйдет и снова вернётся в свою жизнь: в семью с определёнными привычками питания, будет общаться с теми же друзьями и учиться в той же школе. Я за амбулаторное лечение — обязательно с профессиональной поддержкой и помощью. Но бывают ситуации, когда выбора просто нет и нужно ложиться в больницу и набирать вес, а потом продолжать работать с тем, что стало причиной.

В случае тяжёлых расстройств всё время нужно быть начеку, потому что заболевание может вернуться. Более того, нужно учить самого ребёнка, чтобы он сам понимал, что с ним происходит.

Как воспитать здоровые пищевые привычки

Приблизительно в три-четыре года у ребёнка наступает переломный момент, когда на любую еду он говорит: «Я ничего не хочу». Если это происходит с вашим ребёнком, значит, он абсолютно нормален. Детская неофобия — это эволюционный механизм, который заложен природой у детей от 2–2,5 до 5–6 лет. Он был сформирован, чтобы дети не ели незнакомую еду.

Конечно, питание должно быть разнообразным. Но способы «ложечку за маму, ложечку за папу» и «не встанешь из-за стола, пока не съешь» не работают. Во-первых, это банальное пищевое насилие, и его последствия такие же, как у любого другого насилия: проблемы с самим собой, с окружающими и со здоровьем. Во-вторых, чем больше ты уговариваешь, тем больше сопротивление.

Как всё-таки сделать так, чтобы питание было разнообразным? Я бы предложила руководствоваться двумя принципами.

1. Принцип разделённой ответственности. Автор этого принципа — американский психолог и диетолог Эллин Сэттер. В чём он состоит: родитель отвечает за три главные вещи: что ест ребёнок, где и когда. Его задача — чтобы в определённое время в определённом месте оказалась определённая еда. Делать это нужно каждые 2,5–3 часа, то есть около шести приёмов пищи в день: три основных и три перекуса.

Задача ребёнка — решить, сколько он съест, что он будет есть из набора, который ему предложили, и как: ложкой, вилкой или как-то ещё. С одной стороны, родителям страшно передавать часть ответственности, с другой — это, наоборот, позволяет снизить родительскую тревогу, потому что свою часть они выполняют.

2. Какую еду предлагать ребёнку? Детская пищевая пирамида — это набор продуктов, который нужен ребёнку для нормального интеллектуального и физического развития.

В основе этой пирамиды лежат углеводы — так же, как у взрослых. Детям рекомендуют предлагать два вида: хлеб или макароны, крупы. Сегодня многие родители пытаются избавиться от хлеба в рационе. Я думаю, это связано с историями из детства, когда нужно откусить кусочек хлеба и съесть три ложки супа. Но надо осознавать, что это история про нас и наши отношения с пищей, а не про наших детей.

Нет ничего страшного ни в хлебе, ни в других продуктах. Наша задача — научить ребёнка жить в мире, где все они доступны

Если мы будем искусственно его сдерживать, всё равно наступит момент, когда он пойдёт в школу и в буфете купит всё, что мы запрещали ему долгое время. Я работаю с дошкольниками и могу сказать, что дети проявляют чудеса изобретательности, чтобы получить запрещённую пищу. И эта проблема не решится тем, что вы не будете давать ребёнку карманные деньги, а отправите в школу с едой в контейнере. Дети делают первый бизнес, меняют её на деньги, или их просто угощают «запрещёнкой».

В рацион должны входить фрукты или овощи в любом виде. Это может быть свежевыжатый сок, тушеные овощи, свежие. Хорошо, если ваш ребёнок ест и то и другое. Но, как показывает практика, овощи дошкольники начинают есть позднее. Продолжайте готовить разные салаты, предлагать попробовать, ходить в кафе и так далее. Помимо этого, важно давать ребёнку кальцесодержащие, молочные продукты, белок (мясо, рыбу, бобовые), жиры (масла и соусы) и даже десерты.

Как «правильное питание» родителей вредит детям

Многие современные городские родители озабочены здоровым питанием. Кто-то избавляется от мяса, потому что считает его токсичным, кто-то — от молока. На самом деле мы живём в мире, где дышим вредным воздухом и едим продукты, выращенные не в экологически чистых районах. Мы не знаем не только где выращивалось мясо, но и где росли огурцы и помидоры. Не существует вредных продуктов, все они полезны и имеют какую-то функцию.

Здоровое питание — тоже один из видов диеты, просто под вывеской «правильное». Когда родители так ограничивают свой рацион, интерес к запретному у ребёнка сильно возрастает. Эти проблемы начинают вылезать в подростковом возрасте, когда мы уже не можем контролировать детей.

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок не переедал сладкого, — это три-четыре раза в день выставлять его на стол

Если ко мне приходит родитель и говорит что-то вроде «Мой ребёнок съел половину торта на дне рождения у друга» или «Я убиралась в комнате и нашла под кроватью кучу обёрток от конфет», я задаю вопрос: а как у вас вообще дела со сладким? Оказывается, сладкое лежит где-то под замком и выдаётся строго дозированно.

Желание съесть побольше возникает как следствие запретов и разговоров о том, что это вредно. Я понимаю, родителям очень сложно сказать: «Ешь что хочешь и сколько хочешь», но я бы рекомендовала полностью отказаться от запретов.

У меня двое маленьких детей. Когда старшей дочери было 2,5–3 года, она впервые попробовала детское печенье — и начала есть только его. Она отказалась от приготовленных дома овощей и мяса, баночных прикормов. Я всё знаю, я работаю с людьми, я читала много книг, я знаю результаты исследований, как запрет сладкого влияет на детей. Но я помню своё состояние — каких усилий мне стоило сдержаться и сказать: «Ешь». Это печенье было у неё в свободном доступе, дней пять она питалась почти им одним. Сейчас ей четыре года, и печенье для неё — это просто вид еды, который даже не относится к любимым. Оно перестало быть священной коровой. Это работает и со всеми другими продуктами.

«Жирдяй»: что делать, если ребёнка травят в школе

В раннем подростковом возрасте кто-то становится худощавым и вытягивается, а кто-то сначала округляется и только потом вырастает. Если ребёнка называют «жирдяем» или как-то ещё травят в школе, задача родителя — стать опорой и ограждать его от этого. Если продолжать нормально кормить ребёнка, то к старшему подростковому возрасту всё это выровняется.

Наш вес задан генетически. Ребёнок может быть не похож на вас, он может быть чуть более плотным и коренастым — просто он таким родился. Попытки приблизить его к стандартам или сделать похожим на себя только усугубят ситуацию.

Как понять, что ребёнку плохо в школе и надо перевести его в другую
Если есть подозрения на расстройство пищевого поведения, идите к специалисту. Здесь может быть две истории: приступообразное переедание, когда ребёнок каждый вечер приходит из школы и очень много ест. Или компульсивное переедание, когда он каждый час что-то хомячит.

Поэтому нужно с детства рассказывать ребёнку, что такое питание, для чего оно нужно, что существуют расстройства пищевого поведения. Те же соцсети здесь могут стать поддержкой: там есть странички подростков, которые вылечились и пишут о своём опыте. Есть группы не только из разряда «Похудей», но и «Как бороться с расстройствами пищевого поведения».

На YouTube есть ролики западных звёзд, они всё больше говорят об этом открыто. У нас, к сожалению, такого нет. Весь наш шоу-бизнес — это диеты, детокс и прочая история. Показывать это, обсуждать — так мы можем помочь нашим детям. Если мы видим, что в классе происходит настоящая травля, это надо решать со школой, учителем, вплоть до перевода ребёнка в другое учебное заведение.

Пам

Планомерно двигайтесь к цели

Например, ребёнку необходимо получить 90 баллов по русскому, и поначалу кажется, что это невозможно. Стоп! Отбрасываем эмоции и разбираем вместе по полочкам: с чего начать и как достичь таких результатов? Сколько времени в день нужно уделять занятиям? Необходимы ли занятия с репетитором или хватит школьного и обычного домашнего обучения?

Прекратите давить

«Зубри, а то не поступишь!» или «Пойдёшь сам себе на институт зарабатывать» — эти и другие резкие фразы только укрепляют подростка во мнении, что у него ничего не получится. Хватит наседать! Лучше «подстелите солому»: откройте в Сбере накопительный счёт по программе «Билет в будущее» и начните откладывать небольшие суммы на его учёбу заранее.

Не нагружайте

Ребёнок должен отдыхать. Иначе вся новая информация у него будет влетать в одно ухо и вылетать в другое. Для того, чтобы не перегружать школьника подготовкой, составьте график классных и внеклассных занятий и обязательно давайте ребёнку свободное время для отдыха или развлечений.

Поддерживайте

Напомните подростку, что никакие оценки и баллы не изменят ваше к нему отношение. Для него это невероятно важно — знать, что в случае любого исхода вы не перестанете любить его и гордиться его достижениями и успехами.

Не ругайте за ошибки

Неудачи — это естественно. Не ставьте на ребёнке крест только из-за того, что он не смог пройти пробный экзамен. Помните, что каждый промах становится поводом для стресса и неуверенности в своих силах, а это значит, что в самый ответственный момент школьник может быстро опустить руки и испугаться возможности сделать что-то не так.

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля — об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов «Я…» или «Мне…».

Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому «чужое» имя.

Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию «с его колокольни».

Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю — значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах

Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.

Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении.

Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру «Рассказ от первого лица».

Когда опыт таких необычных «жалоб» будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

Школьная фобия: причины страха и варианты решения проблемы

Многие родители становились свидетелями необычного поведения ребенка, когда в пятницу, по окончанию учебной недели ребенок чувствует себя прекрасно, а в воскресенье, во второй половине дня жалуется на плохое самочувствие. Дальше больше, в понедельник у ребенка неожиданно поднимается температура, а в некоторых случаях начинается рвота. Это симптомы школьной фобии, о которых родители обязаны знать и как можно скорей предпринять необходимые меры.

Школьная фобия относится к определенному невротическому отклонению, распространенному среди детей, имеющих ситуационный характер. Чаще всего это проявляется не столько из-за места, куда попадает ребенок, а из-за событий или ситуаций, происходящих в месте, где ребенок оказывается. В тот момент, когда родители думают, что ребенок опасается предстоящей контрольной работы, на самом деле ребенок боится поведения сверстников или учителей.

Ребенок, страдающий школьной фобией, действительно испытывает болезненные ощущения, начиная от коликов в животе и болей в голове, заканчивая общим недомоганием. И, несмотря на то, что дискомфорт вызван психосоматикой, тем не менее, ребенок не обманывает. Он становится заложником собственного тела, которое пытается всеми способами избежать пребывания в опасном месте.
Вот лишь некоторые из симптомов, которые может испытывать ребенок из-за школьной фобии: головные боли; боль в животе, тошнота и рвота; диарея; повышение температуры; тахикардия; потеря сознания и пр.
Причины школьной фобии Самые распространенные причины: Буллинг со стороны детей. Ребенок является объектом оскорблений, насмешек и физического насилия. Само собой, страх перед унижениями может стать причиной нежелания идти в школу. Обсудите проблему с ним и при необходимости свяжитесь с директором школы или учителями. Если ситуация сложная, лучше перевести в другую школу.
Учительский буллинг. Такое встречается довольно часто, когда один учитель начинает неадекватно относиться к ребенку – высмеивает его, обызвает, занижает оценки. Школьник перестает любить этот предмет, у него падает успеваемость, он не хочет идти в школу в те дни, когда есть урок этого учителя. Что с эти делать – читайте тут. Перфекционизм.

Ребенок, склонный все делать идеально, может столкнуться с проблемой, когда он не справляется с возложенными на него обязательствами. Причем, зачастую, высокие требования он возлагает сам на себя. Не требуйте о ребенка слишком многого, поверьте, все что необходимо для жизни он итак получит. Объясните, что не бывает все всегда идеально, у каждого бывают ошибки и недочеты.

Физические недостатки. Возможно, ребенок имеет физическое или психологическое отклонение (косоглазие, близорукость, заикание или другая несхожесть с одноклассниками), тогда его нежелание идти в школу может перерасти в фобию. Необходимо научить его спокойно реагировать на насмешки или укрепить его веру в собственную уникальность.
Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/shkolnaya-fobiya.html

Вредные родительские предрассудки и их последствия

Миф 1. Дети всю жизнь в неоплаченном долгу перед родителями Многие родители считают, что фактом появления на свет дети обязаны именно им. «Мы дали тебе жизнь, поэтому ты должен нас боготворить» – думают мамы и папы, но они не осознают, что решение стать родителями было принято в одностороннем порядке. Женщина и мужчина решили стать мамой и папой, и за свой выбор только они несут ответственность. С одной стороны, жизнь – это волшебный дар, но при этом родители часто требуют особой благодарности, что может вогнать в чувство вины. Они всю жизнь будут ощущать, что недостойны тех жертв, на которые пошли мама и папа с появлением малыша. «Я не смогу отблагодарить за такой бесценный дар» – думают дети. Но, по факту, родители ведь не заключили договор, не одолжили, они именно подарили жизнь, а подарки делаются просто так, от чистого сердца. Когда взрослый сын или дочь говорят родителям: «Я не просил меня рожать», они действительно правы, как бы жестоко это ни звучало.

Что касается родителей, небольшой процент принимает осознанное, взвешенное решение родить сына или дочь. Обычно это происходит под прессингом своих родителей и общества: «Вам уже по 25, пора рожать», «Чего вы ждете, вы уже вместе целых три года, а детей все нет», и т.д. Вот и получается, что рождение младенца – не осознанный выбор, а навязанное мнение со стороны. Отсюда и завышенные требования к ребенку, поскольку он является как бы гарантом успешности родителей, которым важно реализовать себя в социуме. Приведем примеры из жизни. Женщина родила малыша, чтобы удержать мужа, но, естественно, он все равно ушел из семьи. В итоге, мама перекладывает ответственность за свою неудавшуюся личную жизнь на сына/дочь. Или муж с женой остаются вместе ради детей, в итоге предъявляя к ним повышенные требования, ведь они не хотели жить под одной крышей, но сделали одолжение. Еще один жизненный сценарий, к сожалению, достаточно распространенный. Молодожены хотят пожить для себя, но их родители каждый раз настоятельно советуют задуматься над потомством. И вот молодые люди рожают ребенка, хотя им хочется веселиться в клубах, ездить в путешествия, строить карьеру. Отсюда появляется недовольство сыном/дочерью, ведь они не могут жить так, как хотели.

Благодарность за то, что родители подарили самое бесценное – жизнь, присутствует в тех семьях, где мужчина с женщиной осознанно подошли к вопросу рождения детей. С самого начала они понимают, что сами приняли решение, и никаких требований к ребенку не предъявляют. Мама с папой любят сына/дочь просто так, за то, что они есть. Они готовы помочь, дать старт, чтобы дети стали счастливыми и реализовали свои мечты. В семье не должно быть насилия, завышенных требований, манипуляций, запугиваний, и тогда отношения между членами семьи будут гармоничными, наполненными уважением и теплом.

Миф 2. Мы столько для тебя сделали Если речь идет о том, что ребенка нужно кормить, одевать, развлекать и заботиться о его безопасности до достижения совершеннолетия, то это прямая обязанность каждого родителя. Но часто взрослые предъявляют претензии выросшим детям, ведь они во всем себе отказывали, чтобы у детей было все необходимое. Между тем, ребенок не понимает, почему он должен родителям, ведь все, что они делают, должно быть от большой любви и по собственному желанию. В итоге, рождается чувство долга, ведь сын или дочь должны платить «по счетам». Теплых родственных отношений здесь точно не получится. Можно посмотреть на эту ситуацию под другим ракурсом. Родители водили сына/дочь в секции, кружки, тратили много времени и средств на репетиторов. Но спросили ли они у своих сыновей и дочерей, хотят ли те заниматься фигурным катанием, футболом, играть на фортепиано?

Обида на детей, что они не реализовали мечты родителей, появляется там, где взрослые навязали свое мнение, не считаясь с желаниями и потребностями ребенка. Если мама с папой с удовольствием отдают свое свободное время и силы ребенку, но при этом не забывают о собственной жизни, они никогда не скажут: «Мы столько для тебя сделали, а ты не оправдал наших надежд». Даже если сын отказывается ходить на плавание, хотя до этого просил родителей записать в секцию, ничего страшного нет. Поговорите с ребенком, выясните, чем бы он хотел заниматься, что его интересует. И помните, что дети когда-нибудь вырастут и покинут родительский дом, а вы останетесь вдвоем.

Если принести в жертву свою личную жизнь, полностью растворившись в ребенке, в будущем вы рискуете испортить с ним отношения.

Миф 3. Я лучше знаю, что тебе нужно Часто родители навязывают свои собственные убеждения и взгляды на жизнь: «Тебе нужно заниматься гимнастикой» «Я записала тебя на курсы английского языка, это пригодится в жизни» «Ты должен поступить в этот ВУЗ, ведь только там ты получишь престижную профессию», и т.д. Но ведь у ребенка в любом возрасте должен быть выбор. В пять лет он может выбрать, что ему есть на завтрак, в 18 – какую профессию получить, а в 25 – выходить замуж или наслаждаться одиночеством. Речь не идет об элементарных правилах безопасности, ведь понятно, что мама с папой будут напоминать, чтобы сын надел шапку в мороз или пристегивался в автомобиле. Обычно требования родителей являются желанием реализоваться за счет своих детей. Отец, который лежит на диване с пивом, требует от сына результатов в спорте, а мать, давно запустившая себя, ждет от дочки, чтобы та хорошо выглядела и удачно вышла замуж. Существует другая разновидность подобных отношений. Взрослые, которые всего добились в жизни, требуют этого же и от своих детей. Но здесь нужно понимать, что у каждого человека существует право выбора. «Ты должен помогать мне в бизнесе» – говорит отец сыну, даже если тот не хочет заниматься семейным делом, а мечтает рисовать картины. Родители, которые сами сделали свой выбор, добивались всего самостоятельно, без чьей-либо помощи и подсказок, не будут навязывать свое мнение детям. Они знают, что счастье принесет лишь то дело, которое было выбрано от души, а не по чьей-то указке.

Миф 4. Нельзя обижаться на родителей Для маленьких детей мама с папой – особенные люди, которые заботятся, любят, переживают за них. Но многие взрослые продолжают обожествлять своих родителей, и за этим стоит страх. Боятся, в первую очередь, мама с папой, того, что потеряют авторитет в глазах детей. Если посмотреть на родителей, как на простых людей (кем они и являются), вы увидите, что они не лишены недостатков, имеют свои страхи, совершают ошибки. Дайте им возможность быть такими, какие они есть. Если вы на что-то обиделись, не вините себя – это нормальная реакция в межличностных отношениях. Выводы Если вы – взрослый человек, который по каким-то причинам конфликтует с родителями, возьмите на себя ответственность разобраться со своими давними обидами. Отпустите негативные мысли и разберитесь, что двигало родителями, когда они совершали ошибки в вашем воспитании. Мамам и папам, которые устали от бесконечных конфликтов с детьми, нужно искать причину в себе. Учитесь жить своей жизнью, ничего не требовать от своих детей, уважать их выбор, и тогда вы получите от них уважение и любовь. Родителям и детям нужно осознать, что они не могут прожить чужую жизнь, у каждого есть собственный выбор, желания, способности. Отношения должны строиться на взаимоуважении и любви, и тогда они будут приносить радость.
Источник: https://detki.guru/vospitanie/vrednye-roditelskie-predrassudki-i-ih-posledstviya.html

УЧИМСЯ ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ

4 НЕДОПУСТИМЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

Общение с ребенком в семье – это настоящее искусство, которому следует учиться. Надо признать, что далеко не все взрослые готовы меняться, чтобы конструктивно взаимодействовать с детьми. К сожалению, эти важные знания в школе не преподают, а допущенные ошибки в воспитании малыша исправить самостоятельно впоследствии довольно сложно. Чаще всего, взрослые строят взаимоотношения с ребенком, копируя родительские модели поведения из своего детства на бессознательном уровне, совершая порой существенные промахи. Вскоре они выражают недовольство, что дети становятся непослушными, а с подростками совершенно невозможно найти общий язык.

Вырваться из стереотипов в общении с ребенком вполне реально, если родители начинают осознавать свои ошибки.

Типичные ошибки родителей в общении с ребенком.

Когда рождается ребенок, родители с нетерпением ждут первые слова малыша. Они счастливы, когда слышат от крохи: «Мама, папа, дай»! Однако проходит еще примерно пара лет, и взрослые совершенно по-другому реагируют на реплики ребенка: «Хватит приставать!» «Ты задаешь слишком много вопросов», «Не задавай глупых вопросов», «Помолчи хоть немного». Похожие фразы каждый хоть раз слышал от родителей в детстве.

Любознательный почемучка продолжает задавать вопросы маме и папе. Он испытывает потребность поделиться с ними новыми впечатлениями, но взрослые раздражаются, сердятся, жалуются на усталость, головные боли и пр.

ОШИБКА 1 Мама и папа не слушают ребенка

Дети испытывают потребность в общении с момента рождения! И по мере взросления ребенка эта потребность обязательно должна удовлетворяться родителями. Родители совершают непоправимую ошибку, когда недослушивают ребенка, проявляют раздражение. Отложите важные дела хотя бы на несколько минут и поговорите с ним. Обязательно установите зрительный контакт, чтобы он почувствовал внимание к своим высказываниям. Объятия и поглаживания родителей помогут ребенку, если его что-то беспокоит. На время беседы откажитесь от дел, сосредоточьте свое внимание на малыше, подарите ему родительское тепло и любовь. Желание общаться быстро угаснет, если мама продолжает мыть пол, папа смотрит новости или они увлечены игрой на компьютере. Родители таким поведением демонстрируют, что их дела и увлечения важнее и интереснее.

ОШИБКА 2 Непринятие и игнорирование чувств ребенка

Если ребенок очень расстроен, что у его не получилось нарисовать красивую елочку, не пытайтесь убеждать его в обратном. Взрослым кажется, что переживать из-за таких мелочей не стоит, это очередные «пустяки, дело житейское». Малышу в этот момент необходимо, чтобы родитель, выступая в роли «контейнера», сообщил ребенку об его эмоции, и что он понимает огорчение малыша. Тем самым мама или папа подтверждают, что эмоции ребенка правильные, они их разделяют и учат малыша успокаиваться. Комментарий родителя, где он называет чувство ребенка и признает его, помогает малышу лучше понимать свой эмоциональный мир, а в будущем осознавать свои желания и мечты.

Когда малыш сообщает о злости, обиде и страхе, от взрослого требуется пояснить ребенку, что с ним происходит, сообщив, что его чувства естественны и каждый испытывает это в подобной ситуации. Малышу будет полезно узнать, что в детстве папа тоже боялся темноты, а мама переживала, что ее не принимают в игру и злилась из-за этого. Получая такую поддержку от взрослых, малыш высказывает свои суждения и переживания открыто, не боясь насмешек, резких оценок и упреков. Отношения с ребенком станут ближе, а значит когда у него в школе возникнут сложности и конфликты со сверстниками, то он будет уверен, что в семье его выслушают и предложат несколько вариантов для решения проблемы. А самое главное – ребенок не отдалится от родителей в подростковом возрасте, непременно поделится своими переживаниями, не замыкаясь в себе. О принятии чувств ребенка подробнее можно прочитать в этой статье.

ОШИБКА 3 Критика и осуждение ребенка

Даже если поступок малыша вызывает негативные эмоции, не спешите делать выводы. Они могут быть несправедливыми и ошибочными. Для начала просто выслушайте ребенка, разберитесь в причинах и мотивах его поведения. Это поможет выстроить доверительные отношения с детьми. В будущем ребенок обязательно обратится за помощью и советом к близким взрослым, т.к будет уверен, что они его непременно поддержат и поймут.

ОШИБКА 4 Отсутствие единства между супругами

Стабильность и предсказуемость благоприятна для развития личности ребенка. В семье требования между родителями должны быть согласованы. В такой ситуации ребенок быстро понимает границы, усваивает нормы, легче подчиняется правилам и запретам. Число конфликтных ситуаций в семье значительно сокращается.

Помните, что отдаление ребенка происходит не сразу, а постепенно, если родители допускают ошибки в общении с ним. Взрослые редко проявляют желание дослушивать ребенка, понять его точку зрения, обрывают на полуслове. Не получая поддержки от близких, дети ищут собеседников на стороне среди чужих людей.

Важно оставаться для ребенка любого возраста увлекательным партнером и авторитетным человеком. Следует знать его любимые книги и мультфильмы (сериалы), любимых героев, обсуждать с ним темы, которые волнуют ребенка. Для этого маме и папе необходимо быть в курсе интересов детей, при случае поделиться с ними новой информацией.

Если в детстве общение с родителями становится для ребенка привычным и приятным, то в будущем, несомненно, сохранятся близкие отношения, наполненные любовью, уважением, доброжелательностью и заботой.

Памятка родителям. Как избежать школьных стрессов:

• Не торопитесь ругать детей за школьные провинности. Попробуйте выяснить, что за этим кроется. Быть может это и есть первый признак школьного стресса.

• Необходимо общаться с детьми, т.к. одиночество усиливает стресс. Давать ребенку возможность проговаривать школьные проблемы и трудности. Поддерживать тесный эмоциональный контакт с детьми в ходе учебной деятельности.
• Найдите время выслушать детей, узнать, какие превратности выпали на их долю. Не обязательно отвечать им, но дайте им возможность поделиться с вами своими горестями и радостями. Дети почувствуют себя более уверенно.
• Учите детей правильно простраивать отношения с окружающими, давайте им личный пример позитивного общения, не высказывайтесь об окружающих дурно, помните, что дети копируют Ваше поведение.
• Старайтесь поддерживать дома доброжелательную обстановку, не давайте ребенку лишний повод думать, что в семье свои проблемы и всем не до него.
• Включайте в режим дня комплекс физических упражнений, т.к. они уменьшают негативные последствия стресса. Снимают не только мышечное, но и психологическое напряжение, улучшают общее самочувствие.
• Взаимодействуйте с учителями, ведь только в тесном контакте: педагог-родитель-ребенок, возможно свести до минимума школьный стресс.
• Прививайте интерес к получению знаний, знания не должны быть получены из-под палки. Помните: «Процесс обучения — не повинность, а радость. Знание, полученное без радости, не будет усвоено».

Говорите своему ребенку:

1. «Я люблю тебя».
2. «Люблю тебя, несмотря ни на что».
3. «Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня».
4. «Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя».
5. «Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой».
6. «Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя».
7. «Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно».
8. «Спасибо».
9. «Мне понравилось сегодня с тобой играть».
10. «Мое любимое воспоминание за день – когда мы с тобой что-то делали вместе».
    

    Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том, как вы ухаживали за ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже бывает сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает «Я люблю тебя».
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
    

    Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, по которому ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
    

    Спрашивайте:

26. «Почему ты думаешь, это случилось?»
27. «Как думаешь, что будет если..?»
28. «Как нам это выяснить?»
29. «О чем ты думаешь?»
30. «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?»
31. «Как думаешь, какое «оно» на вкус?»
    

    Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как резать еду.
35. Как складывать белье.
36. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
37. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой – очень важно.
    

    Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
44. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
    

    Порадуйте своего ребенка:

45. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
46. Положите шоколад в блины.
47. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
48. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете ему что-то делать.
49. Играйте с ним на полу.
    

    Отдавайте:

50. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
51. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
52. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
53. Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Родители должны помочь детям  и подросткам обрести истинные ценности. Вместе мы справимся!

1. Говорите открыто о ценностях (Важно, чтобы дети поняли, почему такие ценности как честность, ответственность, самостоятельность являются  важными при принятии правильных решений в жизни).
2. Ваше поведение, поступки влияют на развитие системы ценностей у детей. (Дети копируют поведение своих родителей. Научите детей понимать и принимать различия между тем, что можно делать родителям и детям).
3. Посмотрите на соответствие между вашими словами и поступками. (Дети быстро замечают, когда родители говорят неправду или уклоняются от своих обязанностей. Например, прося ребёнка сказать по телефону, что вас нет дома, вы даёте урок двойной морали: иногда можно быть нечестным и солгать).
4. Вы должны быть убеждены, что ребёнок  понимает ваши семейные ценности.(Родители часто заблуждаются, считая, что дети <<впитывают>> семейные ценности без обсуждения).
5. Будьте благоразумны ( Избегайте нереальных угроз типа <<Твой отец убьёт тебя, когда ты придёшь домой!>> )

УМЕЙТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЁНКОМ И СЛУШАТЬ ЕГО:

• Будьте хорошим слушателем.
• Не уклоняйтесь от щекотливых и болезненных тем.
• Хвалите и одобряйте,
• Выражайтесь ясно и просто.
• Ведите себя соответственно словам.

ЗАБОТЛИВЫЙ РОДИТЕЛЬ
Учительница первая моя. А кто она?

Существует такое мнение, что надо выбирать не школу, не программу, а учителя. Действительно, бывает так, что школа прекрасная, программа хорошая, с определенными перспективами и ребенку подходит, а в обучении что-то не идет. Бывает и наоборот: школа — во дворе, самая обычная, программа — стандартная, без изысков, но в обучении все складывается просто превосходно, и ребенок в школу бежит с радостью, и все у него получается. Давайте попробуем понять, насколько важно выбрать хорошего учителя для будущего школьника.
Этому вопросу стоит уделить особое внимание, тем более что всегда есть возможность выбора: мало того что в одной школьной параллели несколько педагогов, так еще ведь можно идти в школу раньше или позже с промежутком в год (например, в 6,5 или в 7,5 лет) или вовсе выбрать другое учебное заведение. Итак, альтернативы есть, значит будем выбирать, кому же передать свое дорогое и любимое чадо. Ни с одним преподавателем в школе, скорее всего, ваш ребенок не будет проводить столько времени, сколько с первым учителем: 20-25 часов в неделю, и так четыре года. Кроме того, важно помнить, что начальная школа — это фундамент всего будущего образования. Не появилась у ребенка тяга к учебе в 1-2 классе — вполне вероятно, что и потом желание учиться не появится. Во всяком случае, если что-то пойдет не так, проблем может быть очень много. Поэтому вопрос выбора первого учителя очень серьезный.
Итак, с чего же начнем? С того, что присмотримся к ребенку. С кем ему проще, легче договориться? Рядом с какими взрослыми он чувствует себя комфортно? Что любит делать, чем заниматься? Все это позволит нам понять, какой учитель подходит вашему ребенку. Вспомните воспитателей в детском саду, кому из них ребенок больше рад, у кого на занятиях более активен, после чьих занятий без умолку болтает о том, что узнал, чему научился. Исходя из этого можно предположить, с каким педагогом ему будет легче и проще: веселым или строгим, подвижным, темпераментным или спокойным, скрупулезным, педантичным или, напротив, не цепляющимся к мелочам. Ведь совершенно неверно утверждение, что всем нужно мягкий, эмоциональный учитель. Кому-то требуется строгий и справедливый. Кому-то — добрый, мягкий, жалеющий. Кому-то — эмоциональный, веселый и очень подвижный.
Как заранее узнать об учителях? Существуют различные источники информации:
• «Сарафанное радио». О легендарных учителях на самом деле складывают легенды, и я таких педагогов знаю. Отдать к ним ребенка на обучение — прямо-таки счастье для родителя. Такие учителя, как ни странно, умудряются «подстроиться», найти подход к любому ребенку, они владеют различными стилями преподавания;

• Возможно, собственные воспоминания, если вы когда-то учились в той же школе у того же педагога;

• Можно прийти в школу и познакомиться с учителем — поговорить, что-то обсудить. Многие школы устраивают открытые мероприятия, где можно увидеть преподавателей в работе. В конце концов, родительские собрания для родителей будущих первоклассников проводят зачастую с участием педагогов, где им хоть и ненадолго, но предоставляется слово, из чего также можно составить определенное впечатление;

• «Тайны школьных коридоров». Конечно, во времена всеобщей заботы о безопасности это довольно сложно, так как в школу пускают не всех, по пропускам или договоренностям, но если у вас будет возможность, пройдите по школьным коридорам, не спеша, неторопливо во время уроков. Вас никто не видит, о вашем визите никто не знает, а сами вы узнать можете очень много. Где говорят на повышенных тонах и чрезмерно строго, где дети шумят, бузят и, кажется, не слышат учителя, где — деловая тишина и слышен только скрип мела по доске, — увлеченная беседа. Конечно, вас интересуют не все учителя в школе, а только те, в чьи руки может попасть ваш ребенок.

• Есть и такая возможность получить информацию. Педагоги, которые на будущий год набирают первоклашек, выпускают сначала тех, кто заканчивает обучение в начальной школе — четвертые классы. Можно подойти в школьном дворе к родителям (всегда есть те, кто продолжает встречать детей из школы даже в четвертом классе) и расспросить их о педагоге, ведущем уроки в их классе. Только не торопитесь делать выводы, основываясь на мнении одного человека, — всякое ведь бывает, может так «повезти», что именно у этого родителя отношения с учителем не сложились (и оценка будет соответствующая), а остальные в нем души не чают.

• Ну и, наверное, последнее. Педагоги, которые будут набирать первые классы в следующем учебном году, во многих школах ведут подготовительные к школе курсы. Это неплохая возможность для ребенка «притереться» к учителю, а для вас — присмотреться и еще раз все обдумать.

BabySCRUM против бардака в детской. Учим ребёнка поддерживать порядок

На самом деле, для меня как родителя важен не только сам порядок в комнате, тем более, что на минимальном уровне всё и так было более-менее приемлемо. Вещи не валялись на полу (ну, чаще всего), раз в неделю делалась уборка, по нашей убедительной просьбе рабочий стол расчищался.

Итак, идея не только в порядке, но в обучении важным и полезным бизнес-навыкам. Именно поэтому изменения у нас происходят совсем небыстро, ведь моя забота — это не только то, что происходит с его вещами, но и то, что происходит у него в голове в ходе этой работы. Мы много обсуждаем, анализируем, ищем решения, рефлексируем и дискутируем.

Всё растягивается во времени ещё и потому, что в будние дни мы видимся совсем чуть-чуть: Никита рано встаёт, чтобы успеть в школу и, соответственно, рано ложится, а я, наоборот, поздно приезжаю с работы. С другой стороны, это дополнительно стимулирует нас постоянно использовать SCRUM-доску, с помощью которой мы подводим итоги дня и планируем следующий.

В общем, на примере рационализации использования пространства комнаты и внедрения практик «автоматического» поддержания порядка, мы, по сути, осваиваем многие принципы и инструменты управления делами. Я использовал в решении этой «детской» проблемы свой взрослый опыт из «Банды умников», консалтинга, HR и предыдущих проектов. В ход пошли управление внедрением изменений, методология управления пространством из бережливого производства, эргономика из инженерной психологии, ментальные карты, критериальная оценка и другое. Но обо всё по порядку!

1. Картируем пространство и вещи

Один из принципов наведения порядка в чём угодно — в проектах, в делах, в покупках, в электронной почте или в вещах — это начинать с того, что вынести всё для анализа на бумагу (ну или в другой удобный для обзора электронный вид). К примеру, если мы хотим спланировать перестановку мебели в комнате, то намного удобнее сделать это с помощью масштабной схемы на бумаге или в специальной программе, чем таскать туда-сюда реальные шкафы и диваны.

Это даёт возможность нагляднее оценить ситуацию, виртуально попробовать разные варианты и выбрать лучший из них без особых усилий. Собственно, поэтому мы начали с составления большой ментальной карты, на которой отображены все места хранения в комнате и то, что в них хранится.

Конечно, я сам, наверно, мог бы навести порядок в Никитиной комнате за несколько часов и без всяких карт, мой взрослый жизненный опыт и деловые навыки позволяют это сделать «на глаз». Но ребёнку это не по зубам, для него процесс надо разбить на наглядные этапы, и ментальная карта отлично подходит для начального анализа ситуации.

Кроме того, если я просто дам указания, что куда разместить и как хранить — это будет «мой» порядок, Никита же ничего не вложит в разработку этой системы хранения, не будет её ценить, у него не будет мотивации и поддерживать такой порядок. Помимо этого он сам не усвоит, как это делать, а в этом всём деле важен не столько материальный результат (порядок в комнате), сколько качественный процесс, в ходе которого у ребёнка формируются деловые компетенции.

С другой стороны, ментальные карты — классный инструмент во многих ситуациях, и наведение порядка в комнате — замечательный практический повод, чтобы научиться их использовать. Мы работали в приложении MindManager, из веб-сервисов могу порекомендовать MindMeister, который мы используем для командной работы в «Банде умников».

Ментальные карты — простой и естественный инструмент, поэтому объяснить его ребёнку можно за 15 минут

Вот центральная область, первый уровень структуры в нашем случае — это места хранения в комнате.

Иногда места хранения удобно раскладывать в два уровня структуры. Например, разбивать шкаф на отсеки или тумбочку на ящики, вот так:

Дальше мы вносим в ментальную карту все вещи, которые содержатся в этих местах хранения. На это может уйти пару часов, но в целом это не так долго, как может показаться (с учётом того, что Никита уже умеет сносно набирать текст).

В процессе он часто вскакивал и бежал проверять, что же лежит в том или ином месте, пару раз обнаруживал места хранения, про которые изначально забыл, и вносил их.

В итоге получилась вот такая грандиозная карта. Когда я распечатывал её в офисе (это было нужно нам для дальнейших этапов процесса), многие коллеги заявили, что им обязательно нужно сделать что-то подобное, чтобы навести порядок в своих вещах.

Конечно же, в процессе мы много всего обсуждали. Я показывал Никите другие ментальные карты, к примеру ту, которую мы используем в адаптации новых сотрудников, или те, что используем в планировании. Мы обсуждали, почему вообще возникает беспорядок и рефлексировали, почему так сложно наводить порядок в вещах.

Ещё нам нужно было решить, разбирать ли все места хранения «до винтика» или особо не вникая, так и писать «коробки с разными железками» и «какие-то штуки в жёлтом пакете». Решили на этом этапе не слишком заморачиваться.

Дальше стало понятно, что это было правильным решением. Доскональная детализация не слишком нужна, чтобы двигаться дальше. Если бы мы стали углубляться в детали, то, скорее всего, завязли бы в процессе, потеряли пыл и мотивацию.

2. Используем для оценки критерии и шкалы

Карту мы делали не для красоты, а для анализа и принятия решений. И теперь пришла пора этим заняться!

Одна из идей оптимизации хранения, которой мы придерживались, звучит так: «Горячие» вещи должны лежать в «горячих» местах, «холодные» — в «холодных». Иными словами, вещи, которыми мы пользуемся часто (например, повседневная канцелярия), должны лежать в легкодоступных («горячих») местах. Вещи, которыми мы пользуемся совсем редко, можно смело убирать на самые дальние антресоли. Ну, разумеется, кроме вещей вроде огнетушителя или аптечки первой помощи.

Для начала мы сделали критериальную оценку мест хранения: «горячие» вроде полок над столом или тумбы, отметили красным, «холодные», верхние полки на стеллаже или в шкафу, отметили голубым.

Теперь нам нужно было сделать аналогичную оценку вещей, но я предложил сделать ещё кое-что дополнительное.

Дело в том, что на оценку «горячести» вещей могут сильно влиять эмоции. Корзина с клубками и незаконченным вязанием, к которому вы не можете вернуться уже год, прямо кричит вам: «Я горячая!» У Никиты полно таких «эмоциональных якорей» вроде классной «очень нужной» фольгированной гофротрубы для вытяжки или крутых игрушечных пистолетов Nerf (и то, и другое по факту не использовалось им минимум год, но постоянно болталось на глазах, кочуя с места на место).

Мы обсудили с Никитой возможные признаки, по которым можно более точно дать оценку «горячести» и других важных свойств вещей. Я задавал каверзные вопросы, предлагал разные возможные ситуации. Что если вещь вообще не нужна, но у неё приличная рыночная стоимость? А если вещь не нужна мне, но, может быть, нужна кому-то другому? А если эти гильзы со стрельбища ценны для меня как память? Что есть эта коллекция минералов из похода, может быть, ещё пригодится для какого-то проекта в школе?

В итоге мы остановились на двух критериях оценки: «частота использования» и «важность в делах»

Для каждого назначили шкалу оценки и обозначения для ментальной карты.

Далее Никита проставил около предметов на карте соответствующие им обозначения.

У взрослых всегда есть большой соблазн «продавливать» свои решения, подменяя ими решения ребёнка. На этом этапе такое желание у меня временами стало появляться, но тут важно помнить, что оно полностью противоречит идее развития у ребёнка умений принимать решения и самостоятельно работать.

Если ребёнок ставит сломанному калейдоскопу «высокую важность», мы можем спросить, почему он так думает, даже привести свои аргументы, но принципиально это должно быть его суверенным правом!

Поэтому я очень старался остаться модератором и консультантом, чтобы все решения принимались самим Никитой

После оценки по этим двум критериям — «частота использования» и «важность» — уже получилось более объективно обозначить для вещей «горячий» и «холодный» статус. На карте стало хорошо видно, что «горячие» места хранения у нас забиты весьма «прохладными» вещами.

Понятно, что из-за этого в целом нужно тратить больше времени на то, чтобы доставать нужные вещи и больше времени на то, чтобы возвращать их на место. Если вещи сложнее возвращать на свои места, это значит, они будут реже оказываться на местах, и беспорядок может возникать за считанные часы! Особенно быстро завал возникает в максимально «горячих» зонах: на рабочем столе, на тумбочке, на кресле.

3. Начинаем менять карту: формируем в ней «специальные категории»

Оценка вещей по критериям привела нас к интересному выводу: многие из вещей, которые Никита по привычке хранит, вообще не используются. При этом они не несут сколько-нибудь ощутимой полезности или ценности, а шансы, что они пригодятся в будущем, ничтожны.

Следующая важная идея, которую мы обсуждали, была такой: вещи, которые мы давно не использовали, не используем прямо сейчас и на которые нет очень конкретного плана использования в будущем — пустая трата ресурсов на хранение.

Что же делать с такими «сомнительными» предметами, если просто так выбросить их ужасно жалко? Вот такие варианты остались у нас после небольшого консилиума:

• «Выбросить или сдать на утилизацию» — тут всё предельно понятно, их мы не храним.
• «Архив: учёба» — сюда попадают артефакты, имеющие какую-то «историческую ценность», прежде всего, тетради и выполненные задания.
• «Архив: поделки» — модели из бумаги, рисунки углём, валяние из шерсти и т. д. и т. п. Оба архива можно компактно упаковать и разместить в очень «холодном» месте хранения.
• «Отдать» и «продать» — для этих вещей на SCRUM-доске появляются соответствующие дела, чтобы вещи не «зависли» у нас дома.

Ещё у нас образовалось много штуковин, которые вроде и не нужны, но сразу вот так выбросить рука не поднимается. Ну то есть я бы их выбросил, глазом не моргнув, а Никита к этому не готов. Для них мы придумали категорию «Морозильник». Идея, в том, что всё это компактно складывается в коробки, на коробках пишется дата «через полгода».

Если за полгода эти предметы ни разу не пригодились — они выбрасываются. Ну или если будет очень жалко, можно будет часть выбросить, а для части назначить новый период «заморозки».

Сначала мы скомпоновали вещи по этим новым категориям на нашей ментальной карте, а потом уже перешли к следующему этапу — физическому разбору.

4. Физически начинаем разбирать вещи по «специальным категориям»

При разборе вещей лично у меня часто возникает момент, когда стоишь с какой-то штукой посреди комнаты и думаешь, что с ней делать. Когда таких штук много, над каждой приходится думать, а потом куда-то её нести и куда-то класть — процесс затягивается и очень утомляет.

В нашей технологии этап «подумать» мы уже в значительной степени прошли, работая с ментальной картой, это сэкономило массу времени и сил при физическом разборе вещей.

Светлая мысль, которую я постарался донести до Никиты на этом этапе:

Хранение вещей — это не бесплатное удовольствие, это требует ресурсов!

Мы привыкли к мысли, что бережное хранение вещей позволяет экономить, ведь, если они понадобятся в будущем, их не нужно будет покупать. Но за кадром остаются прямые и косвенные издержки!

1. В первую очередь в голову приходит стоимость квадратных метров, на которых мы храним вещи. В Питере этого около 100 000 рублей за кв. м — к примеру, чтобы разместить угловой шкаф, нам нужно вложить стоимость трёх классных велосипедов или весьма подержанной, но на ходу иномарки.

2. Чем больше вещей мы храним, тем больше времени нам нужно на поиск нужной вещи в случае необходимости. Иногда доходит до того, что вместо поиска нужного сверла на антресоли проще и быстрее купить его в магазине.

3. Нужно вкладывать энергию и время в то, чтобы разработать и поддерживать систему хранения: коробки, этикетки на них, полки, крючки, реестры и пр. Без системы хранения поиск многих нужных вещей может стать просто невозможным.

4. Вещи нужно поддерживать в порядке: вытирать пыль, перекладывать по мере добавления новых, выкидывать по мере полного устаревания, приводить в порядок после того, как всё пришлось перерыть в поисках необходимой вещи.

Хранение всего на свете ещё имело какой-то смысл в условиях тотального дефицита, когда какой-нибудь лист оргалита, кусок драповой ткани или дюбеля для мягкой кровли было проблематично купить в магазине в нужный момент, но сейчас это просто потеряло смысл.

Собственно, поэтому мы начали с отбора вещей из «специальных категорий»: от них можно либо избавиться, либо компактно упаковать и убрать туда, где они не будут мешать. А потом уже решили заняться оптимальным размещением действительно нужных.

Вещи по категориям (на «отдать» или в «морозильник») было очень удобно собирать по спискам в карте.

В процессе находилась и куча неучтённых вещей, которые тут же сортировались по кучкам на полу: «Это отдать папе, это на выброс, это в поделки»

Полки и ящики при разборе заметно обеднели: было поразительно, что большинство вещей, которые привычно лежали на виду, оказались вовсе ненужными. Несколько раз мы выносили мусор, в «морозильник» отправили две коробки. В комнате оказалось полно места для хранения!

Несмотря на то, что мне очень хотелось убедить Никиту радикально избавиться от ещё многих вещей, я держал себя в руках и оставался в роли «консультанта». Всё, что ему было сколько-нибудь жалко, он оставлял в «морозильнике» с датой разбора через полгода. Психологически это намного проще, поэтому процесс шёл быстро.

В итоге у нас освободилось чуть ли не половина стеллажа, большая часть тумбы с выдвижными ящиками, две из четырёх полок над столом — в общем, неожиданно много места!

5. Освобождаем рабочий стол и вводим для него правила

Для того чтобы можно было нормально пользоваться рабочим местом, оно, естественно, не должно быть полностью занято случайными предметами. В нашем случае на столе постоянно была куча «очень нужных» штучек, которые притягивались туда как магнитом, пара-тройка незаконченных дел, игрушки, железячки, рабочие инструменты и горка канцелярии.

На подоконнике около стола стоял накопитель для бумаг, в котором лежали какие-то бумаги и рабочие тетради из школы. Он загораживал свет из окна, не было какой-то системы его использования.

На этом этапе я старался максимально аргументированно объяснить принцип: рабочий стол должен быть свободным!

Чтобы это стало возможным, важно чётко определить, где должны оказаться вещи, которые его захламляют. Схема должна работать легко и удобно, иначе поддержание порядка не автоматизируется, а энтропия будет тянуть ситуацию по прежнему сценарию.

Наш план разбора получился несложным:

1. Оставили на рабочем столе только нужную («горячую») канцелярию. Лишнюю канцелярию особо не разбирали, скопом убрали в коробку, в бэклог на SCRUM-доску повесили дело «проверить канцелярию: наточить карандаши, проверить, какие ручки пишут». Это хорошая практика, чтобы в процессе системных изменений не «завязнуть» в мелочах. Программисты называют это «технический долг».

2. Хлам решили разобрать по нашим специальным категориям, а для «горячих» вещей выделить ящики тумбы (которые опустели на предыдущем этапе).

3. После разбора накопителя оказалось, что всё из него, кроме трёх рабочих тетрадей, идёт в макулатуру, и накопитель нам в принципе в комнате не нужен. Для черновиков поставили вертикальный лоток на полку над столом. Рабочие тетради получили полку в подвесной секции над столом.

4. Электроника, которая постоянно норовила оказаться на столе (планшет, ридер, наушники, зарядки), заняла первый выдвижной ящик тумбы около стола.

5. Одну из свободных полок над столом освободили и закрепили «для текущих проектов», которые часто являются причиной загромождения рабочего стола. Например, если нужно купить и сменить батарейки в Алисиной игрушке или прочитать инструкцию и настроить метеостанцию — эти вещи оказываются не на столе, а именно там. Если на столе начал собирать модель из конструктора, но не закончил — то, опять же, недоделанный проект можно убрать туда.

Ещё мы договорились отдельно понаблюдать, как на рабочем столе возникает беспорядок, даже сделали табличку «наблюдать, как и когда возникает беспорядок». Собственно, такая рефлексия — это рутинная практика для «бережливого производства». Ведь примечая, как возникают проблемы, намного проще менять принятые практики так, чтобы они не возникали.

6. Оптимизируем места хранения

Сначала мы планировали преобразовывать ментальную карту, чтобы спроектировать места хранения для всего. По факту оказалось, что в этом нет необходимости. После сортировки «специальных категорий» осталось не такое уж большое количество вещей, освободилось много мест для хранения, поэтому было несложно обсудить на словах, где что оптимально разместить.

Тут мы использовали несколько принципов:

1. Вещи одного типа лучше хранить в одном месте, чтобы их проще было находить, а при уборке — отправлять в нужные места

К примеру, большая часть книг хранилась на одной из полок, но некоторые из них лежали и в накопителе для бумаг, и в ящиках стола, и на стеллаже. Мы полностью освободили эту полку под книги и собрали там их все. То есть теперь если ты достаёшь книгу из рюкзака — она автоматически должна оказываться именно там. Или при уборке берёшь книгу с кресла — не думая ставишь её на эту полку.

2. «Горячие» вещи должны лежать в «горячих» местах, «холодные» — в «холодных»

Уже написал об этом выше, но эта ключевая идея оптимизации хранения, и здесь она снова нужна.

Настолки лежали на другой полке над столом, это «горячее» место — но они не так уж часто используются, поэтому мы убрали их в глубокую тумбу с дверцей. Туда же переехала большая часть настолок из гостиной.

Тяжёлую коробку «Архив: учёба» сначала закинули на самый верх стеллажа. Но оказалось, что она регулярно пополняется, а снимать её сверху и ставить обратно каждый раз сложно — поставили на полку пониже, где можно что-то в неё положить, не снимая с полки.

Коробки «морозильник» заклеили и задвинули в дальний угол. Конструкторы и игровые наборы, которые Никите уже неинтересны, а для четырёхлетней Алисы ещё сложны, поставили на самые «холодные» полки.

3. В местах хранения должно оставаться свободное место, чем «горячее» вещи там хранятся, тем больше должно быть «воздуха»

Идея в том, что если шкаф переполнен одеждой, то будет сложно каждый раз доставать и вешать туда пальто — проще будет оставлять его на стуле. Поэтому для «горячих» полок и ящиков мы подразумевали, что остаётся 30-40% воздуха, а «холодные» вещи могут паковаться в коробки довольно плотно.

Средние полки стеллажа оставили наполовину свободными, чтобы там можно было вольготно, не до конца разбирая и упаковывая, оставлять какие-то конструкции из LEGO и другие текущие проекты (вроде разбирания на части сломанного проигрывателя или плетения из проволоки).

Пришлось немного повозиться с подбором подходящих коробок для «холодного» хранения спортивного оборудования и каких-то ещё вещей, которые нечасто используются.

Систематизацией хранения одежды Никиты недавно занималась Юля, моя жена, поэтому в этой области относительный порядок.

7. Закрепление успехов и поддержка изменений

Любое поддержание порядка не может происходить само по себе, это постоянная борьба с энтропией. Конечно, есть способы делать эту борьбу более простой и эффективной. Тут важно понимать, что позитивные изменения быстро деградируют, если ничего не предпринимать для их поддержания.

Как я уже говорил, мы старались поскорее закончить с системными изменениями, чтобы не растерять энтузиазм, а часть тактических вещей оставили «на потом». Эти дела были записаны на стикеры и помещены на SCRUM-доску, чтобы по мере возможностей их дотягивать. Там оказалось раздаривание сувениров одноклассникам, проверка работоспособности старых игрушек и т. д.

Чтобы порядок лучше поддерживался, очень действенно наклеить на все коробки подписи — что в них лежит, или даже клеить на коробку полный перечень того, что внутри. Это сначала кажется, что ты отлично помнишь содержимое всего-то нескольких ящиков, буквально через несколько дней вспомнить бывает сложно.

Аналогично этикетки можно наклеить на полки, на ящики тумбы или около крючков для одежды, это буквально притягивает вещи на свои места! Там с большей вероятностью будут оказываться именно те предметы, которые должны оказаться, или сразу будет бросаться в глаза, что там оказалось то, чему там не место. Тем более что после внедрения новой системы хранения постоянно будут возникать ситуации типа «где же теперь должны храниться инструменты? Ладно, положу пока здесь, потом разберусь…» Так начинают формироваться новые очаги беспорядка. Таблички, подписи и напоминалки помогают этого избежать.

Отдельно мы наметили провести три еженедельных обсуждения на тему того, что в новом порядке хранения вещей работает хорошо, а что не очень (аналог ретроспективы во взрослом SCRUM).

Почти невозможно с первого раза всё сделать идеально, всегда что-то можно сделать ещё чуть удобнее и практичнее

Тем более что финальные этапы мы делали во время каникул, а во время учёбы цикл использования вещей другой.

Основной смысл таких обсуждений — выявлять те моменты, которые работают плохо, и находить способы, чтобы их устранить. Нотация «быть более внимательным и аккуратным» ни в коем случае не работает как системный способ решения каких-то проблем, влиять на ситуацию она будет очень слабо.

К примеру, выясняется, что на полке над столом, выделенной для «оперативных проектов», уже две недели лежат одни и те же вещи. У этого может быть масса разных причин: может, эти вещи очень «горячие» и им нужно выделить «горячее» место, может, они, наоборот, «холодные» и просто застряли там. А может, это действительно оперативные проекты, но до них не доходят руки.

Исходя из причин, можно разработать и решение. Чаще всего это или изменение системы, или изменение регламентов. Например, мы можем решить, что при появлении вещи на этой полке на SCRUM-доску надо тут же клеить стикер с делом, которое нужно с ней провернуть. Или что раз в неделю эта полка разбирается (и тоже клеим стикер на доску). Или меняем нашу систему хранения — может нам нужно увеличить размер области для оперативных проектов, а может быть, наоборот, полностью отказаться от неё. Всё зависит от причин!

Такие обсуждения должны быть сфокусированы именно на содержательном анализе ситуации, а не на оценке поведения ребёнка. Их идея в том, чтобы находить способы, как сделать нашу систему поддержания порядка более удобной, чтобы она требовала как можно меньше усилий от участников процесса.

Скажете, что это всё слишком сложно для достижения порядка в комнате ребёнка? Не забывайте, что вторая наша цель — образовательная, и на этом практическом примере мы начинаем осваивать целый перечень бизнес-практик!

Адаптация к школе

Советы учащимся и родителям:
1) Как готовить домашнее задание скачать

2) Как помочь ребенку справиться с домашним заданием скачать

3) Методы расслабления скачать

4) 15 шагов к уверенности в себе скачать

5) Ведение дневника скачать

Роковая ошибка родителей, которую ни в коем случае нельзя совершать

Предлагаем вашему вниманию полезный и важный текст, посвящённый безопасности детей. В нём рассматривается одна ошибка, которая может стать роковой, если вовремя не обратить на неё внимание. Автор статьи — Лия Шарова, руководитель центра «Стоп-Угроза».

– Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно. За 2014–2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, возможно и гораздо больше, поэтому минимум 2000–3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника, кому они помогут на улице, с кем пойдут не сомневаясь, и что будут делать в случае опасности.

Поделюсь выводами, основанными на точной статистике: 9 из 10 детей 7–9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что может произойти, если ваш ребенок останется на улице без своего мобильного телефона, как он с вами свяжется?

19 из 20 детей всех возрастов проводят вежливую тётю до ближайшего магазина, школы, остановки автобуса.

В некоторых классах руки поднимают все без исключения. 19 из 20 детей всех возрастов помогут пожилому дяденьке донести до машины пакет, щенка, котенка, портфель, сумку. При этом 10 из 10 учеников начальной школы считают пожилым человека лет пятидесяти.

Первоклашки готовы записать в «пожилые» и сорокалетних. А пожилым «надо помогать». 19 из 20 первоклашек-второклашек и примерно половина детей 10-14-летнего возраста уверены, что без труда узнают на улице преступника (в черной одежде, жутковатый, прячется, «странно смотрит», идёт с большой сумкой, ведет себя необычно, хитро неестественно улыбается, заманивает конфетой, неопрятный мужчина лет 30–35, похожий на бомжа или на уголовника).

Минимум половина детей побежит в случае опасности в подъезд, во двор, куда-то «где можно спрятаться». Все дети считают, что они могут доверять «знакомым взрослым», в том числе соседям, родителям друзей, продавцам из соседнего магазина, — всем людям, кого они уже когда-то видели.

19 из 20 детей стопроцентно пойдут куда-то с любым человеком, который назовет их по имени. 19 из 20 детей всех возрастов постесняются громко закричать «Помогите! Я не знаю этого человека!» если кто-то возьмет их за руку и куда-то поведет. И это только часть очень невеселой статистики.

А самый главный момент вот какой: давайте исключим из разговоров с нашими детьми о возможной опасности слово «подозрительный».

Настоящий преступник, который может увести вашего ребенка — не подозрителен. Он — самый не подозрительный из прохожих, чаще всего. Это вежливый, улыбающийся, прилично одетый человек, это миловидная женщина или аккуратный старичок.

Расскажите вашим детям, что «подозрительные» преступники существуют только в кино и криминальных новостях по телевизору. Ребенок должен доверять только членам семьи и учителям, возможно, няне и водителю, крестной и близкому другу семьи. И больше никому.

Все остальные — посторонние люди, которые не должны подходить к вашему ребенку ни с угощением, ни за помощью, ни просто поболтать. И пока вы не расскажете об этом своим детям сто раз, пока вы не научите их автоматически отвечать любому человеку: «Я вас не знаю, я не буду с вами разговаривать», вы не можете быть уверены абсолютно ни в чем. Они так и будут считать, что преступник ходит в маске и с пистолетом.

КАК БОРОТЬСЯ СО СТРАХАМИ

Фотографии в альбоме «психчет», автор vancanto2016 на Яндекс.Фотках

Полезные рекомендации по запоминанию. Пригодится как в период активной подготовки к экзаменам, так и во время обучения.

 

45 советов и правил, как помочь ребёнку освоиться в первом классе

ссылка

Рекомендации для учителей по успешной адаптации учащихся десятых классов

В ваших силах помочь взрослым детям – учащимся 10 класса легко адаптироваться к последнему этапу обучения в общеобразовательной школе

1. Первые месяцы обучения в старшей школе становятся периодом адаптации к новым условиям и приобретения статуса среди сверстников. Необходимо, чтобы взрослые увидели, насколько важна для старшего подростка проблема вхождения в новый коллектив, и оказали ему психологическую поддержку.
2. В десятом классе происходит резкая смена критериев оценки знаний учащихся, требования педагогов увеличиваются, изучаемый материал усложняется. Поэтому Вы должны быть готовы к тому, что учащийся, имевший отличные оценки, в старших классах может стать средним или даже слабым учеником.
3. Плохие отметки (с точки зрения самого учащегося) могут привести не только к понижению самооценки, но и к изменениям в поведении ребенка: он может стать подавленным и замкнутым или, наоборот, злобным и агрессивным. В ваших силах помочь ему справиться с трудностями в учебе. Для этого, прежде всего надо выяснить, с какими именно затруднениями он столкнулся.
4. Необходимо вместе с учащимися проанализировать их ошибки, сформулировать новые параметры оценки успеваемости, уточнить, каким условиям должны отвечать письменные и устные работы, рефераты, доклады. При необходимости провести индивидуальные консультации.
5. Нередко встречающаяся в десятом классе проблема — ярко выраженное желание отдохнуть после напряженного девятого класса и перед выпускным одиннадцатым классом. Безусловно, школьникам необходима передышка. Однако есть большая опасность, что основательно «расслабившись» ребенок может потерять не только рабочий тонус, но и драгоценное время для подготовки к выпускным экзаменам. Юношам и девушкам необходимо объяснить, приводя разумные и аргументированные требования, что учеба в 10 классе — начало действий при построении их профессионального будущего.

Адаптированный ребенок – это ребенок, приспособленный к полноценному развитию своего личностного, физического, интеллектуального и других потенциалов в данной ему новой педагогической среде. Поэтому, задачами адаптационного периода являются – помочь учащимся познакомиться друг с другом, учителями, с новой учебной ситуацией, со школой, со школьными правилами.

ОБ ОРГАНИЗАЦИИ АДАПТАЦИОННОГО ПЕРИОДА
В 1 КЛАССЕ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ

Одним из наиболее важных и сложных периодов в жизни детей является начало обучения в 1 классе. У ребенка меняется привычный уклад жизни, появляется новый круг общения, новые обязанности, новая социальная роль — ученик.
Диагностика, проводимая среди первоклассников психологами, показывает, что период адаптации у большинства детей длится два — три месяца. Однако у 15% первоклассников адаптационный период длится до одного года. У таких детей, как правило, возникают трудности не только в учебной деятельности, но и в общении со сверстниками и взрослыми, и, как следствие, нарушение сна, страх перед школой, учителем.
По данным специальных исследований около 37,5% первоклассников заканчивают учебный год с признаками сильного и выраженного утомления, в гимназиях, лицеях, школах с углубленным изучением отдельных предметов число таких детей достигает 40%.
Учителю начальных классов необходимо строить свою деятельность с учетом степени и длительности адаптационного периода.
Во время общения с детьми недопустимо делать резкие замечания. Общаться со школьниками необходимо спокойным, сдержанным, доверительным тоном, подчеркивая при этом их достижения и успехи. Авторитаризм в общении недопустим. Рекомендуется в первое время вызывать к доске детей, уверенных в себе, не стеснительных, не боящихся сделать ошибку.
При планировании уроков в адаптационный период необходимо учитывать следующее:
— объем работы должен увеличиваться постепенно, с учетом индивидуальных особенностей каждого ребенка;
— первоклассник способен заниматься одним видом деятельности не более 10 — 12 минут, т.е. необходима смена видов деятельности в течение урока;
— школьники младшего возраста сложно переносят ограничения двигательной активности длительное время;
— в течение одного урока необходимо провести не менее двух физкультминуток;
— актуальным видом деятельности является игра, которую следует активно включать в процесс обучения;
— необходимо индивидуально подходить к дозированию участия учителя в выполнении какого-либо задания.

ОРГАНИЗАЦИЯ ОБУЧЕНИЯ

— Классные кабинеты для младших школьников рекомендуется располагать не выше второго этажа, из расчета 2,5 кв.м на одного ученика.
— Продолжительность учебного года для первоклассников — 33 учебные недели.- Обучение проводится только в первую смену.
— Рекомендуемое время начала занятий не ранее 8.30.
— Проведение нулевых уроков не допускается.
— Длительность урока 35 минут. Перемены между уроками не менее 10 минут. Динамическая пауза не менее 40 минут.
— Предельно допустимая нагрузка при 5-дневной учебной неделе не должна превышать 20 часов.
— При составлении расписания необходимо помнить, что учебные предметы, требующие большого умственного напряжения (математика, русский язык, родной язык), проводят первыми — вторыми уроками. Также предусматривается разгрузочный день — четверг, в расписании которого отсутствуют уроки математики, проводятся экскурсии по ознакомлению с окружающим миром, уроки технологии, ИЗО, музыки, физкультуры.
— Контрольные работы проводятся только один раз в год не позднее 20 — 25 апреля, не более одной контрольной работы в день.
— Исключена система балльного (отметочного) оценивания.
— Обучение организуется без домашних заданий.
— Классный журнал в 1 классе оформляется в соответствии с учебным планом общеобразовательного учреждения. Названия всех учебных предметов должны строго совпадать с учебным планом.
— Учащиеся первого класса на повторный год обучения не оставляются.
— После занятий для посещающих группу продленного дня организуется прогулка на свежем воздухе 1,5 — 2 часа, во время которой проводятся подвижные игры. Общее время пребывания ребенка на свежем воздухе должно быть не менее 3,5 часов.
— Общая продолжительность внеучебных занятий не должна превышать 1 часа, с переменой 10 минут. Занятия по одному виду дополнительного образования проводятся не чаще двух раз в неделю.
— Для детей, посещающих группу продленного дня, занятия дополнительного образования, обязательно должно быть организовано трехразовое горячее питание.

Организация  работы  с  родителями  первоклассников  как  условие   успешной  адаптации

Родители   должны    осознать,   что  успешная     адаптация  ребёнка  во  многом   зависит  от  родительской поддержки        и     понимания.

Система  работы  с  родителями первоклассников, направленная  на  оптимизацию  процесса  адаптации  включает:

• изучение условий  жизни ребенка    в   семье,
• собеседование с  родителями    накануне     учебного года;
• ведение социального паспорта класса классным руководителем;
• ежедневные контакты  с  родителями    во   время    прихода   и   ухода   ребенка      из   школы;
• коллективные и   индивидуальные   консультации  для  родителей;
• родительские собрания, анкетирование родителей;
• организация встреч    со  школьным   психологом;
• совместная деятельность педагогов     и   родителей   по   организации    жизни    первоклассников     в    школе,
• создание классного    родительского   актива,
• работа родительского    комитета.

Учителя   и   родители  должны  знать, с   чем   новым   в   своей  жизни   сталкивается   первоклассник?

• Новый детский  коллектив
• Личность учителя
• Изменение режима дня
• Непривычно длительное ограничение двигательной активности
• Появление новых обязанностей

В ответ на новые повышенные требования к организму первоклассника в первые недели и месяцы обучения   могут   появиться:

• жалобы детей на усталость,
• головные боли,
• возникнуть раздражительность, плаксивость, нарушение сна;
• снижение аппетита   и   массы   тела,
• трудности психологического характера, такие как, например, чувство страха, отрицательное отношение к учебе, учителю, неправильное представление о своих способностях и возможностях.

Описанные выше изменения в организме   первоклассника, связанные с началом обучения в школе, некоторые ученые называют «адаптационной болезнью»,       «школьным шоком», «школьным стрессом».

Как  организовать   режим  дня  первоклассника?

Специалисты рекомендуют по возможности не отдавать сразу первоклассника в группу продленного дня на весь день; крайне желательно хотя бы в первой четверти устраивать для ребенка один-два дня, полностью или частично свободных от «продленки». Родителям  рекомендуется  ежедневно гулять с ребенком после окончания занятий в школе и перед сном.

Учащиеся первых классов могут заниматься в секциях и кружках (следует рекомендовать преимущественно физкультурные и эстетические занятия): рекомендуется не более двух кружков при общей продолжительности занятий не более 6 часов в неделю. Выполнение  тренировочных  упражнений  рекомендуется начинать не ранее 16:00. В режиме дня детей следует предусмотреть время спокойного отдыха после обеда, возможна организация дневного сна для детей, не посещающих группу продленного дня. Продолжительность ночного сна первоклассников должна составлять не менее 9,5 часа, а игры на компьютере и просмотр телепередач не должны превышать 1 час в день.

С  какими  трудностями   сталкиваются   родители и учителя в первый   год  обучения детей, каковы    их   основные   жалобы?

Хроническая   неуспешность ( Связана с негативным отношением  родителей  к первым неудачам детей, снижающим самооценку ребёнка, уверенность в себе, желание учиться.)

Уход от деятельности (Это когда ребенок сидит на уроке и в то же время как бы отсутствует, не слышит вопросы, не выполняет задания учителя. Это уход в себя, в свой внутренний мир, фантазии. Такое бывает часто с детьми, которые не получают достаточного внимания, любви и заботы со стороны родителей, взрослых (часто бывает в неблагополучных семьях).

Негативистская демонстративность (Характерна для детей с высокой потребностью во внимании со стороны окружающих, взрослых. Здесь будут жалобы не на плохую учебу, а на поведение ребенка. Он нарушает общие нормы дисциплины)

Вербализм (Дети, развивающиеся по такому типу отличаются высоким уровнем развития   речи   и одновременно  задержкой мышления

Ребенок «ленится» За этим может стоять:

1) сниженная потребность познавательных мотивов;

2) мотивация избегания неудач, неуспеха.

3) общая замедленность темпа деятельности, связанная с особенностями   темперамента).

В  результате  работы  учителя  с  родителями  родители   должны    осознать,   что  успешная     адаптация  ребёнка  во многом   зависит  от  родительской   поддержки     и     понимания.

Если вас довёл … ваш собственный ребёнок!

В мире появилось много всего связанного с профориентацией подростков, и меня это стало сильно тревожить. Помогать ребёнку с профессией начали не рекрутеры, а психологи. Мои клиенты приводили ко мне своих детей — и приводили в странном состоянии.

Недавний случай: приходит мама с девочкой, ребёнок чуть не плачет: «Я хотела быть маркетологом, но мне сказали, что я не могу им быть». Я спрашиваю: «А почему?». Девочка: «Мы ходили на консультацию к психологу, и мне там сказали, что я не могу быть маркетологом, потому что я не очень общительная». — «А ты цифры любишь?» — «Да, люблю», —«Ты математику любишь?», — «Да, люблю». «А аналитику?». Она не знала, что такое аналитика, но я ей дала краткое представление и она сказала, что ей это интересно. Девочка будет прекрасным маркетологом, о чём я ей и сказала.

Если кто-то, в том числе и я, говорят вам, какую профессию выбирать в горизонте пяти-семи лет, никогда не верьте этим людям — мир меняется очень быстро, и сущность профессий тоже. Есть несколько простых правил, как помочь ребёнку выбрать профессию.

Если ребёнок бросает секцию — это абсолютно нормально

Давайте разделим возраст ребёнка-подростка на три больших этапа. Возраст я называю условно, потому что дети взрослеют по-разному. У одних ребёнок в десять лет уже взрослый, а у других он ещё в куклы играет. Это не хуже и не лучше, просто моторика взросления может быть совершенно разной.

С 5-6 и до 12 лет главная задача родителя — показать спектр возможностей и многообразие мира. Много разных кружков, секций, всего чего угодно, из чего мы потом будем выбирать. И тут важно отличать лень ребёнка («не хочу вставать в восемь утра, чтобы идти в бассейн») от отсутствия интереса.

Вот вы ведёте ребёнка в кружок, а он через какое-то время бросает. Ничего страшного. Если ребёнок отказывается ходить в секцию или кружок, потому что он не хочет делать домашнее задание или вставать в восемь утра, чтобы идти на тренировку, в этом случае надо работать. Не бороться, а работать. А если понимаете, что отвели ребёнка на урок занимательной химии, и ему через три занятия это абсолютно неинтересно — значит, не надо этому учить. Меняйте секцию, предлагайте другие варианты. Но не приучайте бросать и дальше ничего не делать.

К 12 годам у ребёнка вырисовывается область интересов. Она может быть широкая, а может быть поуже. Условно, мне интересно всё, что связано с компьютерами/ биологией/ математикой. Одновременно с этим определением у ребёнка начинается возраст внутренней полемики с родителем. Ему нужен взрослый авторитет, а с другой стороны, этот авторитет — точно не родитель.

Главная задача родителей — помочь найти ребёнку того наставника, с которым у них сложится общение. Я по своей школе помню: пришёл зажигательный учитель биологии, и вдруг этот предмет стал интересным, и все пошли на биофак, хотя ничего не предвещало. А потом учитель ушёл, и всё провалилось. А завтра пришёл учитель русского языка такой же, и вот все упоенно изучают корни слов, хотя не то чтобы это сильно интересно. Очень важно, в какой школе учится ребёнок.

Нужно искать именно ту школу или переводить туда, где есть сильное направление, которое ребёнка заинтересовало

Помимо школы, наставник может появиться в кружке или секции, им может стать даже друг семьи.

Где-то 14 лет с точки зрения профориентации родители становятся «кошельком на ножках». Вам может быть неприятно, но это так. Надо искать хорошие вузы по интересующей ребёнка специальности и дальше готовить к нему ребёнка, подбирать репетитора, собирать деньги, если вуз в другом городе, чтобы ребёнок мог поехать учиться. Если это сделать правильно, всё получается.

Не давите, если вы хотите остаться ребёнку другом на всю жизнь

Несколько лет назад в моей жизни случился тихий ужас и кошмар. Моя дочка Ася училась на первом курсе, и в один прекрасный день она подошла ко мне и сказала: «Мама, я забрала документы из университета, я больше там учиться не буду». Тут стоит отметить важную деталь: на первом курсе восстановиться нельзя. Сказать, что я начала сходить с ума — ничего не сказать. Мы же из интеллигентной семьи: все силы были брошены, чтобы Ася поступила в лучший университет (МГУ) на бесплатное. Тут же сказался синдром советского родителя: «Ну что, она теперь дворником у меня пойдёт?». А дальше началось: «Ну как же, ведь я много лет занимаюсь рекрутингом, у меня такого быть не может». В общем, весь комплекс.

Пару дней я сходила с ума, а потом началось самое ужасное, что может происходить. Я начала спрашивать: «Ася, ну что случилось, чего ты хочешь?» И через какое-то время поняла, что ребёнок не просто отдалился от меня, а он тоже тихо сходит с ума. Я выдохнула и поняла, что могу сейчас потерять дочь. Не физически, но как близкого человека, потому что ничего не может быть хуже, чем эмоциональное давление и вопросы в стиле «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?». Я решила не говорить на тему учёбы вообще: мы разговаривали о еде, одежде, новинках кино, но точно не о поступлении в университет. Через несколько месяцев дочь сама начала говорить, что ей нравится и в какой вуз она хочет. В результате она уехала учиться в Питер, окончила вуз и очень счастлива.

К 16-17 годам человек имеет право не знать и не понимать, кем он хочет быть. В 30-40 лет мы ошибаемся с работой, с друзьями, с деньгами. Чего мы хотим от наших 15-16-летних детей? Чтобы они чётко сказали: «Я всю жизнь буду моряком или, например, маркетологом?». Людей, у которых есть, что называется, божье определение, очень мало. Это, наверное, 1% от всего населения, если не меньше.

После истории с моей дочкой я определила простое правило. Если хотите остаться ребёнку другом на всю жизнь — не давите. Пока вы будете за ним ходить и петь: «Давай реши, давай возьмём ещё 15 репетиторов, давай запишем тебя ещё в восемь кружков» — ничего кроме ненависти к любой работе вы не получите.

Не бывает подростка, у которого совсем нет интересов

Во время теста курса к нам на профориентацию пришли родители с детьми 14-15 лет. Большинство мам и пап говорили «Мой оболтус до сих пор не знает, чего хочет в жизни». Это, конечно, неправда. Ребёнок либо боится сказать взрослому о своих интересах, либо боится самому себе признаться в этом, а в последнем случае — не умеет формулировать свои мысли.

Первая задача в такой ситуации: убрать родителя. А дальше начинаешь говорить с ребёнком, и выясняется, что он много чего хочет. Например, ему интересны компьютеры, интересно рисование, что-то ещё. Но когда он робко заикался об этом родителям, они говорили: «Нет, это не профессия, это ерунда. Иди в экономисты». В результате он перестаёт им об этом говорить. У ребёнка 12-14 лет не может не быть интересов. Такого просто не бывает.

А дальше нужно перенести эти интересы в профессию. Например, был у меня классический случай. Приходит мальчик, и мама говорит: «Он ничего у меня сутками не делает, только играет в компьютерные игры». Я говорю: «Понятно. А какие игры ты любишь?». Я часто ищу работников игровых компаний, поэтому эту сферу знаю хорошо. Мы с ним начали обсуждать игру Warcraft и в конце концов вышли на тему киберспорта. Вдруг выяснилось, что это интересная тема. Это то, что сейчас будет расти. И я говорю: «Смотри, ты сейчас только тратишь деньги на играх, а можно сделать это своей профессией и прилично зарабатывать. Для этого тебе надо это-это-это». Сейчас мальчик ходит в школу при МГТУ им. Баумана, ходит на хакатоны по киберспорту и чётко понимает, что он будет заниматься киберспортом. Это история про то, что нужно слушать и не давить.

В вуз нужно идти за связями, а не знаниями

На самом деле, мы живём в очень неудачное время для наших детей, особенно если они ещё учатся в школе. Это время автоматизации, которая в ближайшие годы съест самые нужные должности для начала карьеры. Мы все приходили на рядовые должности, каким-нибудь помощником, например. Всё это сожрёт автоматизация, и войти в профессию будет трудно. Почему важно поступать в хорошие университеты? Потому что это даст вход сразу, а с улицы куда-то попасть будет сложнее и сложнее. Роботы не болеют, не капризничают, не забывают. Их можно отключить и не платить, если нет работы.

Суть высшего образования меняется. Сейчас необязательно идти в вуз для того, чтобы чему-то научиться. Вы заходите на «Курсеру» или «Универсариум», где можете сделать микс из лучших преподавателей со всего мира.

Что даёт университет? Первое — нетворкинг. То есть связи, знакомства, которые дадут потом огромную фору. И второе — это трудоустройство

Во всех хороших вузах есть кафедры или факультеты, на которых преподают практики из лучших компаний. Зачем они это делают? Им ведь, в общем, там ничего не платят. Я преподаю в паре вузов, и денег, которые я там получаю, мне не хватает даже на бензин. Дело в том, что мы смотрим там на умненьких детей для того, чтобы потом забирать их к себе на работу.

Стоит выбирать вуз из рейтинга 5-100: университеты, которые поддерживает Министерство образования России для повышения конкурентноспособности на международном рынке. Идеально, если у вуза или факультета было партнёрство с зарубежным университетом. А ещё лучше — программа двойного диплома, такие специалисты ценятся выше на рынке на 10-15%. Это возможность поехать на кратковременные стажировки во время обучения: посмотреть лучший мировой опыт и расширить кругозор.

Но не тяните ребёнка на все программы в первый год обучения. Сначала он должен научиться учиться. Если раньше ты сначала учился, потом всю жизнь работал и иногда ходил на какие-то переквалификации, то теперь, чтобы быть конкурентным, нужно учиться всю жизнь. Причём делать это чуть быстрее, чем твоя компания — тогда будешь востребован и тебе будут много платить.

Никогда не отговаривайте ребёнка от своей мечты: он не будет благодарить вас за это, а через несколько лет даже обвинит. Если интереса к определённой профессии нет, нужно идти в отрасли, которые будут расти в горизонте трёх-семи лет: IT, робототехника, всё, что связано с оборонной промышленностью, инженерия, продюсерство, технологии, агропромышленность, медицина. Возрастёт престиж государственной и муниципальной службы, но на начальном этапе это работа рутинная, не каждый её выдерживает.

Не забывайте, что наши дети будут жить в обществе машин, поэтому надо научиться думать, как они. То есть думать структурно. Как этому можно научиться? Опять же, либо программирование, либо инженерия. Обязательно английский язык — большинство собеседований проходит на нём. Я понимаю, что английский язык как бизнес в ближайшие пять лет умрёт, потому что появятся наушники с автоматизированным синхронным переводом. Но язык даёт структурность мышления.

То есть учим детей иностранному языку, учим программированию и инженерии и учим умению учиться. Эти три вещи нужны для того, чтобы ваш ребёнок был успешен через 5-15 лет

Конфликты ребенка с ровесниками: причины, как помочь их решить

• Существование общества невозможно без конфликтных ситуаций. Каждый человек, независимо от возраста, будет отстаивать свои интересы в первую очередь. Подобное правило провоцирует разлад между людьми, что приводит к самым различным неприятным ситуациям. Конфликты же не обходят стороной в том числе и детей. Из-за этого у каждого ребенка может случиться так, что ему не будет удаваться найти общий язык со своими сверстниками, или его могут начать травить. Попробуем разобраться в природе подобных явлений, и как помочь ребенку, если у него не получается поладить со своими ровесниками.
  Причины, почему ребенок конфликтует с одногодками
  В каждом коллективе есть свои лидеры, которые «диктуют» группе настроение. В школьных классах, где отношения строится на взаимовыручке и товарищеском духе, даже ребенок-интроверт без проблем впишется в большую группу самых разных детей. Но современные дети нередко походят на диких зверей, у которых правит сила, а отношения в группе регулируются правилом «сильный пожирает слабого».
  Если ваш ребенок учится в классе, который подходит под второе описание, то существует несколько причин, почему сверстники могут отказываться дружить, игнорировать или, наоборот, травить вашего сына или дочь.
  Чрезмерная или недостаточная эмоциональная реакция на поступки других детей. Под этим термином понимается поведение ребенка, когда в ситуациях, где следовало бы уверенно дать отпор, он напротив будет терпеть и пытаться игнорировать происходящее с ним. А в случаях, когда его просто подкололи или подшутили над ним не со зла, он отчаянно будет лезть в драку и осыпать оппонента оскорблениями.Неумение здраво реагировать на критику. Если ребенок бросает какое-либо занятие не потому, что у него что-то не получается, а из-за реакции окружающих, то подобное поведение автоматически ставит вашего ребенка в зависимость от мнения других детей.
  Физические недостатки. Различные шрамы на лице, косоглазие, хромота и прочее заметно влияют на обращение сверстников к ребенку. К сожалению, существуют такие физические отклонения, которые невозможно исправить: детский церебральный паралич или синдром Дауна. Дети, не понимая серьезности этих болезней, скорее начнут насмехаться над ребенком, чем как-то ему помогать.
  Внешний вид. Мы не будем говорить о росте или биологических особенностях организма ребенка. Однако неряшливость, грязная одежда, лишний вес – это все исправимо. От внешнего вида зависит не только отношение одногодок к вашему ребенку, но и популярность ребенка у противоположного пола.
  Как помочь ребенку исправить подробную ситуацию
  Для начала следует прояснить для себя следующее: вы не должны самостоятельно пытаться решить проблемы за него. Ему предстоит разбираться с его конфликтами и их последствиями самостоятельно. Вы же должны побеседовать с ним, обсудить волнующие его проблемы, проанализировать сложившуюся ситуацию.
  Когда ребенок выразит желание принять вашу помощь, то начните задавать наводящие вопросы. Узнайте, какие чувства он испытывает во время конфликтов, спросите, что является причиной конфликтов по его мнению.
  К примеру, если ребенок рассказал вам, что слышит постоянные насмешки в свою сторону из-за своей одежды, то следует отправиться в магазин одежды (желательно не секонд хенд). Опять же, учитывайте, что у современных детей свое видение моды. Дайте ребенку возможность самому выбирать себе одежду, не говорите ребенку: «Мне не нравится твой выбор», «А давай эту возьмем» или «Глянь, как красиво на тебе сидит». Ребенок должен сам выбрать свой наряд в пределах ваших финансовых возможностей.Но что, если издевки в адрес ребенка не прекратились, а только наоборот участились? Тогда поинтересуйтесь у ребенка, как бы поступил какой-нибудь конкретный одноклассник на его месте. Дав ребенку пофантазировать на эту тему, вы можете составить возможные ответные реакции во время конфликтов с ровесниками.
  Однако бывает ситуации, когда нельзя держать себя как Махатма Ганди с его философией ненасилия. Иногда на агрессию и издевательства следует отвечать
   
  агрессией и издевательствами. Родителям мальчика не следует говорить ему: «Игнорируй их, и они отстанут» или «Не обращай внимания, они просто завидуют». Если вашего ребенка толкнут или ударят, то не следует бояться и не давать сдачи, даже если обидчики старше или крупнее. Задиры, увидев один раз, что их жертва может постоять за себя, перестанут считать ее таковой.
  Однако устранить причины конфликтных ситуаций с одногодками – это только половина дела. Ребенку следует проявить себя, заслужив, если не симпатию, то хотя бы уважение его окружения. Для этого следует проанализировать школьное окружение ребенка, хотя бы в двух словах узнать об интересах его одноклассников (речь идет не об асоциальных интересах). Например, большая часть одноклассников занимается каким-либо видом спорта, некоторые из них ходят в одну секцию. Предложите ребенку тоже приобщиться к спорту, что в итоге поможет ему не только найти новых товарищей, но и найти общий язык с одноклассниками.Не бойтесь финансовых затрат на различные секции или увлечения ребенка. Думая, раз ваше детство прошло без всяких навороченных гаджетов и дорогих коньков, то и ваш ребенок сможет так же, то вы делаете серьезную ошибку. У каждого поколения свои потребности, без удовлетворения которых тяжело влиться в общество.
  Помните: ваш ребенок должен сам научиться постоять за себя, не стоит пытаться разобраться с его конфликтами с ровесниками самостоятельно. «Влезая не в свое дело», вы только рискуете усугубить ситуацию, а вашего сына или дочку — выставить зависимым от мамочки ребеночком.

Что такое половое воспитание сегодня и кто должен им заниматься?

Времена, когда «про это» узнавали во дворах и на улице, а также из медицинских учебников и разглядывая статуи в Эрмитаже, давно и, надо думать, безвозвратно прошли. За истекшие годы демократии и гласности успело вырасти целое поколение, которому в качестве справочного пособия исправно служили телевизор, видик и журналы в глянцевых обложках. Что выросло, как говорится, то выросло…

Так что о половом просвещении, о котором так яростно спорили еще каких-то лет пятнадцать назад, речь вроде бы не идет. Просветили все и всех. Где надо и где можно было бы и обождать. Но вот половое воспитание… Это вроде бы совершенно другое дело. Ведь, в самом деле, не отменяют же прекрасно изданные педагогические учебники и книги по этикету необходимости учить детей вести себя в гостях, не ковырять в носу, различать добро и зло и уметь постоять за себя… Вроде бы не отменяют. Значит, и откровенные сексуальные сцены в современных фильмах, и все эти журнальные фотографии и псевдоисповеди тоже полового воспитания, как ни крути, не заменят. А откуда же это воспитание взять?

Первое, что приходит в голову, это, естественно, семья. Вы, вот вы лично, в своей собственной семье половое воспитание получили? А много знаете семей, где оно, скажем так, разумно и целенаправленно проводилось? Нет? Вот и я тоже. Так что давайте исходить из фактов. Большинство семей на сегодняшний день никакого полового воспитания дать детям не может. Это положение усугубляется еще и вечной проблемой отцов и детей, ибо большинство отцов и матерей современных подростков выросли в Советском Союзе, в котором, как известно, «секса не было». Дети же хорошо знают, что секс в современной России есть. Со всем остальным у них гораздо сложнее. Как-то автор провел мини-исследование среди подростков и выяснил интересную вещь. 100 процентов девочек и 75 процентов мальчиков (от 13 до 18 лет) верит в существование так называемой настоящей любви (думаю, что каждый респондент понимал под этим словосочетанием что-то свое). Но вот на вопрос: «Обязательна ли настоящая любовь при вступлении в брак?» — только 40 (!) процентов девочек и целых 85 (!) процентов мальчиков ответили «да». Оставив без внимания меркантилизм девочек (он выработан явно не в семье, а под воздействием средств массовой информации), умилимся тем десяти процентам сильного пола, которые не верят в настоящую любовь, но все-таки считают, что брак надо строить именно на основе этой (отсутствующей в природе) субстанции.

Если, несмотря на все это, родителям непременно хочется внести какой-то личный вклад в этот аспект воспитания, то лучшим выходом будет следующий. Сообразуясь с возрастом, полом и уровнем интеллектуального развития ребенка, расскажите ему о ваших собственных находках и потерях, победах и поражениях, пережитых на любовном фронте в годы вашего детства и юности. Не врите и ничего не приукрашивайте. Если о чем-то говорить категорически не хочется, просто не говорите. Фальшь, ложь и украшательство подростки чувствуют не хуже, чем дрессированные свиньи укрытые под землей трюфели.

Второй гипотетический источник полового воспитания — это, несомненно, литература. Здесь тоже есть свои победы и поражения. Воспитываться на примере тургеневских девушек сегодняшняя молодежь явно не собирается, а героев подростков-современников в сегодняшней литературе что-то незаметно. Где вы, современные Тимуры, ау! Приходится девушкам использовать для самовоспитания «просто Марию», «дикую Розу», а то и «рабыню Изауру». Но только вот юноши не очень-то хотят себя вести в соответствии с этими «мыльными» стандартами, и вовсе не походят на крузов, викторов и андреасов… «Из чего же, из чего же, из чего только сделаны мальчики?» — так спрашивал когда-то Маршак. По всей видимости, сегодняшние мальчики сделаны из персонажей боевиков и детективов. И это, как вы сами догадываетесь, плохо согласуется с «просто мэриями». Впрочем, есть еще реклама, которая наряду с зубными пастами, шампунями и всякими там эликсирами настойчиво пропагандирует и полоролевые стереотипы мужчины-добытчика, который, вернувшись с работы, слабоумно доволен хорошо приготовленным супом, и женщины-домохозяйки повышенной скромности и домовитости, которая истинным чудом считает не себя, а кондиционер для белья. И со всем этим современным подросткам как-то приходится справляться. И они, заметим, справляются. Тем более что есть и позитивные факторы. Сегодня на книжном рынке имеется вполне достойная научно-популярная и просто познавательная литература для детей любого возраста, которая позволяет качественно и достаточно корректно познакомить их с биологическими и психологическими основами разделения полов. Есть и хорошие научно-популярные книги для подростков на эту тему. Вовремя приобрести и предложить эти книги подростку — также задача родителей.

Кроме семьи и искусства, есть еще школа и собственно подростковая среда. После попытки внедрения в практику курса с замечательным названием «Этика и психология семейной жизни» школа некоторое время отдыхала. Вышеупомянутый курс провалился не по своей вине. Просто совершенно непонятно было, кто его должен был преподавать. Психологов в школах тогда еще не было, литераторы воротили нос, биологи категорически отказывались, вполне мотивированно ссылаясь на некомпетентность, и автору известен вполне курьезный случай, когда данный курс на пару вели физкультурник и учительница труда. Первый — у мальчиков, вторая у девочек. Весь смысл курса при этом терялся (какая же семейная жизнь при тотальном разделении полов!), но у администрации не было другого выхода, так как согласившаяся вести курс учительница домоводства мальчиков-подростков панически боялась и дело с ними иметь категорически отказывалась. Холостой жизнерадостный физкультурник рассматривал происходящее как дополнительный урок физкультуры, а как дань специфике выдавал пацанам боксерские перчатки и отрабатывал на этих уроках парные бои.

Отдохнув, школа завела школьных психологов и кое-где ввела курсы валеологии. И то, и другое, несомненно, позитивно. У большинства родителей, педагогов и даже детей все еще сохраняется слегка пренебрежительное отношение к данным дисциплинам, оставшееся от тех времен, когда главными в нашем государстве провозглашались физики с легкой примесью лириков. От пренебрежения этого следует отказаться, задумавшись вот над чем: что полезнее знать вашему подрастающему чаду — десяток-другой физических формул и теорем по геометрии (которые, будучи выученными наизусть, в самом лучшем случае пригодятся ему два раза в жизни — на выпускных и вступительных экзаменах) или что-то о себе, о собственном организме и психике, об их устройстве и потребностях?

И наконец, сама подростковая среда. Не знаю, как к этому относиться, но мой опыт практического психолога говорит, что именно она сегодня несет на себе львиную долю ответственности за половое воспитание наших детей. Встречаются, конечно, дети-изолянты, которые все свои знания черпают из книг или из бесед с родителями, но в массе… Именно в подростковой среде осмысляются и творчески перерабатываются фильмы и журнальные статьи, именно здесь идет обмен реальным и воображаемым опытом. Из недр этого подросткового котла большинство взрослых (и в первую очередь собственные родители) кажутся какими-то бронтозаврами, случайно уцелевшими островками устаревшего миропорядка и миропонимания. Собственные же установки подростков, как правило, весьма прагматичны. Вот как звучат некоторые из них (стилистика несколько исправлена, смысл — сохранен):

«Для совместного времяпрепровождения вовсе не нужна какая-то душевная близость. Можно вообще ничего не знать о тех, с кем ты проводишь время. Если вам вместе весело — этого вполне достаточно».

«Эротика и секс — это игры для взрослых людей. Вовсе не обязательно нагружать эту сторону жизни еще какими-то дополнительными смыслами и переживаниями. Как правило, это только все осложняет и даже убивает всю радость отношений». (Эту точку зрения значительно чаще высказывают юноши.)

«В физической близости нет ничего плохого или запретного, если оба этого хотят. Если девушке еще мало лет, то, может быть, не стоит слишком торопиться, но если она уверена в своих чувствах, то почему бы и нет? До того, как ты попробовал это, ты же все равно не знаешь, понравится тебе или нет. Мало ли что там говорят другие… Тем более что об этом все, как правило, врут. Почему врут? Потому что боятся. Ну, ведь никто не знает, как оно должно быть на самом деле. Вот все и думают: а вдруг у меня не так, неправильно? И врут, чтобы себе цену набить. Так что, пока сам не попробуешь, ничего не узнаешь».

«О возможной беременности девушки должны думать оба партнера, и принимать меры. Говорить об этом можно и нужно. Кто об этом не думает, тот дурак. Ответственность за это лежит на парне, но лучше, если девушка сама заговорит о том, как она ко всему этому относится и что предпочитает. Потому что расплачиваться-то, в случае чего, придется именно ей».

«Брак — это довольно серьезное дело. И парню, и девушке лучше хорошо подумать, прежде чем бежать в загс. Девушке нужно думать в первую очередь о том, сможет ли будущий муж обеспечить ее и их детей. Потому что любовь любовью, но сейчас такое время… Девственность, красота, ум и все такое — это не только духовные ценности, но и товар. (Относитесь к этому как угодно, но современные подростки понимают это лучше и четче нас, взрослых людей.) Главное здесь — не продешевить. Можно бросить все это в омут безумной любви, но сначала все-таки надо решить: та ли это любовь, стоит ли она этого?» (Юношей на уровне чувств меркантилизм девушек бесит, но на рациональном уровне они с ним согласны, оправдывают его: а как же иначе? Надо же думать и о том, как жить, как детей кормить… «Насчет шалашей-то — это старики загнули, пожалуй. Год можно «в шалаше» прожить, ну два. А всю жизнь, или хоть всю молодость — кому это надо?»)

Зная такое вот «психологическое обеспечение» полового воспитания и будучи в чем-то с ним не согласными, родители могут попробовать осторожно влиять на установки собственного чада. Главных правила здесь два: не врать и не давить. Если разговор будет честным и уважительным по отношению к точке зрения подростка, он вас по крайней мере выслушает. Примет во внимание или нет — это уж зависит от содержания и убедительности того, что именно вы исповедуете.

Но в одном автор уверен твердо: миф о сексуальной легкомысленности современных подростков — это всего лишь миф. Да, есть маргиналы, наркоманы, сектанты. Там может быть все что угодно. Основная же масса подростков жестко прагматична, неразвита в области чувств, но при этом достаточно четко представляет себе, чего именно она хочет. Да, большая часть современной молодежи отделила секс от любви и других высоких чувств, и в этом им, несомненно, помогло старшее поколение и средства массовой информации. Чернышевское «умри, но не давай поцелуя без любви» даже в переносном смысле звучит сегодня не то как что-то глубоко идеалистическое, не то как откровенное издевательство.

Иногда сегодняшние подростки кажутся нам распущенными и эмоционально сниженными, иногда — неумными и недальновидными (а где это вы видели дальновидного подростка?), но легкомысленными их не назовешь — это точно.

Как вести себя при встрече с подростковым чувством? Самые распространенные ошибки и находки

Несмотря на многочисленные попытки, любовь (к счастью!) не поддается никакой типизации. Поэтому каждый ее случай глубоко индивидуален. Особенно если речь идет о первой любви. А вот ошибки родителей  при встрече с ней, увы, стандартные, и типизации легко поддаются. Поэтому с них и начнем.

1. Самая распространенная ошибка — это попытка открыть чаду глаза на подлинный облик его избранника или избранницы . Даже если вам совершенно ясно, что объект любви — мерзавец, дурак и проходимец одновременно, все равно прямой констатацией факта вы добьетесь прямо противоположных результатов. А именно — ваше чадо с еще большей полнотой осознает себя Ромео или, соответственно, Джульеттой, а вам будет отведена незавидная роль старшего поколения Монтекки или Капулетти.

2. Попытка строго регламентировать возникшие отношения.

— Ладно уж, ты можешь с ним встречаться, но только… И ни в коем случае не делай… И не говори… И чтобы не позже…

Будьте уверены, сделает именно то, против чего вы предостерегали. Ведь прячут-то всегда самое интересное — вспомните собственное детство. Одной моей пациентке, пятнадцатилетней девушке Оле, мать категорически не разрешала приходить домой с дискотеки позже 10 часов. Вообще-то на дискотеках Оле было скучно (девушка предпочитала домашние вечеринки и задушевные беседы с глазу на глаз), но уходить всегда приходилось в 9:30, и бедная послушная «Золушка» была уверена, что именно с этой минуты на дискотечном «балу» и начинается самое интересное. Дома после каждой дискотеки следовали истерики, однако мать, заботясь о безопасности дочери, упорно стояла на своем. Поговорив с матерью, я убедила ее на один вечер снять запрет. Оля была весьма удивлена и разочарована тем, что и после 9:30 на дискотеке происходит все то же самое, и больше не рвалась провести там побольше времени.

3. Всевозможные попытки все узнать о возникших отношениях . «Я должна знать!» — заявляет мать и первая хватает трубку телефона, из-за угла подслушивает разговоры, копается в карманах, столе или вещах сына или дочери, расспрашивает друзей или подруг. Полученной таким образом информации грош цена (подростки, если действительно хотят что-то скрыть, изобретательны, как преступники в хороших детективах), а к взаимному отчуждению подобная практика приводит непременно. И тогда, если у подростка действительно возникнут какие-то проблемы, к родителям он обратится с ними в последнюю очередь.

4. Все виды запугивания и дискредитации возникшего чувства . «Он тебе не пара!», «Она тебя непременно бросит!», «Ему только одно от тебя и нужно!», «Зачем ты ему на шею вешаешься, неужели не видишь, что ему на тебя наплевать!», «Если бы она тебя любила, то так бы с тобой не обращалась!» и так далее, и тому подобное. Может быть даже вы и правы и все обстоит именно так, как вы предполагаете, но право судить об этом подросток (да и любой влюбленный) признает только за собой.

Любую попытку узурпировать его права он (или она) встречают в штыки, что опять же негативно сказывается на отношениях в семье.

Теперь о находках . Никаких общих правил тут, разумеется, нет, но существуют определенные психологические приемы, которые во многих случаях позволяют уменьшить напряжение и сохранить доверительные отношения между влюбленным подростком и его родителями.

1. Совершенно естественно, что родителям хочется побольше знать об избраннике своего чада. Не бойтесь спрашивать, но помните, что спрашивать нужно только о достоинствах . «Что тебя привлекло в нем (в ней) во время первой встречи?», «Что в нем тебе особенно нравится сейчас?», «За что ее ценят друзья, подруги?» На такие вопросы чадо непременно ответит. А все остальное (свои сомнения, предположения и размышления о недостатках «объекта») подросток расскажет вам сам. В качестве бесплатного приложения.

2. Понятно также, что родителям (особенно родителям девушек) всегда весьма интересно знать, как далеко их дочь готова зайти (и уже зашла) в развитии отношений. Об этом тоже можно спрашивать . Но ни в коем случае не напрямик. Если девушка достаточно интеллектуально развита и любит порассуждать, можно завести «теоретический» разговор. «А как у вас сейчас принято…», «А что считается правильным в молодежной среде по такому вот вопросу…», «А как современная девушка должна поступить, если…» Естественно, что никакой «теории» в ответах подростка не будет. Он (она) будет излагать вам свою собственную точку зрения по всем упомянутым вопросам, которой он и руководствуется в решении вопросов практических. Здесь же, в этом разговоре, есть место и для коррекции. Поскольку личных интересов теоретический разговор как бы не затрагивает, то вы вполне можете безболезненно для самолюбия подростка возражать и обосновывать любую точку зрения по данным вопросам.

Если же девушка (юноша) интеллектом не блещет и к теоретическим разговорам, пожалуй, неспособна (неспособен), то имеет смысл поговорить о делах подруг и приятелей. «А помнишь, ты говорила, что твоя Марина познакомилась с интересным парнем? Как у них сейчас дела?», «А Катя все еще одна? А как ты думаешь — в чем тут дело?» Рано или поздно и эти разговоры выйдут на личные проблемы вашего сына или дочери. Важно не пропустить этот момент и правильно на него отреагировать. Узнать о том, что подросток говорит уже не о Марине, а вовсе даже о себе, можно почти всегда по степени эмоциональной вовлеченности. В это же время наступает и подходящий момент для коррекции. Под видом обсуждения Марининых проблем почти всегда можно что-то прояснить, сгладить, расставить акценты.

3. Не бойтесь делиться собственным подлинным опытом . Даже если чадо пренебрежительно фыркает, оно все равно жадно внимает, потому что у вас это уже было (иначе откуда чадо-то взялось!), а у него еще нет. Только не надо моралей и нравоучений. Просто рассказывайте о том, что было, что вы чувствовали в начале, что в середине, что после… Расскажите о ваших мечтах и действительных поступках, пусть чадо осознает разницу между ними. Можете даже говорить так: «Если бы тогда, двадцать лет назад, я знал и понимал то, что знаю теперь, я бы сказал Маше, которую я тогда любил…» Но ни в коем случае не говорите: «На твоем месте я бы сказал…» Этого чадо не поймет и не оценит.

4. Покажите подростку, что вы понимаете и принимаете его чувства . Потому что страдания и взлеты первой любви — это подлинные страдания и взлеты, ни в чем не уступающие по силе более поздним, «зрелым» чувствам. Пусть многое в этих отношениях кажется нам с высоты нашего возраста и опыта по-детски наивным, примитивным и глупым, но не будем забывать, что именно эта, наивная и романтическая любовь в течении сотен лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников, именно о ней написаны стихи и песни, картины и поэмы, именно в ее честь созданы фильмы, баллады и скульптуры. Вам трудно признать величие нелепой любви вашего сутулого, нескладного, туповатого Вани и неумело накрашенной прыщавой Маши из соседнего подъезда? Признайте величие самого явления и в соответствующей форме сообщите об этом сыну. Он будет вам благодарен, честное слово. А может быть, даже немножко распрямится и поумнеет…

Чем может помочь специалист?

Как правило, первое романтическое пробуждение подростковых и юношеских чувств к противоположному полу никакого специального вмешательства не требует. Подростки в этот период особенно ранимы. Девочки то словно летают на крыльях, то превращаются в нервических плакс и начинают бурно рыдать в ответ на любое, самое невинное замечание. Мальчики чаще становятся замкнутыми и угрюмыми. Если родители и вся семья в целом признают объективные трудности, которые переживает их сын или дочь, и придерживаются уважительной и сочувствующей тактики по отношению к его (ее) переживаниям, то никакой дополнительной помощи такому подростку, как правило, не требуется. Наиболее конструктивная позиция по этому поводу приблизительно такова:

— Тебе сейчас нелегко, и мы понимаем это. Твои первые шаги в области чувств могут быть неуклюжими, как первые шаги учащегося ходить младенца, но они так же важны для тебя сейчас, и для твоей дальнейшей жизни тоже. Как ты сейчас научишься «ходить» и чувствовать, так и будешь жить дальше. Когда учишься, неизбежны ошибки и разочарования. Мы поможем тебе их перенести. Ведь разделенная боль — половина боли. Но если учишься на совесть, также неизбежны и победы, и успехи. А что может быть прекраснее и слаще успехов в любви! Если ты позволишь, мы также порадуемся твоим находкам и победам вместе с тобой. Ведь разделенная радость — радость вдвойне!

Однако, как и во всем, в протекании этого ответственного периода возможны всяческие отклонения. Поводом для обращения к специалисту могут служить всяческие крайние формы подростковых «страданий» и девиантного поведения, связанного с переживанием чувств к противоположному полу. Приведем некоторые примеры таких крайностей .

1. Все мысли девочки-подростка заняты «мальчиками» во всех их формах и проявлениях . В результате страдает учеба, отношения с родными и друзьями. Никаких конкретных, долгоиграющих романов на горизонте незаметно. Долгие часы девочка проводит за макияжем, а потом бесцельно шатается по улицам с такими же «искательницами приключений». Никаких психических отклонений за таким поведением, как правило, нет, но есть определенные внешние и внутренние опасности. С внешними опасностями все более-менее ясно (именно они обычно и тревожат родителей). Внутренняя опасность — уплощение и упрощение эмоциональных и интеллектуальных потребностей, формирование неразборчивости, «легкости чувств» и их однообразия.

2. Некоторая доля придуманных, фантастических чувств и событий вполне естественна для первых чувств юноши или девочки-подростка. Но случается так, что подросток целиком погружается в выдуманный им мир, живет выдуманными чувствами, общается с выдуманными им людьми . И этот фантастический мир понемногу заслоняет мир реальный, который не выдерживает сравнения со сказкой и кажется подростку пресным и (или) грубым и жестоким. В таком случае необходимо тщательное обследование и иногда — коррекция установок подростка.

3. Обращение к специалисту должно быть признано целесообразным и тогда, когда увлеченность «предметом», желание завоевать его доверие и уважение толкает подростка к употреблению алкоголя или наркотиков, к противоправным деяниям, к вступлению в ту или иную секту . Здесь — чем раньше спохватятся родители, тем больше шансов на успех. Подростки — имитаторы, как и все дети. Очень часто их ведет в бездну не тяга к наркотикам и не интерес к тому или иному вероучению, а желание стать таким же, как обожаемый «предмет», и этим заслужить его любовь и признание.

4. Несомненную тревогу родителей должна вызвать и неразборчивость несовершеннолетнего сына или дочери в сексуальных связях . Как правило, за этим кроются какие-то серьезные внутренние проблемы подростка или семьи в целом. Очень часто к беспорядочным связям толкает подростка отсутствие тепла, принятия и понимания в семье, иногда к такому же результату приводят напряженные взаимоотношения со сверстниками и неумение строить прочные дружеские связи. Иногда подобный симптом бывает спутником легкой степени умственной отсталости.

5. Безусловно необходимо немедленное обращение к специалисту, если в подростковых «страданиях» появляется тема суицида , не говоря уж о тех случаях, когда какие-то, пусть самые вялые и демонстративные попытки покончить с собой уже предпринимались. Любая, самая дурацкая попытка может закончиться «удачей» — всем родителям и врачам необходимо помнить об этом.

6. Целесообразно проконсультироваться со специалистом и родителям тех детей, которые в течение многих лет наблюдались у невропатолога или психоневролога по поводу тех или иных неврологических диагнозов . Нервная система у таких детей — орган-мишень, и совершенно неизвестно, как она поведет себя в условиях повышенной нагрузки. Консультации в этом случае носят профилактический характер. Родители вместе со специалистом вырабатывают наиболее оптимальный алгоритм поведения, для самого подростка проводится своеобразный «ликбез» применительно к его состоянию и проблемам. Любой подросток (а не только больной неврологическими заболеваниями) стоит на пороге взрослости, и желательно, чтобы он знал свои сильные стороны и свои уязвимые места. С этой целью для подростков упомянутой группы можно порекомендовать различные психологические тренинги, такие как групповой тренинг уверенности, тренинг общения, тренинг личностного роста.

КАК ВОСПИТАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ У ДЕТЕЙ
У детей ответственность нужно воспитывать с 4-5 лет, например, приучая складывать за собой игрушки. В этом возрасте необходимо обязательно поощрять выполненные обязательства – похвалой, подарком.
С 5 лет формируются зоны личной ответственности — за свои вещи, за игрушки. С этого возраста можно уже давать простые поручения: вытереть пыль, убрать посуду.
После 8 лет ребенок уже может самостоятельно убирать в комнате, мыть посуду за собой. Еще позже можно просить уже подростка ходить в магазин, убирать во всей квартире, следить за младшими сестрами-братьями, самостоятельно выполнять домашнее задание.
Особенно внимательно нужно воспитывать ответственность в подростковом возрасте, ведь она — залог формирования самостоятельной и свободной личности.
Итак, что делать родителям, чтобы воспитать такое нужное для жизни качество?
1. Первое и главное правило! Родители – пример для детей. Если взрослые не проявляют ответственности, то ребенок даже и не узнает, как она «выглядит».
2. Второе правило: ответственность воспитывается осознанно. Если вы решили ее воспитать, то поблажек, нестабильности в процессе воспитания, хаотичного подхода, отмены наказаний быть не должно.
3. У ребенка должны быть задачи, за выполнение которых он будет ответственен. При невыполнении данных поручений, сформируйте событие так, чтобы ребенок смог ощутить последствия безответственности, не спасайте, не беритесь выполнять за него. Но обязательно обсудите причины последствий, поговорите о том, что бы было, если бы поручение было выполнено.
4. Давайте право выбора. Если ребенок не может выбрать, как поступить, то ему и не за что отвечать. Поэтому всегда предлагайте несколько задач на выбор. Не забывайте обсуждать, как их выполнить.
5. Если ребенок маленький, учите его уважению к другим людям, расскажите о сочувствии, о доброте и взаимовыручке, а так же о том, что некоторые действия ребенка могут приводить к дискомфорту других людей.
6. Свои дела под собственным контролем. Ребенок должен учиться саморегуляции и контролю событий собственной жизни, поэтому не нужно до 18 лет его будить в школу, спрашивать, выполнено ли домашнее задание, собран ли портфель. Договоритесь, что с определенного возраста – он сам хозяин своих дел. Но если он не сможет нести за них ответственность – его ожидают последствия. Допустим, проспал школу – вечером не пользуется компьютером. Так вы формируете самоконтроль. Не контролируйте каждое действие, спрашивайте только по результату. Также дайте знать ребенку, что сможете его поддержать, если он растеряется.
7. Ребенок – значимый член семьи. Если у ребенка будут обязательства, улучшающие жизнь семьи, он будет чувствовать большую значимость. Например, подросток может помочь с ремонтом.
8. Развивайте и поощряйте инициативу в принятии решений.
9. Обсуждайте последствия. Ребенок должен учиться понимать, к чему приводят его действия. Чаще размышляйте с ним о том, какие варианты действий для достижения целей могут быть использованы, к чему они приведут.
10. Организация времени. Чтобы выполнять поручения и свои обязательства, необходимо научиться расставлять приоритеты. Научите ребенка этому. Для этого сформируйте режим дня, графики. Всегда спрашивайте, к какому времени ребенок выполнит ваше поручение.
11. Готовьте ребенка к взрослой жизни. Начинайте с подросткового возраста подводить ребенка к мысли, что когда ему исполнится 18 лет (или установите другой возраст), он станет взрослым и полностью самостоятельным, что он будет работать, оплачивать свои счета. Периодически напоминайте ребенку об этом.
12. Стимулируйте заботу о других. Вы можете завести домашнее животное или посещать приюты для животных вместе с ребенком, заниматься благотворительностью, обучая ребенка более высокому уровню ответственности.
Важно! Поручения должны доноситься простым и понятным языком, убедитесь, что ребенок их понял. При этом уровень поручений должен соответствовать уровню возможностей и умениям ребенка.

6 способов научить ребёнка учиться

Это очень просто

Один из самых частых родительских запросов — «Ребёнок не хочет учиться, что делать?». Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык! Как этот навык приобрести и развить?

Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован, попросту «вменяем». Поэтому он нуждается в контроле со стороны, то есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.

Конечно, есть дети, которые в силу повышенной тревожности, например, страха перед учителем или родителями, или, наоборот, чрезмерной очарованности учителем (больше встречается у девочек), сами обеспокоены выполнением домашнего задания. Но это скорее исключение из общего правила. Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласна, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным. Хотя бы до тех пор, пока нас не будут «чипировать» уже встроенными программами по аналогии с гаджетами. Но пока у нас с вами дети, а не роботы. И через определенное время ваш ребёнок из начальной школы перейдет в старшие классы, где учиться будет уже труднее.

Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок «слетает» с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)

Но если всё-таки ребёнок умеет брать себя в руки и делать, доделывать, учиться, то он уже не провалится в безысходность или отчаяние — «всё бесполезно, уже так всё запущено, такой дикий объём, мне с ним уже не справиться, нет смысла даже начинать!». Таких проблем не будет, если у ребёнка уже будет осознанный опыт «включения» в уроки. Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?

1. Придавайте новые смыслы скучным заданиям

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: «Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год»… Или: «Давай напишем письмо бабушке? Только надо писать так, чтобы она смогла прочитать, она ведь не очень хорошо видит!». Или: «А вдруг ты окажешься на необитаемом острове? Тогда тебе понадобится написать послание людям и отправить его в бутылке. Давай научимся писать разборчиво!».

2. Стимулируйте внутреннюю мотивацию

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго. Нужно будет периодически напоминать ребёнку о пользе того, до чего он уже сам однажды додумался и к чему пришёл сам.

3. Меняйте роли — вместо ученика «учитель»

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого «бездарного» ученика — «Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!». Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Этот приём снимает напряжение, позволяет в безопасном режиме проговорить и осознать трудность обучения. А это, как вы помните, улучшает самоконтроль и повышает «вменяемость», то есть ребёнок видит препятствие (лень, невнимательность, неспособность заставить себя доделать), с которым ему надо справиться.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности — ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их интеллектуальным способностям. Способность спокойно переносить неудачи и ошибки — важное качество, позволяющее идти вперёд, а не сваливаться в яму «я — никчёмный неумеха».

4. Научите его самостоятельно делать уроки

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык «делания уроков», постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.

Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания. Вы можете говорить: «Мы рады, когда у тебя все хорошо получается» или «Мы расстраиваемся, когда у тебя плохие результаты». Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это же позволяет сформировать такое важное качество характера, как способность достигать целей и уважать самого себя за достигнутый результат.

Ребёнок научится мотивировать себя этим опытом и ощущением радости и подъема, которое будет следовать за каждой самопобедой. Важный нюанс — старайтесь делать свои комментарии для ребенка четкими и конкретными. Не просто «Ты молодец!» или «Отлично!», а «Как я рада, что ты всё сумел доделать!».

Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок. Например, вы можете говорить ему: «Если у тебя что-то не так здорово выходит, знай, мы всегда тебе поможем», «Мы не будем тебя ругать за плохую оценку. Просто давай договоримся, если у тебя что-то не получается или ты что-то не понимаешь в школе, сразу говори и мы вместе разберем трудные места или объясним тебе то, что ты не понял. Мы всегда поможем, главное не запускать предмет, ок?».

Так ребенок получает вектор развития — то есть он не безразличен, его усилия кому-то важны и ценятся. Одновременно с этим родители не злобно контролируют его, а волнуются за него и готовы всегда помочь и оказать поддержку.

5. Делитесь успехами

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо! Потому как это приводит к таким-то и таким-то «крутым» результатам. Обязательно подчеркнуть очень важные и позитивные последствия этих дел с пометкой «надо». Хорошо, чтобы все члены семьи рассказали ребенку, какие лично у них есть эти «надо» и почему важно их выполнять, чего от них хорошего.

В конце дня можно делиться друг с другом, как нелегко давались каждому свои «надо», но мы — ура! — с ними справились!

6. Работайте с материалом

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать или сделать на базе этого материала какие-то задания.

Почему нужно обязательно обнимать ребенка — 8 причин
Детские психологи уверены: ☝️ чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, нужно обнимать его чаще. С этим мнением соглашаются и врачи: объятия благоприятно влияют на здоровье. Какую же пользу они приносят?

Вы будете ближе

Обнимая ребенка, родители оказывают ему психологическую поддержку, эмоциональная связь становится крепче. Причина такого эффекта в повышении уровня окситоцина – гормона любви и доверия. Поэтому обнимать нужно не только детей, но и всех своих близких.

Средство против стресса

Тактильные контакты обладают успокаивающим воздействием, что повышает стрессоустойчивость. Ребенку сложно справляться с тревожным состоянием самостоятельно, поэтому ему нужна поддержка родителей. Дети, которых чаще обнимали в детстве, вырастают менее восприимчивыми к стрессу.

Помогают справиться с истерикой

Малыши часто плачут и нервничают не из-за вредного характера. Просто им сложно контролировать свои эмоции. Поэтому во время истерики не стоит воспитывать ребенка. Он пытается привлечь к себе внимание, а родительские наставления не услышит.
Один из действенных способов остановить детскую истерику — объятия. Взрослые должны оставаться спокойными и показать малышу, что они понимают его и готовы помочь. Такая модель родительского поведения — правильная, потому что не приводит к продолжению конфликта и не поощряет истерики. Главная задача — снизить напряжение у ребенка. Когда он успокоится, уже можно заняться его воспитанием.

Стимуляция умственного развития
Создатели развивающих игрушек часто делают упор на тактильных ощущениях. Доказано, что пальчиковая моторика влияет на речевое развитие и мыслительную деятельность. Объятия тоже относятся к тактильной стимуляции. Дополнительно эффект повышается благодаря положительным эмоциям. Детские психологи говорят, что для гармоничного развития личности, малыша нужно окружить лаской и заботой. А частые объятия укрепляют эмоциональную связь между родителями и детьми.

Укрепление иммунитета

Оказывается объятия являются профилактической мерой против простудных заболеваний. Согласно результатам исследования, проведенными американскими учеными, дети, которых обнимают чаще, имеют более крепкий иммунитет. ☝️ Они реже болели ОРВИ и другими инфекционными заболеваниями. Даже если такие дети подхватывали простуду, то выздоравливали быстрее. Одна из причин — высокая стрессоустойчивость, влияющая на работу иммунитета. Чаще простудой болеют школьники из-за высоких физических и умственных нагрузок. Поэтому независимо от оценок, обнимайте ребенка чаще!

Укрепление сердечной мышцы

Исследования ученых подтверждают взаимосвязь между объятиями и частотой пульса. Частота сердечных сокращений влияет на давление и на функционирование всего организма. А регулярные объятия положительно влияют на работу сердца.

Снятие мышечного напряжения

Когда люди обнимаются, тело расслабляется, напряжение в мышцах спадает, улучшается кровообращение. Такой эффект получается за счет выработки окситоцина. Иногда объятия для ребенка полезнее массажа.

Ребенок становится общительным

Дети, которые чаще обнимаются с родителями, более общительны и легче заводят новые знакомства. Это связано с эмоциональной уравновешенностью. Они чувствуют себя защищенными, а большая концентрация гормона счастья повышает уверенность.

Если вы хотите, чтобы ребенок вырос счастливым и здоровым, обнимайте его чаще. Это не только повысит настроение, но и укрепит вашу связь с малышом. И он будет знать, что мама и папа его всегда поймут и поддержат.

Обычно от человека ждут, что окончив школу и университет, он сразу устроит свою жизнь и будет преуспевать. Рассказываю, почему большинству людей приходится потратить долгие годы, чтобы этого добиться, и что сделать родителям, пока ребёнок ещё маленький.

Я пишу этот текст после прочтения труда Джеффа Фаджаса «Как стать гением». Кто такой гений? Это человек, который нашёл своё место в жизни и сумел стать лучшим. Там в оригинале советов было десять, но я сократила их число до семи — остальное обычным людям не очень-то нужно. Итак, почему ребёнку так трудно найти себя?

1. Он просто не знает, чем хочет заниматься

Талант есть у каждого, но одним просто его найти: научился читать в шесть лет, попробовал писать сам, понял, что хочет стать писателем. А другим сложнее. А если у ребёнка талант танцора балета? Циркового артиста? Археолога? Он может и не узнать о своём призвании, если не попробует всё на свете.

 

Совет. Не мешайте ребёнку пробовать разные увлечения. Пусть найдёт то, что его действительно интересует. Не злитесь, если он бросает одно и начинает другое — это нормально. Даже обрывочные знания пригодятся ему в жизни. Может, через 15 лет он вспомнит, что начал заниматься живописью, потому что тогда это было слишком сложно.

2. Он не умеет получать удовольствие от работы

Даже любимое дело станет ненавистным, если им заставляют заниматься насильно. Крики, угрозы, наказания отбивают у ребёнка желание работать. Да, он сделает то, что вы просите, но с каждым разом будет смотреть на работу с всё большим отвращением. Ладно, если речь идёт о какой-то не особенно важной мелочи. Но если принуждение отвратит ребёнка от главного дела жизни, это может обернуться катастрофой.

Совет. Если ребёнок капризничает и не хочет учиться, даже если предмет ему в целом нравится, не заставляйте, а вдохновляйте. Придумайте, как сделать так, чтобы он сам захотел учиться. Он будет вам благодарен.

3. Он не умеет переключать внимание

Иногда приходится работать, даже если хочется пойти гулять или поиграть. И не говорите, что во взрослой жизни вы не откладываете дела на бесконечно отдалённое потом. Прокрастинация — одно из главных препятствий на пути к успеху. Сколько было талантливых писателей, которые могли бы, но так ничего и не написали, художников, спортсменов, учёных.

Совет. С детства научите ребёнка управлять временем: составлять распорядок дня, работать, когда запланировано, а не когда деваться уже некогда. И, главное, что сделать вовремя — важнее, чем сделать идеально.

4. Он боится поражений

Часто люди так боятся проиграть, что даже не пытаются выиграть. Себя они считают идеальными, потому что любая мысль о своём несовершенстве вгоняет их в ужас. Но развитие — это поиск ошибок и их исправление. Если бояться поражений, никогда ничего не достигнешь.

Совет. Расскажите ребёнку, что быть неидеальным — это нормально. Проигрывать — это нормально. Любой проигрыш показывает, куда двигаться дальше. Но только если не принимать его близко к сердцу. Если посыпать голову пеплом и называть себя неудачником, то двигаться дальше уже не захочется.

5. Он не умеет общаться с людьми

Человек — животное социальное. Неумение работать в коллективе точно так же может стать препятствием на пути к счастью, как и всё остальное. При этом зависимость от мнения окружающих — это тоже плохо.

Совет. Научите ребёнка слушать и слышать других людей, интересоваться их мнением, оценивать его, но не принимать слишком близко к сердцу. У него своя голова на плечах, он в состоянии самостоятельно принять любое решение. Взрослая жизнь — постоянный поиск баланса между чужими словами и собственными мыслями.

6. Он не может мыслить критически

Принимать любое утверждение на веру так же глупо, как и безрассудно отвергать всё на свете. Здесь тоже требуется баланс. Во взрослой жизни человеку постоянно приходится принимать решения. Пойти в университет, потому что так положено, или сразу начать работать, а знания получать самостоятельно? Родить ребёнка или строить карьеру? Стать юристом или актёром?

Совет. Научите ребёнка принимать решения взвешенно. Не потому, что так положено, не потому, что он сегодня решил быть бунтарём, а потому, что именно это решение лучше всего соответствует моменту.

7. Он не умеет строить планы и корректировать их на ходу

Чтобы двигаться вперёд, нужно понимать, куда именно ты идёшь. Очень часто люди просто плывут по течению и ни к чему не стремятся, у них нет цели, нет желания чего-то добиться. Чтобы добиваться успехов, ребёнок должен понимать, чего он хочет и как этого достичь.

При этом планы бывают ошибочными. Хотел ребёнок стать космонавтом, но понял, что не проходит по здоровью. Хотел спасать мир от зла, но оказалось, что интереснее работать программистом. Уметь отказываться от планов и не упускать возможности, которые предлагает жизнь, тоже очень важно.

Совет. Если ребёнок приходит к вам с какой-то очередной своей хотелкой, попросите его составить план, как ему получить желаемое. Пусть сам предложит, сколько раз нужно помыть посуду, чтобы получить новый смартфон. И какие должны быть оценки, чтобы летом поехать на море. Умение планировать и рассчитывать свои силы здорово пригодится ему в жизни.

10 шагов родителя к  подростку

Если маленькие дети бессознательно копируют манеры и поведение взрослых, то подростки относятся к этому крайне придирчиво. Они стараются подражать тем, кто, как им кажется, этого достоин. Родители здесь часто проигрывают: у них все очень правильно, структурировано и скучно. Smart Сourse называет 10 шагов, которые не только помогут стать «своим» для подростка, но и позволят вам самим перенестись на 20-30 лет назад.

1. Выберите себе пример для подражания

Действуйте не слепо или в соответствии с модой, а проанализируйте, в чем вы хотели бы быть похожим на этого человека. Что заставляет вас восхищаться им? Что в вашем поведении, образе жизни нужно изменить, чтобы походить на него?

2. Будьте уверены в себе

Чего подростку чаще всего не хватает, так это уверенности в себе и своих целях. Для этого нужно определить, какие свои стороны, качества вы считаете сильными и как они влияют на окружающих. А какие вам кажутся недостаточно развитыми. Сравните себя с тем, каким вы могли бы быть в идеале. И определите, что нужно сделать, чтобы стать совершеннее.

3. Выработайте свой стиль

Для подростка стиль поведения — важнейшая жизненная составляющая. Это вовсе не означает, что нужно выглядеть как представитель радикального субкультурного движения с пирсингом и разноцветными волосами. Выделиться из толпы можно не только по яркому внешнему виду. Речь о том, чтобы найти свой уникальный жизненный стиль, который позволит вам чувствовать себя комфортно.

Не пытайтесь копировать других людей, а разберитесь в самом себе

Найдите в себе уникальные черты, которые отличают вас от других. А они подскажут и решения для создания внешнего образа.

4. Будьте коммуникабельным

Одна из проблем подросткового возраста — замкнутость. На своем примере продемонстрируйте, что со сверстниками нужно уметь общаться. Поддерживайте разговоры на различные темы, расширяйте круг интересов, развивайте чувство юмора, гибко реагируйте на изменение ситуации при общении.

5. Будьте скромным

Едва ли можно назвать примером для подражания человека, который часто хвастается своими достижениями. Помните, что заставить подростка считать вас авторитетом в принципе невозможно — вы вызовете противоположную реакцию.

6. Будьте лидером

Подростков чрезвычайно привлекают люди, способные повести за собой. Кроме того, каждый подросток так или иначе ощущает или хочет ощутить себя лидером. Поэтому не бойтесь брать на себя ответственность за важные решения. Этим вы вдохновите ребенка.

7. Придерживайтесь одной роли

Подростка сбивает с толку непоследовательность, поэтому нельзя сегодня в его глазах быть одним, а завтра изменить себе. Создание положительного имиджа — это ежедневное кропотливое занятие, поэтому будьте последовательны. Выбрав жизненный стиль, придерживайтесь его во всем — в быту, на работе, при занятиях спортом, общении с самими детьми.

8. Будьте естественным

Не пытайтесь привить себе навыки или черты, которые вам противны. Постарайтесь, чтобы все изменения в характере, поведении, стиле и образе жизни исходили из ваших внутренних потребностей и желаний. Не навязывайте себе чужую роль.

9. Будьте независимым

В подростковом возрасте детей привлекают принципиальные личности с твердым характером, внутренней и внешней силой. Своим примером покажите, что к чужому мнению нужно прислушиваться, однако решать проблему необходимо своим умом. А с негативным давлением окружающих нужно уметь бороться, вырабатывая при этом собственное мнение по различным вопросам.

10. Развивайте таланты

Если вы хотите видеть своего ребенка творческой личностью, стимулируйте его собственным примером. Человек без увлечений или хобби часто скучен при общении. Поэтому старайтесь развивать собственные творческие таланты. Вспомните о тех увлечениях, которыми всегда хотели заняться, но постоянно откладывали.

Мое или чужое? Как бороться с воровством в классе

Странно, но факт, что в наше время обычные дети из обычных вроде бы семей могут заниматься воровством − без спросу и без зазрения совести присваивать чужие вещи и деньги. Такая мысль поначалу кажется дикой. Каковы причины детского воровства, к чему оно может привести и как с ним бороться?

Причины воровства

Как видим, в шоке от факта, что в классе что-то украли, пребывают и учителя: как же так, вроде все приличные дети, и вдруг такое… На самом деле воруют самые разные школьники, из семей любого уровня. Подтолкнуть ребенка к совершению кражи могут следующие причины:

• сильное желание обладать определенной вещью. Примерно к 5–7 годам у ребенка формируется понятие о том, «что такое хорошо и что такое плохо». То есть любой первоклассник прекрасно осознает, что воровать – плохая идея. Но при этом желание получить понравившуюся вещь hic et nunc (лат. – «здесь и сейчас») оказывается сильнее совести и внутреннего протеста. Такая причина характерна для детей со слабой волей, чрезмерно контролируемых родителями. Навязчивая опека подавляет развитие у ребенка самоконтроля и самодисциплины. Будучи уже большим, он не в силах противиться искушению и сказать твердое «нет» сиюминутному желанию;
• протест против чрезмерно диктаторского отношения родителей, попытка выйти из-под жесткого контроля;
• недостаток душевной близости в семье. С одной стороны, ребенок стремится привлечь к себе внимание родителей плохим поступком, с другой – компенсировать украденными вещами или деньгами отсутствие любви и заботы;
• зависть. Почему, мол, у Маши есть, а у меня нет? При этом ребенок может оправдывать свой поступок тем, что у него такой вещи все равно никогда не будет, а Маше родители сразу новую купят;
• добрые намерения. Младшеклассник может стащить какой-то предмет, но не для себя, а чтобы от чистого сердца подарить его маме, брату или лучшему другу – словом, тому, кого любит;
• давление со стороны сверстников или ребят постарше. Это могут быть угрозы («расскажем всем кое-что про тебя/побьем тебя, если не принесешь то-то и то-то»), попытки взять на слабо или просто необходимое испытание, чтобы подростка приняли в компанию;
• желание отомстить однокласснику за какие-то его действия, обидные слова или поступки. Ребенок хочет наказать противника, лишив того некой вещи или денег;
• двойная мораль в семье. Высказывания, которыми порой бравируют взрослые, могут крепко засесть в сознании ребенка: «Тихо взял, потом пошел – называется “нашел”», «На работе ты не гость – унеси хотя бы гвоздь» и т. д. Тем более если слова подкрепляются делом: есть взрослые, которые не стесняются приносить с работы – в зависимости от сферы, где они трудятся, – канцтовары, продукты, гвозди, запчасти и прочие мелкие вещи, да еще и радуются в присутствии ребенка своей «добычливости»;
• необходимость купить угощение, игрушки и прочие мелочи другим детям (а для этого деньги приходится украсть) и приобрести таким образом их симпатию. На такой шаг чаще идут неуверенные в себе ребята, которые не знают, как еще можно найти друзей, и не верят, что дружить можно и просто так, без материальной выгоды;
• стрессовая ситуация: развод родителей, рождение младшего братика или сестренки (любовь и дружба могут возникнуть не сразу, а пока ребенок воспринимает новых родственников как соперников в борьбе за родительское внимание), переезд на новое место жительства и т. д. Эмоциональное напряжение ослабляет волю, и не поддаться искушению становится сложно. (Заметим в скобках, что точно так же ведут себя порой и взрослые. Да, они не воруют, но вспомните, сколько людей заедает стресс пятой конфетой или третьим пирожным, не в силах сопротивляться своему желанию и забывая о собственном здоровье.);
• уверенность во вседозволенности – у ребенка отсутствуют границы нормы, и он не привык слышать отказ, заявляя о своих желаниях;
• желание рискнуть и получить дозу адреналина;
• клептомания – психическое заболевание, когда человек ворует не ради выгоды, а просто потому, что не может не взять. Похищенные вещи он может где-то складировать, никак их не используя. Но все же это очень редкая болезнь. Гораздо чаще встречается ситуация, когда воришка, чтобы уйти от наказания, заявляет, что он якобы клептоман.

Какими бывают кражи

Школьное воровство может принимать различные формы:

• классический вариант, когда ребенок залез в чужой карман или портфель и вытащил что-то ценное;
• ученик нашел в классе чью-то вещь (например, валяется на полу калькулятор, шоколадка, фломастеры), поднял и не стал искать хозяина, а взял себе, ведь «ничье же»;
• ребенок взял у одноклассника какой-то предмет на время и «забыл» отдать. При этом события могут развиваться по-разному: школьник либо постоянно откладывает сроки возвращения («дома оставил, в другой раз принесу») в надежде, что хозяин вещи про нее забудет, либо выдумывает историю, что нечаянно сломал или потерял эту вещь, а сам втихаря продолжает ею пользоваться.

Последствия воровства

Думается, все согласны, что присваивать себе чужие вещи – очень и очень плохо с морально-этической точки зрения. Кроме того, любой поступок – и хороший, и плохой – всегда имеет последствия. К чему же может привести воровство?

Проблемы на эмоциональном уровне могут привести к психологической травме. Публичное обвинение (тем более если вина не доказана, и все основано лишь на подозрениях) «наградит» ребенка дурной славой и сделает изгоем. Даже при условии, что эта кража одна-единственная, избавиться от клейма «вор» получается не всегда. Увы, дети часто бывают жестоки, а слухами, как известно, земля полнится. Поэтому даже переход в другую школу (что уж говорить про другой класс) может не спасти ситуацию. Шлейф из насмешек и сплетен будет преследовать ребенка.

С другой стороны, стремление педагогов и родителей «не выносить сор из избы» и замалчивание ситуации может привести ребенка к ощущению безнаказанности и желанию повторить «успешный» опыт. Чем это чревато в дальнейшей жизни, объяснять, наверное, излишне.

Похищение чужого имущества – это вовсе не шутки, как могут думать некоторые дети, и с определенного возраста за воровство наступает серьезная ответственность. Согласно Федеральному закону № 120-ФЗ «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних», ребенка начиная с 11 лет могут перевести в специальное учебно-воспитательное учреждение закрытого типа. Уголовная же ответственность в России наступает начиная с возраста 14 лет по ст. 158 Уголовного кодекса РФ. Согласно ст. 7.27 КоАП РФ, хищение на сумму менее 1000 рублей считается мелким и влечет за собой не уголовную, а административную ответственность.

В любом случае школьника возьмет на контроль комиссия по делам несовершеннолетних.

Как бороться с воровством

Известный детский психолог Людмила Владимировна Петрановская предлагает такой алгоритм для борьбы с детским воровством.

1. Для начала четко донесите до ребенка, что воровство неприемлемо и объясните, почему это так.
2. Затем определите причину, которая заставляет школьника присваивать чужие вещи. Попробуйте понять его мотивацию.
3. Если кража уже случилась, не упрекайте ребенка и не злорадствуйте. Поддержите, если школьник решил признаться в проступке, и помогите ему вернуть вещь законному владельцу. Если расскаяния далеко, постарайтесь объяснить юному воришке, что своими действиями он приносит боль другим (тем, у кого крадет) и портит собственную репутацию.
4. В процессе совместного обсуждения подскажите ребенку, как он может достичь своей цели легитимным путем. Каким бы ни был мотив кражи, всегда есть альтернатива, и именно по этой траектории следует направить школьника.
5. Обязательно хвалите ребенка за любой прогресс, отмечайте даже маленькие шаги на пути искоренения негативной привычки, если он ворует часто.

При этом категорически нельзя:

• обвинять в краже ребенка, если его вина не доказана – всегда нужно помнить о презумпции невиновности;
• делать вид, что ничего не произошло, или выказывать явное/завуалированное одобрение;
• называть ребенка вором и клеймить его как законченного преступника;
• настаивать на сцене публичного раскаяния;
• возвращаться к этому проступку снова и снова, уже после анализа ситуации и вынесения итогового решения.

Если ребёнку вовремя не объяснить, что не всё в мире принадлежит ему, то можно столкнуться с тем, что он таскает шоколадки из магазина или берёт без спроса деньги из вашей сумки. Наш блогер Марианна Юдина рассказала, как себя вести, если вы заметили, что ребёнок ворует.

Столкнувшись с этой проблемой, родители начинают паниковать. Насколько это серьёзно? О чём говорит склонность ребёнка к воровству: об ошибках в воспитании или о психических отклонениях? Давайте разбираться. Широко распространено мнение, что детское воровство — проблема неблагополучных семей. Но ведь к вам это не относится! У вашего ребёнка есть всё необходимое.

«Уже в который раз я замечаю, что в моём кошельке лежит совсем не та сумма денег, которая там должна быть, — рассказывает мама 10-летнего Андрея. — Сначала я думала, что это мне так только кажется. Ну, мало ли, забыла, не рассчитала покупки — всякое бывает. Но так повторялось снова и снова, и вот я уже записываю все расходы, а деньги всё равно неведомым образом исчезают. Спрашивала у ребёнка — говорит, что не брал».

 

Мысль, что ваш ребёнок — вор, обжигает чувством стыда и бессилия. Вы лихорадочно пытаетесь найти ответы на вопросы «что делать, если ребёнок ворует деньги?» и «как отучить ребёнка воровать?».

Причины воровства у детей разного возраста:

В 2-3 года

В этом возрасте ребёнок ещё не способен понять, что такое собственность, и поэтому считает, что всё в мире «принадлежит» ему. На прогулке или в гостях ребёнок хочет взять себе любую понравившуюся игрушку. Мы не станем называть его вором, а обязательно расскажем, что это игрушка чужая, и поэтому брать её нельзя. Он сам, без помощи взрослых, не может понять, что чужие вещи брать нехорошо.

В 4-7 лет

Дети 4-7 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было заботиться о себе, чтобы выжить.

Желание привлечь внимание сверстников к себе, наказать кого-либо или отомстить — эти мотивы детского воровства характерны как раз для старших дошкольников

В этом возрасте ребёнку уже небезразлично его место в группе сверстников, и он способен сознательно и целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого все доступные способы.

Например, у ребёнка не складываются отношения со сверстниками — в детском саду, в школе, во дворе — и он может, взяв деньги, накупить разных сладостей и угостить ими друзей, получив то внимание и признание, которого он так хотел и ждал.

В 8-11 лет

У детей постарше — от 8 до 11 лет — воровство часто бывает связано с недостаточным развитием волевой сферы: ребёнку тяжело на своё «хочу» самому себе твёрдо сказать «нет». Не в силах противостоять своему «хочу», ребёнок ворует деньги у родителей, родственников или близких людей. Ему трудно справиться с соблазном, хотя он знает, что воровать нехорошо и испытывает стыд за свой поступок.

В 12-15 лет

То, что в раннем детстве — ошибка, случайный эпизод, у подростка 12-15 лет — уже осознанный шаг, а иногда и того хуже — вредная привычка. Но если подросток ворует, это ещё не значит, что всё потеряно. Нельзя забывать, что мотивы воровства могут быть самыми разными.

Прежде чем решать, что делать, если подросток ворует, постарайтесь понять причины. Ведь нередки случаи, когда подростков силой или хитростью втягивают в порочный круг. Родители должны знать, что для подросткового воровства характерны так называемые «кражи престижа»: ребёнка подначивают сверстники, аргументируя необходимость воровства поддержанием статуса в группе.

Воровство детей из бедных и богатых семей: в чём разница?

Проблема детского воровства чаще всего никак не связана с материальным уровнем семьи. Как ни странно, в обеспеченных семьях дети воруют чаще. Поскольку проблема денег здесь не стоит, ребёнок без угрызений совести ворует деньги у родителей, гостей, знакомых, родственников.

«Позвонила мама одноклассника, сообщила, что мой сын сорит деньгами: раздаёт всем детям по 500 рублей, — рассказывает мама первоклассника Игоря. — Семья у нас обеспеченная, муж очень хорошо зарабатывает. Отношения были доверительные, денег без спроса не брал, поэтому прятать их не было нужды. Выяснили, что он украл из дома 20 тысяч рублей!»

 

Маме Игоря повезло — ей вовремя сообщили о странном поведении сына. Часто родители, столкнувшиеся с проблемой детского воровства, могут не замечать ничего предосудительного продолжительное время. А когда замечают, то не могут поверить в то, что деньги у них пропадают по вине их собственных детей. Почему ребёнок из обеспеченной семьи ворует деньги у родителей? Потому что он уверен в родительской благосклонности и чувствует себя в безопасности. Со временем безнаказанность превращает привычку присваивать себе чужие вещи в порок.

Как правило, в семье с низким материальным достатком ребёнок не ворует деньги дома. Он знает, что у родителей на счету каждая копейка. Риск разоблачения слишком высок. Гораздо проще украсть шоколадку в супермаркете. С его точки зрения, это не так опасно, как воровать у близких. К сожалению, если такого ребёнка не поймать «за руку» при первых попытках воровства, кражи будут повторяться неоднократно.

Виды и причины детского воровства

• «Истинное» воровство (клептомания). Встречается редко и характеризуется непреодолимым желанием что-либо украсть. Клептомания является психическим заболеванием, с ней работает врач-психиатр.
• Воровство как средство привлечения внимания. Часто детское воровство становится показателем того, что отношения между родителями и детьми нарушены. Ребёнок в такой ситуации добивается внимания привычным для него способом — демонстрацией негативного поведения.
• Воровство как следствие отсутствия чётких правил в семье. Детское воровство в семье может стать показателем, что ребёнок просто не знал, что, например, деньги из маминой сумки брать нельзя. Или можно брать, но нужно спросить. Если такие правила не оговариваются или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра — нет), ребёнок может взять деньги, не считая это нарушением семейных правил.
• Невротическое воровство. Желание украсть может быть связано с чувством тревоги. Взяв чужую вещь, ребёнок испытывает сильные эмоции и острые ощущения, которые заглушают его базовую неуверенность в себе и низкую самооценку.
• Воровство для «подкупа» сверстников. Если ребёнок начал воровать деньги, чтобы покупать подарки и сладости одноклассникам — это верный признак того, что ему не хватает внимания и авторитета у друзей.
• Воровство «по принуждению». Ребёнок ворует деньги и отдаёт их кому-то из сверстников или ребятам постарше, находясь в ситуации запугивания и угроз.

Чего нельзя делать, если ребёнок ворует деньги:

• Навешивать на ребенка ярлыки, клеймить, называя его «вором», иначе плохой поступок может действительно превратиться в суть личности: мама говорит — значит, я действительно такой!
• Обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали при всех. Воровство — сор, который не следует выносить из избы.
• Обращаться к ребёнку со словами: «Как ты мог?», «Как тебе не стыдно?», «У тебя совесть есть?» и тому подобное.
• Сравнивать его с другими детьми и с собой в детстве: «Вот я никогда…».
• Возвращаться к тому, что произошло (после того, как ситуация была разобрана), этим вы только закрепите поступок в его сознании.
• Допускать ситуации, провоцирующие воровство.

Что делать, если ребёнок ворует и врёт?

«Я нашла видеоигру в шкафу своего сына. Боюсь, что он купил её на деньги, которые тайком вытащил у меня из кошелька. Сам он ни в чём не признаётся. Ребёнок ворует деньги и врёт. Что же мне делать?» — спрашивает мама 12-летнего Карена.

 

В случае, когда вина ребёнка не доказана, лучше промолчать. Не пойман — не вор. Но если вы уверены в вине ребёнка на 100%, сначала спокойно поговорите с ним. Именно спокойно — без криков и обвинений. Выясните, почему он так поступил. Обязательно узнайте, с кем общается ребёнок. Вполне вероятно, что он попал в плохую компанию.

Накажите ребёнка, но не ремнём, а делом. Он должен отработать деньги, которые взял. Предложите на выбор: либо это домашние дела, которые обычно не входят в его обязанности, либо он устраивается на любую поденную подработку для подростков. Только заработанные самостоятельно деньги будут иметь настоящую цену.

Как предотвратить воровство денег подростком у родителей?

Проблему воровства, как и любую другую, легче предотвратить, чем потом решать. На какие моменты стоит обратить внимание?

• Стройте общение на доверии, чаще обсуждайте с детьми свои проблемы, делитесь своими переживаниям и опытом. Помните, что многие ситуации могут казаться подростку безвыходными и что он нуждается в эмоциональной поддержке со стороны взрослых.
• С ранних лет приучайте ребёнка к мысли, что деньги трудно зарабатывать, что их следует тратить с умом и что если они ему нужны, то он всегда может попросить у вас.
• Постарайтесь определить склонности ребёнка и подобрать ему хобби, которое увлечёт и займёт значительную часть свободного времени.
• Уберите деньги из свободного доступа. Держите их на карточке, снимайте небольшое количество наличных. Если ребёнок знает ПИН-код, смените его.
• Давайте ему средства на небольшие расходы.

Если проблема воровства не обошла стороной вашу семью и ребёнок начал воровать у родных, у сверстников, в магазинах, то нужна помощь специалиста, иначе последствия могут оказаться крайне печальными. Коррекция детского воровства должна быть направлена на то, чтобы помочь ребёнку, а не наказывать его.

Как помочь ребёнку стать дисциплинированным.

             Правила – это, чего  ребенок обязательно должен придерживаться, и даже если на первый взгляд эта мысль кажется противоречивой, именно правила поведения дают ребенку чувство уверенности и защищенности. Важно, чтобы родители передавали детям эти правила постепенно.

— Помните, что ребенок ХОЧЕТ, чтобы вы приучали его к дисциплине.

Хотя ребенок протестует против ваших требований и не желает подчиняться дисциплине, на самом деле он стремится к ней. Ребенку крайне необходимо чувствовать, что родители следят за ним, присматривают, помогают ему управлять своими эмоциями, уверенно направляют и не боятся его. Даже когда кажется, что он хочет быть хозяином положения и сражается с родителями, чтобы этого добиться, на самом деле он предпочитает потерпеть поражение. Он знает, что слишком юн, чтобы отвечать за все. Он нуждается в защитнике, в ком-нибудь, на кого можно смотреть снизу вверх. Если он все время добивается своего, если он в состоянии запугать родителей, он теряет защитников. Он остается один, сам по себе. Да и родительское раздражение не проходит даром. Ребенок побеждает с помощью плача, нытья и приставаний, но на лице отца и матери — недовольство и отчуждение, даже если те беспомощно отступают. «О’кей, пусть будет по-твоему,» — говорит взрослый: он уже сыт по горло. Ребенок выигрывает мелкое сражение, но проигрывает войну: он теряет любовь и надежную поддержку взрослых..

— Давайте ясные и конкретные указания

Ребенку необходимо точно знать, что от него требуют. Сказать ему «веди себя хорошо» — это, по сути дела, ничего не сказать. Что именно он при этом должен делать и чего не должен? Конечно, родителям может показаться, что детям и так известно, что подразумевается под «хорошим поведением». Однако ребенок не всегда знает, что конкретно ему следует предпринять, чтобы угодить родителям.

Гораздо полезнее и эффективнее точно определить задачи ребенка. Тогда и он, и сами родители будут ясно видеть, выполнены требования или нет. Вот, для сравнения, несколько типичных примеров расплывчатости и четкости в родительских указаниях:

«Веди себя хорошо» / «Не бегай, ходи спокойно. Говори тихо, не кричи. Делай, что тебе говорят, а не то, что тебе хочется»;

«Наведи порядок» / «Положи игрушки на полки, одежду повесь в шкаф»;

«Ешь аккуратно» / «Ешь над тарелкой, чтобы не пролить суп, жуй медленно, с закрытым ртом и не чавкай»;

«Оденься потеплее» / «Надень шапку, шарф и варежки».

Точность и определенность предотвращают недоразумения и помогают детям выполнять поставленные перед ними задачи.

— Создавайте правила

Когда ребенок знаком с требованиями родителей, ему легче их выполнять. Чем яснее выражено требование, тем вероятнее, что оно будет выполнено. Нечеткие родительские указания ведут к путанице, недоразумениям и непослушанию. Существует особая стандартная форма точных указаний (назовем их «правилами»), которые помогают ребенку вести себя соответственно и как можно реже попадать в конфликтные ситуации.

Правила помогают и родителям в воспитательной работе. С введением простых правил можно избежать множества досадных споров и пререканий. Например, ребенок каждый день до обеда просит что-нибудь сладкое. В понедельник он ноет: «Можно взять фруктовое мороженое? На улице так жарко!» Во вторник: «Можно взять печенье? Я такой голодный!» В среду: «Можно попробовать крем от субботнего пирога?» Мать: Я не хотела бы, чтобы ты сейчас что-нибудь ел. Ребенок: НУ, ПОЖАЛУЙСТА! Мать: Ты испортишь аппетит перед обедом. Ребенок: Я обещаю, что съем все-все, что ты дашь!

В иные дни побеждает мать, в иные — ребенок. Двойственное отношение матери к проблеме мешает радикально изменить ситуацию. С одной стороны, ей не хочется, чтобы ребенок перебивал себе аппетит сладостями, кроме того, она в принципе против лакомств в будни. С другой стороны, она еще не приняла окончательного решения, и ее «да» и «нет» каждый раз зависят от того, насколько вредной и ненужной она считает очередную сладость. А так как ребенок эпизодически получает то, что просит, он продолжает просить постоянно. Труднее всего искоренить то, что иногда разрешается. Иными словами, если ребенок всегда получает в ответ «нет», он в конце концов перестает просить.

Для того, чтобы исправить положение, мама должна занять твердую позицию. В подходящий момент, в бесконфликтной, дружелюбной обстановке, когда ребенок ничего не выпрашивает, она знакомит его с правилом.

Правила следует формулировать в утвердительной форме, тогда они, как и все виды позитивного общения, вызывают меньший протест и большее желание сотрудничать.

Правила должны быть краткими: «Едим только в кухне»; «В доме — в тапочках»; «Уборка — до завтрака»; «Помогаем по очереди»;  и т.д. Правда, когда правило только вводится, можно дать его в развернутой форме — для абсолютной ясности.

Правил не должно быть слишком много.

Выработанные совместно правила вызывают у детей больше энтузиазма. Кроме того, они быстро схватывают их удобство и преимущества и с удовольствием конструируют «схемы», в которых им легче и приятнее существовать.

— Сохраняйте твердость

Оставаться твердым — это значит:

1) знать, чего хочешь достигнуть;

2) четко определить свои требования — для себя и для детей;

3) добиться их выполнения.

Знайте: ЕСЛИ ПРАВИЛА И ТРЕБОВАНИЯ ИГНОРИРУЮТСЯ ДЕТЬМИ, ПРИЧИНА — В ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДВОЙСТВЕННОСТИ.

Принимая решение, не отступайте от него. Для утверждения авторитета и власти необходимо доводить до конца как добрые обещания, так и грозные посулы. Если родители не уверены, что могут осуществить обещанное наказание, следует обдумать проблему и устранить ее. Ребенку можно сказать: «Извини, но я подумал как следует и понял, что наказание, о котором я тебя предупреждал, — не совсем подходящая мера по такой-то и такой-то причине. И я меняю его на другое». Конечно, слишком часто менять решение не стоит, но это честнее, чем лишать обещанной награды или отменять заслуженное наказание. Невыполненное обещание пагубно влияет и на доверие к родителям, и на их авторитет.

Чтобы сохранять твердость при решении воспитательных задач, следует с самого начала досконально обдумать следующие вопросы:

Какую цель мы преследуем?

Какие конкретно результаты нас удовлетворят на первом этапе и чего мы ожидаем в будущем?

Какую именно тактику мы готовы применить без всяких оговорок?

Эти вопросы надо задавать себе при решении как малых, так и больших задач. Ответы на них помогут свести к минимуму разногласия с детьми и добиться успехов в воспитании.

— Не нужно зависеть от школы, чтобы научить ребенка всему, что ему нужно знать. Учителя не могут сделать все сами. Важно, чтобы вы помогали своему ребенку учиться, и то, что вы будете работать со своим ребенком дома, улучшит то, как он/она будет учиться в школе. Не забывайте каждый вечер проверять его уроки, а также дайте ребенку понять, каковы ваши ожидания.

Представьте себе, что в комнате находится ваша приятельница или соседка и что вы при ней наставляете ребенка.

Поразительна разница между тем, как родители обращаются со своими детьми на людях и за закрытыми дверьми. Они со всей очевидностью демонстрируют высокий уровень контроля над своими эмоциями, когда им не хочется ставить себя в неловкое положение перед другими людьми. Простая мысль, что в комнате есть посторонние люди, мобилизует самоконтроль, заставляет прибегать в общении с детьми к разуму, а не к эмоциям.      

 

 — Не наказывайте ребенка в присутствии других людей. Если ваш ребенок плохо себя ведет, отведите его в сторону и объясните, что он сделал неправильно, и каким будет его наказание. Наказывая ребенка в присутствии других людей, вы только придете к ненужному смущению, которое может навредить самооценке вашего ребенка.

— Старайтесь не сдаваться или уступать, если вы уже сказали «нет». Сказав ребенку «нет», а потом отступив, когда он/она начинает раздражаться, вы только научите его, что раздражение – это способ получить то, что он хочет. Это только усилит плохое поведение, нежели научит хорошему.

Как завоевать авторитет в глазах своего ребенка — 12 рекомендаций психолога

Воспитание детей – сложный процесс, и каждый родитель выбирает свой собственный путь, чтобы вырастить достойного ребенка. Детские педагоги и исследователи считают, что воспитание – это немного искусство, и у авторитетных родителей больше шансов вырастить счастливых детей, которые смогут принимать правильные решения в любых ситуациях.
Научитесь слушать своих детей. Авторитарным мамам и папам нужно контролировать своих детей, они требуют, чтобы те постоянно находились в зоне видимости. Вместо этого, слушайте маленького члена семьи, демонстрируйте искреннюю заинтересованность его мнением, советуйтесь. Если малыш захочет поделиться чем-то, не отмахивайтесь от него, как это часто бывает. «Ты рассказывал эту историю уже много раз», «Подожди, в другой раз поделишься, мне некогда» – как часто дети слышат от родителей подобные фразы.

Научите детей распознавать свои чувства. С раннего детства проговаривайте, что сейчас чувствует сын или дочь: агрессию, злость, разочарование, радость и т.д. Не говорите: «Ничего страшного не случилось», «Не переживай». Эмоция, которую маленький человек испытывает в данный момент, может иметь важное значение. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас злишься. Когда ты немного успокоишься, мы вместе попытаемся найти решение проблемы».
Чувства сына/дочери – это важно. Безусловно, не стоит перекладывать родительскую ответственность на маленькие плечики, но интересоваться мнением детей обязательно нужно. Например, вы собираетесь лететь на море. Вместо того, чтобы поставить сына перед фактом: «Скоро мы полетим на отдых», поговорите с ним, расскажите, как ему будет весело купаться и развлекаться, но обязательно спросите, что он думает.
В семье должны присутствовать правила. В первую очередь, это касается распорядка дня и бытовых вопросов. Авторитетные родители не говорят детям: «Вам пора спать, потому что мы так сказали». Они спокойно объясняют, что организм должен отдохнуть, чтобы набраться сил для игр и новых впечатлений.
Наказание следует сразу за провинностью. Не стоит наказывать спустя какое-то время после того, как сын/дочь совершили провинность. Если сын, например, ударил маму, с ним следует тут же поговорить и объяснить, почему так делать нельзя. В том случае, когда у него началась неконтролируемая истерика, нужно подождать, пока он успокоится, а затем провести беседу.
Не стыдите и не применяйте физические наказания. Родители, которые хотят заслужить авторитет у своих детей, никогда не заставляют их страдать за свои провинности и ошибки. Ни в коем случае не стыдите и, тем более, не применяйте физического насилия, независимо от ситуации. Фраза: «Ты меня

Например, дочь ударила брата. Не бейте ее в ответ, но лишите какой-то привилегии, например, просмотра мультиков или компьютерной игры. Также поговорите с ней, выясните причину агрессии и научите управлять своими негативными эмоциями. Награды, как мотивация. Это не означает, что родители должны постоянно покупать дорогие подарки, если их чадо хорошо себя ведет и выполняет все правила. Если ребенок никак не может справиться с определенной проблемой в своем поведении, используйте мотивацию, чтобы решение вопроса принесло свои плоды. Например, сын отказывается убирать за собой игрушки. Каждый раз, когда он это сделает сам, родители наклеивают одну наклейку на картинку. Когда вся картинка будет заполнена наклейками, мальчика будет ждать сюрприз: новая игрушка, поездка в детский центр, прогулка в парке с аттракционами или что-нибудь другое. Давайте ребенку возможность сделать выбор самостоятельно. Авторитетные мама и папа предлагают варианты, из которых сын или дочь смогут выбрать подходящий. Если спросить: «Не хочешь ли ты на завтрак овсянку?», конечно, ребенок ответит: «Нет». Давайте детям право выбора: «Вы хотите сегодня почитать книгу или отправиться на прогулку?», «Тебе больше нравится розовая юбка или джинсовый сарафан?».

Учите ребенка самодисциплине. Авторитарные родители постоянно контролируют детей, а авторитетные, наоборот, дают им больше свободы, но при этом учат самодисциплине. Отношения с детьми должны быть здоровыми. В первую очередь, родители должны стать примером для подражания. А еще мама с папой должны любить своих детей, несмотря ни на что. Только в любви и доверии получится воспитать гармоничную, целеустремленную и самостоятельную личность.

ПЯТЬ ТРАВМ РЕБЕНКА. САМОДИАГНОСТИКА
(на основании теории Лиз Бурбо)

Инструкция: Вам предлагается ряд вопросов, на каждый из которых можно дать ответ «да» (+) или «нет» (-). Ответы запишите соответственно порядку вопросов.

Опросник

1.Вы склонны к фантазированию, построению «воздушных замков»
2.Вам хочется быть уверенным, что если что-то пойдет не так, кто-то обязательно придет на помощь
3.У вас склонность оказываться в ситуациях, в которых нужно о ком-то заботиться
4.Вы часто забываете о своих обещаниях
5.Вы считаете, что вознаграждение нужно заслужить, а везение – для слабаков
6.Вы были желанным ребенком в семье
7.При общении Вы часто используете слово «один», «отсутствующий», «поглощать»
8.Находясь в компании вы зачастую становитесь объектом подшучивания
9.Вы любите все контролировать, предвидеть, планировать наперед
10.Люди говорят, что у вас светлый, быстрый взгляд
11.Материальные ценности вас не очень заботят
12.Вы любите работать в паре/группе людей
13.Вы склонны брать вину за проступок другого на себя
14.Вы становитесь агрессивным, когда люди опаздывают на встречу с вами
15.Вы часто работаете через силу и останавливаетесь только при полном изнеможении
16.Люди говорят, что у вас «пустой» взгляд
17.В детстве родители часто оставляли вас в одиночестве
18.Вы склонны к самоуничижению, самобичеванию
19.В общении вы часто используете слова «ты понимаешь?» «я могу», « я это знал(а)»
20.Вы любите, чтобы все было в идеальном порядке
21.У вас мало друзей, вы не открыты к общению
22.Вы уверенны, что ничего не достигнете без помощи других
23.Вы часто испытываете отвращение к людям, вещам
24.Вы делаете все чтобы быть сильной, ответственной, значимой личностью
25.Вы не любите принимать подарки, потому что потом нужно будет делать взаимную услугу
26.В общении Вы часто используете слова «никто», «несуществующий», «исчезать»
27.Вам трудно оставить место и людей, к которым привыкли
28.Считаете себя грязнулей, неуклюжим человеком
29.В детстве Вы чувствовали, что один с родителей зависит от вашей поддержки
30.Вы человек, который любит справедливость во всем
31.Тревожитесь, если на вас обращают внимания, даже близкие люди
32.Перед тем как принять решение, Вы должны посоветоваться с кем-то
33.Вы не любите, когда Вас торопят в ходьбе, делах
34.Легко становитесь агрессивным, если события идут не по плану
35. Вам страшно сделать ошибку, принять неправильное решение
36. После сделанного замечание Вы чувствуете себя опозоренным
37. Вы считаете. Что у вас большие, грустные глаза
38. В детстве Вы больше всех стыдились своего поведения
39. Самое важное для Вас – собственная репутация
40. В общении Вы часто используете слова «всегда», «никогда», «очень»
41. Вы часто, не в свою пользу, сравниваете себя с другими людьми, которые более успешны
42. Вы уверенны, что ничего не достигнете без помощи других
43. Вы не часто позволяете себе наслаждаться
44. Вы часто угадываете, что нужно другому человеку
45. Вы редко обращаетесь за помощью
46. Вы часто паникуете
47. Вы склонны к драматизации, преувеличению силы событий
48. В общении Вы часто используете слова «маленький», «чуть-чуть», «достоинство»
49. Вы считаете, что имеете пристальный, соблазняющий взгляд
50. В детстве Вы не ощущали необходимой эмоциональной поддержки родителей

Суммирование баллов
Определите свою категорию, подсчитав количество плюсов в каждом из предложенных вариантов:

Беглец – 1, 6, 11, 16, 21, 26, 31, 36, 41, 46
Зависимый – 2, 7, 12, 17, 22, 27, 32, 37, 42, 47
Мазохист – 3, 8, 13, 18, 23, 28, 33, 38, 43, 48
Контролер – 4, 9, 14, 19, 24, 29, 34, 39, 44, 49
Ригидный – 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50

1-3 — слабо выражений
4-6 – среднее проявление
7-10 – сильно выражений тип

Интерпретация результатов:

Беглец

Негативные стороны: склонен к панике, чувствует бессилие в новой обстановке. Стремится к совершенству, ценной сверхусилия и значительной траты времени. Частые перепады настроение, склонен быстро менять любовь на ненависть и наоборот. Сомневается в своем праве на существование. Считает себя никому не нужным, никчемным. Стремиться к одиночеству, чтобы не разочаровываться в людях. Поэтому умеет быть незаметным. Часто осуществляет «астральные» путешествия, склонен к фантазированию. Считает, что эго никто не понимает.

Положительные стороны: очень стойкие люди, готовые многое взять на себя. Изобретательные, очень талантливые, если речь идет о творчестве, мастерстве, создании оригинального продукта. Умеют работать самостоятельно. Эффективен, принимает к вниманию много деталей. Готовы к принятию ответственности на себя в экстремальных ситуациях. Не зависят от людей, могут быть одинокими.
Резюме: человек-творчества.

Зависимый

Негативные стороны: склонен к виктимному поведению (жертва), слиянию с другим или деятельностью. Нуждается в постоянной поддержке – в принятии решений, выполнении работы; требует постоянного внимания, присутствия рядом близких людей. Испытывает трудности, если нужно работать в одиночестве, или самостоятельно исполнять работу. Часто обращается за советами, но не всегда им следует. Болезненно воспринимает отказы. Часто грустит и плачет, чем вызывает жалость окружающих. Драматизирует, преувеличивает значимость событий. Склонен к театральному поведению. Стремиться к независимости, которая одновременно пугает его.
Положительные стороны: умелые люди, которые знают, как попросить то, чего они желают. Настаивают на своих интересах. Не отступают если в них возникает намерение, что-либо получить. Хорошие актерские данные, знают как привлечь к себе внимание. В поведении естественные, игривые, веселые, общительные, жизнерадостные. Помогают другим, потому что знают, как это ощущать необходимость в поддержке. Справившись со своим страхом одиночества становятся более духовными. Владеют художественным талантом. После общения необходимо время, чтобы побить наедине, восстановить силы.
Резюме: человек-ресурс.

Мазохист

Негативные стороны: часто стыдиться своего поведения, или боится опозориться при других, поэтому пытается постоянно себя контролировать. Не любит быстрой ходьбы, необходимости быстро принимать решения. Знает о своих потребностях, но не удовлетворяет их. Считает себя неуклюжим, грязнулей, хуже, чем остальные. Склонен к слиянию в другими через постоянную, навязчивую заботу о них. Так обустраивает жизнь, чтобы не быть свободным; берет на себя много обязанностей, потому что боится, что свобода сделает его несдержанным, и он опозорится, переступит черту позволенного. Любит брать на себя роль опекуна, что может привести к излишним нагрузкам и переходить в психосоматические заболевания. Склонен к самобичеванию, хоть считает, что этим наказывает другого человека, а не себя. Часто испытывает отвращение к людям, вещам, событиям. Находит удовольствие в чрезмерном употреблении пищи.

Положительные стороны: смелый, склонен к авантюрам человек. Знает и уважает свои потребности. Восприимчив к потребностям других, способен уважать их волю. Проявляют способности к общению, прекрасно исполняют роль посредника. Склонны видеть события в перспективе. Веселые, способные получить удовольствие и поделиться им с другими. Непринужденно щедрые, альтруисты, склонны помогать людям. Талантливые организаторы, знаю свои таланты и способности. Чувственные, знают как наслаждаться любовью. В любой ситуации сохраняют свое достоинство, чувство самоуважения.
Резюме: человек-посредник.

Контролер

Негативные стороны: считает себя очень ответственным и сильным, чрезмерно стремиться быть важным и особенным. Не исполняет свои обещания и обязанности, для этого нужно приложить усилия. Легко обманывает, манипулирует людьми, соблазняет их в целях собственной выгоды. Имеет много ожиданий, поэтому часто разочарован и разгневан. Убежден в собственной правоте, пытается довести ее всем людям. Нетерпимый по отношению к другим людям, особенно тем, что не поддаются его контролю. Быстро принимает решения; улавливая нужды людей склонен ими манипулировать. Не склонен к доверию людям, скептически относиться к жизни, прячет свою чувствительность. Боится потерять свою репутацию.
Положительные стороны: человек с ярко выраженными лидерскими качествами. Проявляя свои сильные стороны, отлично заботятся о других людях и защищают их. Очень талантливые, общительные, хорошие актерские способности. Успешные в публичных выступлениях, ораторском искусстве. Видят и способствуют раскрытию талантов других людей, помогая им обрести уверенность в себе. Умеют делегировать обязанности, что помогает другим чувствовать себя более компетентными. Знают, как зарядить позитивом, прекрасно понимают эмоциональное состояние партнера по общению. Легко переключаются с одного занятия на другое; справляются с многофункциональной деятельностью. Быстро принимают решения, находят необходимые ресурсы, окружают себя сильными людьми. Могут быть компетентными в разных сферах деятельности.
Резюме: человек-лидер.

Ригидный

Негативные стороны: стремиться к совершенству во всем, постоянно себя контролирует. Завидует людям, которые добились большего. Слишком оптимистичен, не критически оценивает собственные способности. Часто оправдывается. Почти никогда не обращается за помощью, даже к врачу, пытается все решить самостоятельно. Смеется над глупостями, чтобы скрыть свою чувственность. Не признает наличие проблем. Склонен сомневаться в верности принятого решения. Сравнивает себя за принципом «лучше — хуже». Считает несправедливым, если кто-то получает больше, чем он. Вознаграждение нужно заслужить, везение для слабаков. Очень редко позволяет себе наслаждаться жизнью. Слишком требователен к себе, контролирует себя постоянно. Любит, чтобы все было в идеальном порядке, который навязывает остальным людям. Не умеет проявлять чувства, поэтому люди считают его надменным, холодным человеком.

Положительные стороны: творческие люди с большим количеством энергии и трудоспособностью. Методические, организованные в подходе к творчеству. Легко концентрируют внимание и внимательны к деталям. Могут легко убедить человека, четко объяснить, научить. Очень чувствительные, легко определяют эмоциональное состояние другого. Знают, что им нужно знать в нужное время. Умеют найти человека, который точно будет соответствовать требованиям к поставленной задаче, дают точные указания. Энтузиаст, живой и динамичный. Не нуждаются в компании, что бы чувствовать себя комфортно. Могут самостоятельно справиться с необычными ситуациями.
Резюме: человек- опора.

Автор: Ирина Лутак

 

 

Если ребёнок еле тянул тройки, не требуйте от него сейчас звёзд с неба». Психолог — о выгорании в самоизоляции

Нет ничего страшного и стыдного в том, что вам тяжело общаться с близкими (и тем более с детьми) во время самоизоляции. Те же самые чувства испытывают сейчас примерно все, даже мы. А подростковый психолог, участник конференции «Подросток в мегаполисе» Татьяна Кириллова объясняет, почему все идёт не так и как это исправить.

Почему люди так быстро выгорели в самоизоляции? Многие сперва накачали себе лекций, книг, фильмов, а в итоге ничего не идёт.

У нас не принято просто отдыхать, когда есть свободное время. Нужно обязательно провести его с «пользой». Поэтому все и напланировали себе много как бы полезных активностей, забыв о главном: самоизоляция — это не свободное время, не отдых, который принято планировать. Это вынужденная история, в которой очень непросто найти ресурсы, энергию, потому что общий фон у всего этого тревожный, связанный с опасностью для здоровья в том числе.

 

И одна из важных штук, которые можно делать в ситуации кризиса, — это не начинать новые дела. Не бросать по возможности старое, но и не ставить себе массу новых задач. Можно попробовать улучшить какие-то сферы жизни, но если — условно — в течение года у вас не получалось выучить иностранный язык, прочитать полезную литературу или научиться печь пряники, то вряд ли оно не получалось только из-за отсутствия свободного времени.

Как помочь себе и близким самоорганизоваться? Ведь взрослым всё равно надо работать, а детям — учиться.

Проговаривать правила, рассказывать близким о своём состоянии, уделять время себе, разрешить себе паниковать и ничего не делать. Заботиться — о себе и близких. Это такие общие вещи, но они имеют большое значение. Отношения в семье важнее сделанных уроков или помытой посуды.

Плюс, мне кажется, люди часто знают, какие способы снять тревожность подходят им больше всего — этот опыт тоже можно использовать. Но только с оговоркой — от деструктивных методов лучше воздержаться. К «общим» способам можно также отнести рекомендацию разделить рабочее и личное время, не работать там, где спишь и ешь, определить время для работы и не-работы. Важно попробовать организовать пространство. А всем, кто живет вместе, договориться, какие у вас сейчас будут работать правила.

Какие вообще проблемы в общении могут возникнуть во время самоизоляции?

Если раньше ребёнка и семью человек видел утром и вечером, то теперь они перед глазами всегда. У многих в такой ситуации может возникнуть идея контроля: кто из близких чем занят и почему, например. Если в семье нет правил, связанных с личным пространством, могут начаться конфликты.

Вообще, я бы сказала, что проблемы в отношениях, решение которых откладывалось до лучших времен, сейчас, скорее всего, выплывут в полном объёме

Если раньше с подростком разговаривали только об уроках, попытка сблизиться из-за изоляции может не обрадовать. Если кто-то не мыл посуду, то внезапная смена правил игры (давайте отмоем всю квартиру, раз мы дома) вряд ли приведет к приятным эмоциям.

Может ли психолог помочь выстроить границы внутри семьи? Для многих людей, которые вынуждены проводить вместе 24 часа в сутки, это стало проблемой.

Психолог, безусловно, может помочь в выстраивании границ внутри семьи в период изоляции, а ещё работа с ним может стать для человека внешним источником энергии, временем и местом для практики доброго отношения к себе, без завышенных требований. Специалист также может подобрать подходящие именно для вас способы справляться с тревогой.

Другое дело, что психолога, на мой взгляд, часто воспринимают не как поддержку, а либо как волшебную таблетку (то есть ждут быстрого решения проблемы), либо как дополнительную нагрузку — это, мол, отнимет время, финансы, потребует каких-то перемен в жизни. Если у вас именно такой подход, то, мне кажется, лучше начать встречу с психологом именно с разговора на эту тему — рассказать о своих ожиданиях, опасениях, сомнениях. Разобраться, почему они возникли.

С какими проблемами люди сейчас обращаются к психологам?

Обращаются в основном с тем, что невозможно контролировать учёбу детей, сложно удержать подростка дома, много усталости оттого, что внешний мир перестал структурировать время, теперь приходится делать это самостоятельно. Если раньше была школа, то теперь часть дня ребёнка — ответственность родителей. Многие обнаруживают, что люди в их семье не настолько хорошие, как хотелось бы, — раньше многое можно было просто не замечать.

Что делать, если в семье возникают какие-то острые ситуации в общении, назревают конфликты?

Если не удаётся решить проблему самостоятельно, можно — и во многих ситуациях нужно — подключить психолога. Другое дело, что людям, которые не имели опыта общения с ним, наверное, сложно будет решиться на первичное онлайн-обращение.

Читайте также:

Готовы ли наши дети достойно пережить месяц изоляции? Чему нас может научить коронавирус

Важно разделять ситуации. Если сейчас стало тяжело, то вряд ли будет лучше через две недели, если ничего не стараться сделать. Но если у вас есть план и он не звучит как «само рассосётся», то можно попробовать обойтись своими силами.

Но важно подчеркнуть — психолог сейчас может быть не просто помощником в кризисной ситуации, но и поддержкой для тех, у кого нет сил справляться с навалившимся. Это хороший ресурс.

А ребёнка сейчас стоит впервые отправлять к психологу? Многих пугают консультации онлайн, они кажутся им несерьезными и невовлекающими…

Опять же, если проблема актуальна и мешает, то да, стоит. Но есть проблемы, которые сейчас могут быть неактуальными или плохорешаемыми (например, ребёнку не с кем общаться в реальной жизни, только в интернете — сейчас от проработки такой истории сложно увидеть результат, потому что негде практиковать новые навыки).

Онлайн-консультирование — это отдельная сложность, она существовала и до изоляции. Во время него легче отвлечься, могут быть проблемы со связью, не у всех есть возможность найти такое место в доме, где гарантированно можно побыть одному и не отвлекаться.

Подросткам бывает некомфортно из-за того, что рядом родители, в присутствии которых сложно говорить о личном

Так что онлайн-консультирование всё-таки больше воспринимается как вынужденная мера. Но на качестве работы психолога такой формат никак не сказывается. Если человек сможет организовать комфортное для себя пространство на время встречи, если технически всё будет без сбоев — сильной разницы с офлайн-консультацией не будет.

Как помочь ребёнку, если у него не получается заниматься онлайн и учёба на удаленке вообще не идёт?

У меня есть сомнения, что дело в изоляции, честно говоря. То есть технические проблемы нужно решать — научиться пользоваться программами, знать расписание занятий, где брать домашние задания и так далее. Важно, чтобы был компьютер и интернет. В этом месте родители могут помочь, если это нужно. А остальное не отличается от того, что было раньше, — те, у кого есть мотивация, продолжают заниматься.

Но я бы точно предложила не использовать агрессивные методы: они не помогали раньше, не помогут и сейчас. Лучше попробовать определить конкретные задачи, не бросаться сразу на всё. Если ребёнок еле тянул тройки, не требовать звёзд с неба, а подумать, как можно поддерживать текущий статус в режиме удалённой работы. Опять же, сейчас родители часто могут отслеживать полностью, как занимается подросток. Это отдельная большая тема, она не только про изоляцию. Если коротко, то всё ещё актуален вопрос, кому это нужно больше и для чего.

Самоизоляция с подростками – как не испортить отношения, а укрепить их

Сейчас, во время всемирной пандемии, каждый человек по-разному реагирует на происходящее вокруг и новости о ситуации в мире. Кто-то более психологически устойчив к негативу, поэтому без проблем держит себя в руках, другие же могут быть впечатлительнее и легко поддается панике. Дети и подростки тут выступают отдельной группой, ведь у них и так в жизни происходит много изменений на фоне физического роста – а тут еще и нестабильная ситуация в обществе, «лишние» препятствия. Подростки, пандемия и тревога Не думайте, что если подростки склонны к безмятежности и беспечности, то и вирус их совсем не заботит. Они могут просто не показывать вам этого, чтобы уберечь от своих переживаний.
Но внешне заметить это неспециалисту сложно; профессионалы же увидят проблему через её выражение в тиках, установках, идеях, особенностях воображаемых друзей и основных мотивах для игры. Также специалист может посоветовать родителям, как им правильнее себя вести, чтобы случайно не усугубить ситуацию, а только помочь своему малышу. Подростки могут трудно переносить негатив от пандемии даже тогда, когда в их окружении нет заболевших. Именно в переходном возрасте они обычно сталкиваются с суровой реальностью, перестают видеть мир сквозь «розовые» очки, при этом пытаясь не растерять оптимизм; они сами формулируют свое понимание таких философских категорий, как «смысл», «жизнь», «любовь» и «смерть».

Нелегкое финансовое положение в семье тоже может послужить дополнительным источником переживаний у тинейджера. Постарайтесь спокойно донести до ребенка, что сейчас не время сорить деньгами на доступные развлечения и безделушки, но не нагнетайте слишком сильно – из-за чувства собственного бессилия подросток может закрыться в себе.
Сохраняйте обычный семейный уклад, следуйте принятым в вашей семье традициям, проводите больше времени вместе. Так подросток не будет чувствовать себя одиноким. Но не стоит заставлять ребенка силой общаться и заниматься общими делами с вами – он все еще независимая личность, что имеет право на личное время и выбор, как его тратить. Объясните ребёнку, какой информации стоит доверять, где можно найти правду о пандемии и почему не стоит проводить за исследованием темы слишком много времени. Поток негативных новостей вгоняет в хандру. Настаивайте на соблюдении самоизоляции, не делайте поблажек никому в семье из-за «хотелок».  Подросток легко заметит, если вы не будете придерживаться этого правила сами, и перестанет вас слушать. Помните, что каждый человек уверен в своей исключительности и «иммунитете», что с ним ничего не случится, но это ошибочное убеждение – никто не застрахован.
Настаивайте на соблюдении самоизоляции, не делайте поблажек никому в семье из-за «хотелок».  Подросток легко заметит, если вы не будете придерживаться этого правила сами, и перестанет вас слушать. Помните, что каждый человек уверен в своей исключительности и «иммунитете», что с ним ничего не случится, но это ошибочное убеждение – никто не застрахован.
В психологии есть полезные фразы, которые помогают поддержать человека в тяжелом состоянии; они универсальны, поэтому используйте их и к своему ребенку. «Как я могу помочь тебе?», «Что делаем и можем еще сделать мы с тобой, чтобы пережить это время и остаться здоровыми и счастливыми?», «Как нам провести это время с пользой?» и другие. Следите за физической формой подростка и собственной, не давайте залеживаться, объедаться скупленными на случай дефицита продуктами, игнорировать активность совсем. Если есть возможность выйти на прогулку, сохраняя безопасность каждого члена семьи и не нарушая правил поведения на карантине – попробуйте, но только придерживаясь всех рекомендаций. Будьте в курсе дистанционного образования ребенка, помогите ему подобрать интересные онлайн-курсы, что теперь стали доступны – в общем, способствуйте развитию и обучению подростка даже дома.

Варианты совместных развлечений с подростками Мастер классы на YouTube-каналах: темы на любой вкус, конкурс, у кого лучше получится. План будущих путешествий: совместно выбрать, куда отправиться после карантина. Семейный киномарафон — смотреть выбранные каждым членом семьи фильм. Клуб любителей (или нелюбителей) книг: всем прочитать одну книгу и обсудить. Устроить спектакль театра теней (каждый сам вырезает своего героя). Снять мультфильм при помощи лампы, лего-фигурок или пластилина. Стать влогером (видеоблогером). Поиграть всей семьей в игру «Что? Где? Когда?» (тут онлайн-версия).
Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/samoizolyatsiya-s-podrostkami.html

РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ СИЛА СКВЕРНОСЛОВИЯ ПОДРОСТКОВ

Составитель: Есип Ольга Николаевна, методист центра психолого-педагогической и медико-социальной помощи управления образования администрации г.Донецка В современном мире речь подрастающего поколения отличается сквернословием. Все чаще и чаще в общении друг с другом подростки используют «крепкие словечки», нецензурную брань, причем в таком количестве, что в передаваемой информации теряется смысл сказанного. Откуда берутся истоки сквернословия, и какой вред несет в себе такое общение? Попробуем разобраться. Само слово сквернословие образовалось от «скверна», что означает нечто «гадкое, порочное, гнусное, нечистое». В древности подобные слова колдуны и ведьмы произносили в заклинаниях и наговорах, призывая себе на помощь демонов зла, чтобы наслать порчу на людей – своеобразный «психический вирус», вызывающий негативные изменения во внутренних органах человека. Ученые доказали, что ритмика звучания слов и словосочетаний оказывает большое воздействие на физическое и психическое состояние людей. Ритмы гармоничной музыки оказывают благотворное, исцеляющее влияние на человека, тогда как бессвязная, наполненная гнусными оборотами речь разрушающе действует на психику. Подростки, ежедневно употребляя мат в разговоре со сверстниками, друзьями, близкими людьми, невольно совершают своеобразный ритуал, призывая зло изо дня в день, которое проявляется в неприятностях, бедах, возникающих проблемах со здоровьем. Кроме того слово несет в себе энергетический заряд влияющий на гены. Люди, общающиеся на «матерщинном языке» быстрее стареют и чаще страдают хроническими заболеваниями. Подростки и не догадываются, какой губительной силой обладают нецензурные выражения. У человека, который постоянно использует матерные слова – хромосомы начинают активно деформироваться. Со временем накопленные искажения могут менять структуру ДНК, и это передается потомкам. Такой мутагенный эффект аналогичен радиационному излучению. И если бы подростки смогли увидеть, какой мощный отрицательный заряд, словно заряд взорвавшейся бомбы, распространяется от скверного слова, то не стали бы его употреблять в речи. Очень важно, чтобы культуру речи родители прививали подросткам с самого детства. Но что делать, если ребенок, вопреки замечаниям продолжает использовать речи нецензурные выражения. Предлагаем несколько рекомендаций: Прежде всего, категорически запретите использовать мат в речи, поскольку это унижение самого себя, оскорбление тех, в чьем присутствии он звучит. Попробуйте следующий способ: напишите на листе бумаги то, что произнес ребенок, затем усадите его за письменный стол и предложите найти двадцать синонимов (вариантов приемлемого в данной ситуации высказывания). Затем обсудите вместе все написанное и попросите подростка сделать выводы. Подавайте пример вежливого, культурного общения и требуйте этого от детей. Используйте сами и учите подростка употреблять в речи как можно больше позитивных высказываний и комплиментов («Как здорово получилось!», «Это было очень талантливо!», «Молодец, я тобой горжусь!»…). Через время это войдет в привычку. Научитесь слушать подростка даже через «занавесу» брани, проговаривайте его эмоции «Я вижу, что ты рассержен…». Важно, что подросток осознает, что вы его слышите. Помогите ему разобраться в проблемной ситуации, которая ему эмоционально не по силам. А когда подросток успокоится, учите его называть свои эмоции другими словами: «Я очень раздражен…», «Я злюсь…», «Мне обидно…» и др. Мы несем ответственность за каждое сказанное слово. Мысли и речь –это зеркало души и пусть оно будет чистым.

Что собой представляет «возрастной кризис»? Мамы и папы будущего первоклассника обычно задают себе такие вопросы: «Справится ли мой ребенок со школьной программой?», «Готов ли он кардинально поменять свою жизнь?», «Насколько он ответственный и исполнительный?», «Как сложатся его отношения со школьным коллективом и учителями?». Многие родители считают, что главное для школьника – это усидчивость, умение воспринимать информацию и делать свои выводы, действовать по общепринятым правилам.

Шестилетки уже знакомы с распорядком дня, выполняют то, о чем их просят родители, придерживаются определенных норм поведения. Но вот перед самой школой ребенок становится неуправляемым, такое чувство, что его подменили: не слушается, капризничает, устраивает истерики, протестует, делает по-своему. Если раньше он спокойно выполнял какие-то поручения и соблюдал простые правила, установленные родителями, то теперь его поведение – это постоянный протест. Очень часто после летних каникул, проведенных у бабушки, мамы и папы наблюдают такую картину: их сын/дочь не слушают, что говорят старшие, спорят, отстаивают свое мнение, не соблюдают режим дня.

Детские психологи утверждают, что в период кризиса отношения родителей с детьми претерпевают существенные изменения. При этом часто проявляются отрицательные черты в поведении младшего члена семьи: упрямство, капризность, непослушание и т.д. Приведем пример из жизни. Родители Кирилла отправили мальчика на лето перед школой к бабушке в загородный дом. Туда же привезли двоюродного брата Кирилла Андрея. Бабушка стала жаловаться маме Кирилла, что он не слушается ее, а когда та предлагала закончить играть и идти обедать/умываться/спать, говорил: «Андрей так не делает, почему я должен?». Взрослые не понимают, почему их послушный мальчик вдруг стал себя вести. Но еще больше их беспокоит, как же он будет слушать учителей в школе, если родные для него не авторитет. Но психологи утверждают, что такое поведение будущего школьника – закономерный этап, который должны пройти все дети, переживающие возрастной кризис. Для того, чтобы понять, как действовать в той или иной ситуации, будущий первоклассник должен для себя определить, что же это за правило.

Дети быстро понимают, что правила ими не установлены, и вполне понятно, почему они пытаются их нарушить. Как ведет себя ребенок в период кризиса К 6-7 годам происходит быстрое созревание детского организма. Ребенок уже сам может планировать какие-то действия, принимать собственные решения. Дети в этом возрасте, как правило, непоседливы, много и активно двигаются, часто в поведении проявляются нервность и раздраженность. Нередко возникают проявления агрессии, нервного перевозбуждения. Детская непосредственность, которая так умиляет взрослых, осталась позади. Важные моменты в период кризиса у человека 6-7 лет: Он уже хорошо понимает свои чувства: расстройство, гнев, раздраженность, радость, удовольствие и т.д.

Формируется отношение к себе, как к личности, понимание собственных успехов и разочарований. Школьник осознает трудности выбора, что может усугубить психологические переживания. Иногда проблемы в поведении могут быть вызваны проблемами в семье или сложными жизненными обстоятельствами, с которыми ребенку пришлось столкнуться.

Этапы становления школьника Психологи выделяют несколько важных этапов в позиции шести-семилеток: Малыш в подготовительной группе детского сада мечтает о школе, хочет побыстрее туда попасть, не совсем понимая, что его ждет. Когда он идет в первый класс, положительное отношение к школе остается, при этом учебный процесс его мало интересует. Школьная жизнь нравится первокласснику своим антуражем, она дает возможность почувствовать себя взрослым. При этом то, что нужно слушать учителей, выполнять домашнее задание, проявлять усидчивость и быть прилежным, остается на заднем плане. Второй этап – это понимание социальной жизни в стенах школы. Учебный аспект по-прежнему не интересует школьника. Третий этап подразумевает сочетание социальной жизни и учебной активности, но он, как правило, приходится на 8-й год жизни. Мотивы, которые побуждают ребенка идти в школу Без мотивации мальчик/девочка точно не побегут с радостью получать среднее образование.

Основные мотивы: познавательный мотив, когда школьник получает новые знания, которые ему так необходимы; социальный мотив, когда детям с ранних лет говорят о том, как нужно учиться и получить необходимые знания; позиционный мотив, который настраивает детей на то, что они займут определенное положение и приобретут новый, значимый социальный статус; игровой мотив, ведь, как известно, до определенного возраста дети воспринимают новую информацию исключительно в форме игры и развлечений; оценочный мотив, когда школьник радуется, когда его хвалят взрослые. Как проявляется кризис Родители шести-семилеток часто наблюдают, что их сын /дочь стали себя вести не так, как это было раньше. Известный психолог Л.С. Выготский одним из первых заметил, что дети в период «возрастного кризиса» начинают кривляться и проявляют манерность в поведении. В поведении замечается какое-то ненатуральное кривлянье: школьник начинает паясничать и вести себя, как шут. Стоит отметить, что маленькие дети тоже могут кривляться и паясничать, но такое поведение вызывает у взрослых лишь умиление и смех. Как может проявляться кризис у первоклассника: Длительная реакция на обращение взрослого.

Школьник получает приказ, пожелание, просьбу, но выдерживает паузу, прежде чем сделать (или не сделать) то, о чем его просят. Складывается впечатление, что он не слышит или не хочет слышать то, что ему говорят взрослые. Например, если раньше сын/дочь сразу шли к столу, когда мама звала их обедать, то сейчас они выдерживают паузу и могут вообще не пойти на кухню. Оспаривание любого обращения взрослого. Если раньше ребенок спокойно ложился в постель после того, как родители напоминали об этом, то теперь он рьяно начинает спорить: «Я еще не доиграл», «Мне рано ложиться спать», «Старшая сестра еще не спит» и т.д. Невыполнение привычных требований. Мальчик или девочка не спорят, не выдерживают паузу – они просто не делают то, о чем их просят. При этом, они могут придумать какую-то несуществующую причину или пойти на хитрость, чтобы объяснить, почему не выполнили то, о чем просили взрослые. Хитрость. Например, родители попросили вымыть руки перед едой. Сын идет в ванную, включает воду, но руки не моет. Не всегда хитрость означает начало конфликтов между родителями и детьми. Скорей всего, это проявление детской непосредственности, нежелание совершать серьезные поступки. Школьник или воспитанник выпускной группы ДОУ начинает проявлять излишнюю «взрослость». Он может копировать поведение одного из родителей или выполнять какие-то взрослые обязанности. Часто при выборе одежды начинаются споры: «Я уже не маленькая, зачем мне это платье с бантиками?». Как вести себя родителям? Детские психологи советуют следующее: Если ваше чадо начинает рьяно спорить, ищет какое-то интересное занятие, пытается выразить свою самостоятельность, помогите ему. Нужно соблюдать спокойствие, уметь выслушать и предложить что-то интересное, чтобы занять сына или дочь. Хвалите ребенка за любые успехи. Дайте понять, что гордитесь им, радуетесь его достижениям. Обсуждайте все вопросы только тогда, когда малыш спокоен. В период истерики бессмысленно выяснять, в чем вы согласны, а в чем – нет. Своим кривляньем шестилетка привлекает внимание, а это значит, что нужно уделять достаточно времени для общих занятий. Вечером, перед сном, обсудите, что нового и интересного было у сына/дочери, что он/она узнал (а), какая информация потрясла. Беседа должна быть спокойной, без излишней эмоциональности. Предлагайте детям творческие занятия и игры: поставьте театральную пьесу, вылепите мультипликационных персонажей из пластилина, придумайте вместе сюжет для сказки, и т.д. Такие игры помогают детям развить необходимые навыки для последующего учебного процесса. Чаще разговаривайте с детьми о школе.

Формируйте только положительные ассоциации: школа – это место, где дают знания, там появляются новые друзья, учителя делятся полезной информацией, и т.д. Обратите внимание, что учеба – это не игра, а серьезная работа, но без нее невозможно добиться многого в жизни. Привлекайте детей к домашней работе. Но при этом не забывайте поощрять и хвалить за выполненной задание, даже если ребенок сделал его не так, как хотелось бы. Например, вы попросили купить в магазине список необходимых продуктов. Сын принес вместо кефира молоко, забыл сливочное масло, но приобрел маме в подарок ее любимое мороженое. Не акцентируйте внимание на этих мелочах, ведь он старался и сделал все, что мог.

Каждые успех своего малыша, даже самый незначительный, сопровождайте словами: «Я никогда в тебе не сомневался, я знал, у тебя все получится». Родители должны верить в своих детей, иначе можно развить в них серьезные комплексы, что станет причиной возникновения психических расстройств в дальнейшем. Дайте возможность детям почувствовать себя взрослыми. Если сын/дочь чрезмерно стараются показать стремление стать взрослым, иногда родителям нужно продемонстрировать свою слабость и дать возможность детям принять собственное решение. Например, можно сказать: «Дорогой, я очень устала на работе, давай ляжем спать пораньше?». Наверняка, сын пойдем спать раньше того времени, когда он обычно привык ложиться. Самое главное, что нужно знать родителям первоклассников – дети нуждаются в их любви, внимании и поддержке. Будьте рядом, старайтесь выслушать и понять, не прибегайте к крайним мерам наказания, ведь дети в период кризиса страдают ничуть не меньше, чем взрослые, которые находятся рядом.
Источник: https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam/vozrastnoy-krizis-detey-6-7-let.html

Ошибки родителей, влияющие на формирование агрессивности и агрессивного поведения

Эмоциональный интеллект: что и как. Простое руководство для родителей

Чем лучше развит у человека эмоциональный интеллект, тем он успешнее в социальных контактах. Это касается не только взрослых, но и детей. О том, как развить у детей эмпатию и научить их взаимодействовать с другими людьми, рассказывает наш блогер Сергей Пархоменко.

Когда я лет пятнадцать назад впервые столкнулся с термином «эмоциональный интеллект», то особо этой темой не заинтересовался. Сложилось впечатление, что это какая-то очередная маркетинговая словоформа, придуманная для рекламы мотивационных тренингов и продажи курсов. Так что мои профессиональные интересы продолжили развиваться в других, более «рациональных» областях.

С тех пор я стал отцом троих очень разных детей, кардинально сменил профессиональную траекторию с бизнес-тренингов на «детскую» тему, мой брак пережил несколько кризисов, я много лет развиваю собственный бизнес и классную команду. И когда пару лет назад мне на глаза попалась очередная научная статья про эмоциональный интеллект, до меня дошло, что все эти годы это чуть ли не главное, чему я учился!

Можно сказать, что пятнадцать лет назад мне не хватило эмоционального интеллекта, чтобы ухватить концепцию эмоционального интеллекта.

Тема EQ сейчас в тренде. Раньше о нём чаще вспоминали в контексте обучения переговорам и менеджмента, но сейчас всё больше родителей, педагогов и психологов озабочены его развитием у детей. Книг и пособий становится всё больше, но по-прежнему не так просто разобраться, в чём суть и что же делать.

Возможно, дело в том, что в детских пособиях эта тема раскрывается настолько примитивно, что непонятно, в чём её важность, а во «взрослых» книгах — так многословно и абстрактно, что как-то применить это на практике довольно проблематично.

В типичном материале для детей надо распознавать эмоции героев: «Кто из девочек грустит? На какой картинке дедушка радуется? Какая эмоция на лице у мальчика?» И вот, на обложке уже красуется фраза «Развитие EQ!».

Распознать форму рта на картинке «дуга горбом вверх» и «дуга горбом вниз» — скорее геометрический вопрос. Эмоциональный интеллект может помочь нам ответить на более сложные вопросы: «Почему девочка грустит? Как ей помочь? В какой ситуации она не стала бы грустить? Что ей сказать?».

Противоположная картина — в литературе для родителей. «Эмоциональный интеллект ребёнка: сохранить, развить, вдохновить». Там можно подробно узнать про все составляющие эмоционального интеллекта: от перцепции до саморегуляции, изучить смешанную модель Гоулмана и ESI-модель Рувена Бар-Она. Наверняка взрослый человек сможет вынести для себя какие-то полезные идеи, но что из этого полезно обсудить с ребёнком?

Мне кажется, самое лучшее и самое наглядное пособие для изучения эмоционального интеллекта — это жизненные ситуации, в которых вы и ваш ребёнок оказывается почти ежедневно. Вот три блока умений, которые могут стать отправными точками для формирования эмоциональной компетентности ребёнка.

Понимание сигналов своего тела

Бывает так, что на прогулке или на экскурсии ребёнок начинает «киснуть»: ему внезапно ничего не нравится, всё раздражает, а пустяковая неприятность кажется настоящей катастрофой.

В такие моменты важно уметь сделать паузу и понять: в чём же причина? Возможно, с экскурсией всё в порядке, просто ребёнок устал или голоден. Если человек умеет осознавать такие причины внутри себя и понимать, как они влияют на его поведение, то он может намного лучше управлять своими эмоциями и заботиться о себе.

Так что после обеда или отдыха, когда настроение нормализуется, важно обсудить с ребёнком, что повлияло на его эмоции. Почему сначала всё казалось таким ужасным, а потом стало нормальным? Спустя какое-то время он сам научится связывать своё физическое и эмоциональное состояние.

Управление своим эмоциональным состоянием

Эмоции помогают нам реагировать на изменения вокруг. Благодаря им наш мозг определяет: всё ли в порядке, нужно ли что-то срочно предпринять. В целом-то эмоции — штука полезная, но иногда они воздействуют на нас слишком сильно, и мы теряем контроль над ситуацией.

Страх публичных выступлений — отличный пример того, когда из-за эмоций всё идёт не по плану. Каждый сталкивался с ним лично или, по крайней мере, наблюдал со стороны. Вспомните того застенчивого одноклассника, который отлично писал сочинения, но не мог ни слова произнести у доски. Почему же так происходит?

Всё дело в том, что мозг моментально реагирует на всё необычное и непривычное. Тридцать пар глаз и ушей, одновременно наблюдающих за нами — это довольно непривычная ситуация. Оказавшись в ней, мозг говорит нам: «Опасность! Замри!». И эмоции тут же буквально замораживают наше тело. В нас просыпается та самая обезьянка, от которой мы произошли. Она видит хищников и замирает.

Управление своим эмоциональным состоянием — тоже навык, который можно освоить. Если мы хотим чувствовать себя комфортно перед зрителями, мы можем тренироваться и постепенно увеличивать «нагрузку». Сначала рассказать стихотворение маме, потом бабушке и дедушке, потом друзьям. И вот, спустя какое-то время, ребёнок бойко читает стих перед всем классом. Страх сделать ошибку волшебным образом превращается в возможность проявить себя!

Умение создавать позитивный контакт

Большинство взрослых (во всяком случае, успешных) знают, что если мы говорим только о своих желаниях, а на желания другого человека не обращаем внимания, то договориться с собеседником не выйдет. Никому не нравится, если к его мнению не прислушиваются, а интересы игнорируют или даже высмеивают.

Вспомните людей, которых вы считаете успешными. Скорее всего большинство из них так или иначе прислушиваются к мнению окружающих и не открывают дверь ногой со словами: «Так, слушайте все меня». Их успех в существенной степени связан именно с умением договариваться и находить компромисс. Когда мы думаем о чувствах и желаниях других, они ощущают нашу заботу и гораздо охотнее идут навстречу.

Людям намного интереснее общаться с тем, кто интересуется их мнением и задаёт вопросы на важные для них темы, а не только рассказывает забавные случаи из своей жизни. Умение строить общение таким образом — один из практичных навыков формирования отношений с окружающими.

Важные правила разговора

Жизненных примеров, на которых можно обсуждать эту тему, очень много. Ключевая проблема — наши собственные «вредные эмоциональные привычки». Они могут вынудить ребёнка закрыться от обсуждения и перестать слышать наши советы.

1. Вопросы вместо нотаций

Само собой, у взрослых намного больше жизненного опыта, поэтому видя какую-то ситуацию, есть большой соблазн самому всё объяснить. Но намного важнее чтобы ребёнок сам осмысливал свой опыт и делал выводы. Вы поможете ему, задавая простые и даже немного наивные вопросы, помогая ему рассуждать, трактовать ситуацию, вспоминать другие случаи из жизни.

• Плохо: «Паша не выспался и ходит сердитый. Люди часто сердятся, когда не выспались. Нужно высыпаться и не сердиться!»
• Хорошо: «Как думаешь, почему Паша сердится? Как можно всё исправить? А с тобой бывало что-то похожее?»

2. Поддержка вместо укоров

Ребёнок не захочет делиться наблюдениями, мыслями и переживаниями, если не будет чувствовать, что это безопасно. Поэтому ни в коем случае нельзя говорить ему: «Ты всегда так же делаешь!», или: «Помнишь, как ты в тот раз так же грубил бабушке?». В этом случае он просто закроется, не будет ничего обсуждать или будет говорить не то, что думает, а то, что по его мнению «правильно». Напротив, важно поддерживать ребёнка, если он открыто оценивает своё состояние или поступки окружающих, даже если он допускал те же ошибки, что и они.

• Плохо: «Ты вот точно так же обижал девочку из вашей группы, разве не помнишь?»
• Хорошо: «Как думаешь, каково ему? Почему он кричит на ребят? Смотри, все напугались».

3. Без запретов на чувства

С ребёнком не получится обсуждать весь диапазон эмоций, если какие-то из них будут под запретом. Если его жёстко оценивают или ругают за слёзы, подавленное настроение или страх, то нет шансов поговорить о ситуациях, в которых он эти эмоции испытывает. Он просто напросто будет отрицать сам факт: «я не плакса», «я не струсил», «я не размазня».

Разумеется, есть приятные и неприятные эмоции. И роль взрослого состоит в том, чтобы помочь ребёнку оценивать свои чувства, понимать состояние окружающих, уметь с ними ладить и переключаться с уныния, раздражения и обиды на более позитивные эмоции.

Школьный невроз: причины, проявления Школьный невроз Психология ребенка На чтение 4 мин. Содержание Что такое школьный невроз Проявления невроза Тики Бессонница Агрессия Условия жизни современных детей отличаются от условий жизни предыдущих поколений. Они значительно лучше. Их потребности постоянно стремятся удовлетворить, очень часто родители стараются сделать абсолютно все для них, окружая полным достатком. Несмотря на подобные позитивные аспекты, у детей очень часто встречается невроз. В его основе заложены обратимые нарушения, произошедшие в нервной системе. Они происходят из-за каких-либо травмирующих психику событий, носящих как временный, так и постоянный характер. Рассмотрим один из наиболее распространенных нервозов, настигающий детей в раннем возрасте, то есть школьный. Что такое школьный невроз Тревога родителей в последнее время только набирает обороты. Это напрямую связано с современным положением дел в мире. Взрослые беспокоятся за успеваемость своих детей, за состояние их здоровья, за процесс взаимодействия с окружающими. На постоянное беспокойство дети отзываются только неврозами. Школьный невроз Причиной переживаний родителей может являться положение в обществе, которое может также зависеть от общей успеваемости ребенка. Сейчас успехи в учебе очень часто выставляются на всеобщее обозрение. Это является причиной усиления давления на детей. Возникают высокие требования. Зачастую родители хотят, чтобы они не только хорошо учились, но и добивались больших успехов в каких-либо других сферах. Например, спорте или искусстве. Все это со временем становится только показателем статуса родителей в обществе. При таком положении вещей нередко у детей проявляется невроз. Они прикладывают большое количество усилий для того, чтобы, как они часто считают, получить родительскую любовь и признание в должной мере. Наиболее ярко это проявляется у детей, которые обладают завышенным чувством ответственности. Школьный невроз: причины, проявления Чаще всего родители не дожидаются психологической подготовки ребенка к образовательному процессу. Это влечет за собой то, что дети подвергаются огромной школьной нагрузке. Ребенок не учится отдыхать, получая вместо этого максимальную нагрузку. Это интересно С 9 ноября любой пенсионер Украины с больным сердцем… Я обалдел, когда это копеечное средство избавило мои суставы от боли Блондинка в слезах приехала в сервис: парни рыдали от смеха после этих слов Первые признаки рака: онкология начинается у всех одинаково Это происходит на фоне того, что дети думают, что именно так они могут получить одобрение со стороны взрослых. Формируется мнение, что любовь выдается только за какие-либо заслуги, достижения. В результате ребенок не может полноценно расслабиться, что неизбежно приводит к нервозу. Проявления невроза Постоянное нервное напряжение имеет внешние проявления. Наиболее распространенными являются транзиторные тики, проявляющиеся в виде подергивания конечностями, глазами, ртом и так далее. Часто тики комбинируются между собой. Причиной становятся особенности развития головного мозга или заболевания, передающиеся по наследству. Также причиной может быть повышенная нагрузка при образовательном процессе, давление со стороны семьи, своеобразная, неблагоприятная эмоциональная атмосфера вокруг ребенка. Тики Тики со временем могут превратиться в нервоз и стать вполне привычными. Это приносит ощущение значительного дискомфорта. Также иногда приводит к насмешкам со стороны окружения. Нервный тик при неврозе Ругать ребенка за присутствие подобных привычек не стоит, поскольку это может повлечь за собой более сильный стресс. Это повлечет за собой излишнюю замкнутость от внешнего мира и некоммуникабельность. Бессонница Нередко неврозы сопровождаются бессонницей или отсутствием аппетита. Иногда могут привести к нарушению функционирования желудочно-кишечного тракта, постоянному чувству усталости или слабости. Школьный невроз tired young mother and child in striped sweaters in home office in the modern living room in sunny day laying on table. Агрессия Психологически неврозы проявляются в агрессивной форме. Иногда она может быть направлена на самого себя. Также могут присутствовать многочисленные страхи, плаксивость, депрессия. Подростки нередко думают о суициде, о потере смысла жизни. Родителям стоит обращать внимание на поведение подростков, потому что они не всегда сталкиваются с проблемами, которые могут решить самостоятельно. Иногда требуется помощь квалифицированного специалиста, чтобы помочь ребенку. Помощь ребенку также можно оказать, заставив его открыто выразить все те эмоции, которые он испытывает. Такая идея нравится далеко не всем, поскольку родители не всегда готовы столкнуться с большим количеством накопившихся негативных эмоций своего ребенка. Вовремя оказанная помощь может улучшить жизнь не только ребенка, но и его родителей.
Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/shkolnyy-nevroz-prichiny-proyavleniya.html

Как воспитать счастливого и ответственного ребенка«Будьте наставником, а не надзирателем» — отличная стратегия для родителей, желающих воспитать счастливых и ответственных детей. Как научиться меньше контролировать детей и больше помогать им внутренне развиваться? Рассказывает клинический психолог.

Когда я задаю родителям вопрос: «Что вы сделали, чтобы изменить поведение ребенка», тяжелее всего выслушивать перечисление целого списка наказаний. Типичная история: «У нас есть правило, что он должен убираться у себя в комнате, но он никогда этого не делает, так что мы забрали у него планшет, потом запретили смотреть телевизор, отменили встречи с друзьями и на месяц посадили под домашний арест. Что бы мы ни делали, ему плевать». Так поступают родители-надзиратели. Это негибкий подход к воспитанию, основанный на правилах и наказаниях за неподобающее поведение. Зачастую оказывается, что самых антисоциальных детей воспитывали именно так. Им наплевать на смысл установленных правил, они подчиняются им, только пока существует угроза наказания. По данным исследований, избыточный родительский контроль также связан с психическими проблемами у детей и подростков. Если мы воспитываем детей как надзиратели, то стараемся подавить определенное поведение с помощью контроля и доминирования, ясно показывая, что у проступков будут неприятные последствия. Надзиратель всегда ожидает от своих подопечных каких-то неприятностей и относится к ним соответственно. Надзирателя не интересует, что вам грустно, вы не понимаете, что происходит, и ощущаете себе изгоем. Его волнует только, чтобы вы подчинялись. Мы, наставники, помогаем ребенку выработать внутреннюю мотивацию, чтобы он сам хотел совершать правильные поступки Будучи надзирателями, мы не можем проявлять гибкость, поэтому если ребенок по любой причине отказывается нам подчиняться, у нас остается единственный вариант действий — вводить все более жесткие наказания, пока он не сдастся. Если же мы стараемся быть наставниками для наших детей, то будем поощрять их за то поведение, которое хотели бы видеть. Мы помогаем им найти себя в мире. Мы проявляем заботу и сочувствие. Если они ведут себя не так, как нам бы хотелось, если их поведение не соответствует нашей системе ценностей, мы думаем, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку встроиться в принятую систему правил и принципов. Мы избегаем жестких наказаний, из-за которых он может почувствовать себя изгоем вне системы, наоборот, мы рассматриваем его проступки как следствие недостатка умений и опыта. Мы не используем все более суровые наказания, а ищем способ сделать так, чтобы ребенок сам захотел соответствовать принятым стандартам и радовать нас. Мы, наставники, помогаем ребенку выработать внутреннюю мотивацию, чтобы он сам хотел совершать правильные поступки — просто по зову сердца, а не для того, чтобы избежать наказания. Мы учим детей так, чтобы они подчинялись правилам потому, что хотят быть достойными членами семьи и общества, хотят нам помочь, и сами понимают ценность правильного поведения.

КАК СТАТЬ НАСТАВНИКОМ СВОИМ ДЕТЯМ?1. Учитесь смотреть на мир с их точки зрения. Наставнику необходимо уметь видеть ситуацию с точки зрения самого ребенка. Это позволяет определить, чем вызваны проблемы с поведением. Часто они связаны с эмоциональными трудностями или недостатком определенных навыков. Важно понять, как именно помочь с решением этих проблем. 2. Поощряйте желаемое поведение похвалой и вниманием. Дети обожают искренние похвалы и проявления внимания. Если они чувствуют, что вы действительно о них заботитесь, а не просто пытаетесь контролировать их поведение, то гораздо охотнее будут выполнять ваши пожелания. Но «похвала», с помощью которой ими пытаются управлять («Как ты ровно и спокойно сегодня сидишь, ну разве не молодец?») здесь не поможет. Гораздо эффективнее будет искреннее: «Меня очень радует, что ты сегодня внимательно слушаешь». 3. Учите их жить по системе ценностей. Своим примером показывайте ребенку, что в жизни действительно важно. Хотите вырастить его добрым и ответственным человеком? Демонстрируйте важность доброты и ответственности. Обращайте внимание на ситуации, когда ребенок следует вашему примеру, и хвалите его. 4. Будьте гибкими. Предоставляйте ребенку возможность самостоятельного выбора. Не решайте за него (кроме крайних случаев, когда речь идет о безопасности или законности). Наставники воспитывают детей, которые сами готовы брать на себя ответственность. Дети, воспитанные родителями-надзирателями, подчиняются только потому, что боятся наказания. 5. Воспитывайте в них внутреннюю, а не внешнюю мотивацию. Постарайтесь показать ребенку, что внутренняя мотивация (личностный рост, укрепление здоровья, построение значимых отношений, благо общества) ценнее внешней (финансовый успех, слава, власть, популярность). Те, кто руководствуется в первую очередь внутренней мотивацией, обычно счастливее и более склонны к альтруистическим поступкам. Так что в следующий раз, когда ваш ребенок начнет плохо себя вести, напомните себе: «Будь наставником, а не надзирателем».

7 ситуаций, когда дети сгорают от стыда за своих родителей – не делайте этих ошибок CОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ НА ЧТЕНИЕ 3 мин. Пожалуй, в жизни каждого ребенка был момент, когда ему становилось ужасно неловко от слов или поступков своих родителей — вероятнее всего, в кругу его сверстников такое поведение было бы воспринято как «некрутое». Иногда речь идет о том, что взрослые заставляют делать ребенка рядом с его друзьями, порой все дело в манерах самих родителей. Каких ситуаций стоит избегать, чтобы не заставлять своего ребенка краснеть за вас? Вот некоторые «вечные» сюжеты, повергающие в стыд поколение за поколением. 7 самых ужасных ситуаций для детей На первом месте — фраза «возьми меня за руку». Казалось бы, безобидная просьба почти никогда не говорится с целью унизить малыша, а тем более, подростка. Это только чтобы обезопасить его или выразить родительскую привязанность, но перед сверстниками такой жест смотрится как «со мной еще сюсюкаются». Дайте ребенку свободно демонстрировать самостоятельность, пока вы не отойдете от других детей его возраста. В 99% случаев фраза «Я понимаю ваши приколы/мемы» или «Я тоже крутая» с целью самоутвердиться в глазах ребенка работает в точности наоборот — поверьте, мало кто из взрослых правда понимает все тонкости подростковых шуток, и вас не засмеют только из-за уважения к возрасту. Это также касается всех других «омолаживающих» типов поведения, которые смотрятся всегда смешно, а не классно. Расслабьтесь, вам необязательно быть «в теме». Читайте также: Как родителям узнать, что их ребенок-подросток уже потерял девственность Табу — взаимодействие с социальными сетями своего ребенка у всех на виду: никогда не комментируйте его фотографии (особенно миллионом смайликов с сердечками), не выставляйте его фото без разрешения, лучше вообще забудьте о страницах своих детей. Все важное они сообщат вам и так, а свою настоящую жизнь публиковать на виду не будут. Либо вы только вызовете своими комментариями неловкий смех у всех, кто будет заходить на его страничку, либо ребенок вовсе ограничит вам доступ к ним. Это интересно Кто сохранил сберкнижку СССР, может стать богачом. Касается каждого Когда она начала танцевать, зрители замерли от восторга! Видео Спасение от COVID этот банальный продукт. Вирус боится его как огня Спились и бомжуют: вот как живут звезды 90-х Не стоит привселюдно рассказывать о нелицеприятных историях из детства своего сына или дочери — да, ни соседям, ни вашим подругам необязательно знать, какой «пухленький» и «лопоухим» был ваш малыш в детстве. Никому не приятно слышать о не самых приятных особенностях своей внешности. И пусть вам наверняка они казались милыми, окружающие могут этого не разделять. Не влезайте в жизнь ребенка с целью там все наладить — иногда гиперопекающие родители, не знающие понятия «личные границы», пытаются помочь и делают только хуже. Начиная со школы учите ребенка самостоятельно решать некоторые проблемы (безобидные недопонимания со сверстниками, например) и с возрастом расширяйте круг его ответственности. К университету он вообще всюду уже должен себя представлять исключительно сам.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: КАК ОСТАНОВИТЬ ТРАВЛЮ РЕБЁНКА 

Памятки по профориентации выпускникам и их родителям.

«С меня хватит…», «Всем будет только лучше, если я умру…», «Я устал от этой жизни…» — эти фразы ставят в ступор и непонимание каждого родителя, учителя и даже одноклассников в интернете.

О том, что делать педагогам и близким, если ребёнок говорит или думает о смерти, как реагировать на самоповреждения и как семье пережить кризис мы поговорим вместе на вебинаре.